Amusons nous : La disparition

mais pas gros

ni gras

, tout au plus

colossal !

Ainsi

tandis qu'il allait sans souci dans

J'ai vu qu'il y a parfois un [barre]e[/barre] par ci par là:

Il y avait un Roi bon qui voulait agrandir son palais mais tout son pays voulait plus ça ! Alors là dans la situation du pays, Goldorak aida Kaldorion à accomplir sa fonction du bourg principal qu'il commandait dans l'imposant palais du Vatican où sa rocking-chair avait prit du pain moisi. Pourtant l'infamant tyran prit SKILL l'Iroquois qui amait tous l'ami du grand Actarus. Ainsi SKILL fort vaillant, grand mais Portugais, à Tombouctou ou Paris alors qu'il partait pour voir Johannus Paulus II qui, bon, humain, parlait sans son avocat molasson. Alors Kaldorion prit la Trabant marron clair du roi Louis, fils noir du cardinal Paga qui voulait dormir ainsi. Ainsi SKILL voulut trois toisons d'or pour pouvoir ouvrir la tour du palais blanc du Tzar ayant pour fils un schtroumpf hurlant : "Schtroumpf qui schtroumpf", car voilà Kaldorion qui pouvait toujours nous accomplir un joli biscuit tout garni par du pain frais, mou, mais bon. Ainsi ils iront tous au bistrot pour voir un match parfait. Pourtant du travail ardu du Cardinal avait occis pour pouvoir honnir son cousin mauvais, bavant, qui souhaitait la mort du Saint qui chantait faux ! Ainsi Albator hurla à la mort pour pouvoir lui ravir sa fonction qui continuait à offrir aux trois canards du pain. Candy, passant par là, toujours sans bois pour la raison qui suit : Albator avait promis la mort dans la nuit du trois au cinq mars qu'un O.V.N.I. irait voir dans mon jardin si ma plantation avait prit du bon tabac dans sa maison au Mali. Kaldorion, un individu charmant, mais trop maladroit pour courir sur un long parcours sans choir sur son cul ! Prit du lasso d'Indiana Jons. Ainsi, il attrapa un ours blanc et poilu, l'ours, non pas Kaldo qui a un kilt brun, pour nourrir sa souris sans fil pour MAC où il y avait un gros chat noir, blanc, qui parlait tout bas mais qui parfois miaulait car il lui manquait un bon rôti tout chaud dont la fonction fut : nourrir l'animal qui ainsi fut pour dix ans un chat. Puis, par un jour banal d'un mois d'avril plutôt frais, il fut dit : "Mon jour, tu as un grand pouvoir qui fournit du pain aux fourmis ; qui n'y avait vu du bon tabac (nocif aux poumons) pour qu'il soit sans toujours mourir d'amour pour moi". Ainsi mon Kaldorion à moi avait promis d'obscurcir dix grands Saints fous qui, un soir, ont pris part à la Disparition du grand Diablo, qui n'avait pu voir la main du duc d'Auch qui craignait un complot dont il ignorait tout. Mais, son puissant amour pour la fin du coktail, voulut avoir un bisou qui fut fatal au roi tout-puissant. Tandis qu'un idiot oublia son sac à dos dans la maison du flic principal du faubourg ; donc il dut partir sans sac à dos mais pas sans baluchon. Quand il fut aux abords d'un buisson, il ouvrit son baluchon dont il sortit un gros saucisson, un lapin ainsi qu'un kiwi. Tout ça pour garnir un sandwich au thon. Mais il a fallu à un instant, qu'il conçoit par son qu'un individu, d'instinct, a sorti un mouchoir pour pouvoir avoir un mauvais sort sur son dos ! Ainsi Goldorak prit son grand, puissant fulguro-poing afin qu'il soit sûr du point d'impact lointain du turboschtroumf qui marchait au charbon. La Fin du Forum Yoko Tsuno aboutissant là ou un point du trou noir, dit Kaldorion, joint la fin du haricot tordu. Mais, dans un grand bruit, SKILL cassa un pot qui cassa d'un coup bruyant. Là, Goldorak surprit un animal fuyant qui avait un poil dans la main, qu'il avait mis sur son dos afin d'avoir un trou blanc au fond du larynx stomacal qui grossit tant qu'un gros saucisson bon à garnir pour la Saint Glinl Glin par SKILL ainsi qu'un Kaldorion trou noir. Plus tard, il voulut avoir un colibri brun mignon pour lui offrir un grand aquarium qui fait du carton sans tissu dans sa fonction d'initiation pour ainsi pouvoir dormir sur sa main car il avait un poil dru, long, dans la main. Pour ça, il dut vouloir ourdir son sort puisqu'il n'y pouvait pas ; grand tour du Portugal ainsi joli mais trop long ou trop court, car il n'a pas fallu ouvrir un forum sur Yoko Tsuno car il voulait du foin chaud mais pas trop car sinon il dormira mal. Puis il voulut avoir raison donc il prit Kaldorion par la main. Ainsi tous, bons amis, sont partis pour un trip au Portugal. Dans la maison du bon SKiLL, ils iront tous au paradis au grand galop, car ça fait plaisir à l'Inquisition qu'ils sont niais ! Kaldorion, Yoko, Poky, Khany ou Gobol (qui sait?) partiront dans un cosmos inoui où Albator brûla la Tour d'Orly pour finir un grand, mais pas long sandwich turc au salami fin, garni d'un lardon coulant, donc puant, laissant au fond du jabot un goût divin d'asticot bouilli. Ainsi, parmi la population, si abasourdis pas tant d'amour, ils craindront la fin du district of Washington par implosion, sauf si un trio Batman -Catwoman - Pingoin agit pour ramollir l'avatar du mal qui agit fort mal car trois chats blancs ont fui dans la rocking-chair du grand Goldorak. Ainsi, Goldorak, grand, puissant mais affaibli par Salvador à la voix d'or, vaincra sur Titan l'arrogant Minos, tyran maudit du cosmos lointain, pas vrai, Alcor ? -Vrai, Goldorak ! Aussitôt dit, aussitôt fait, nos amis ont donc pris un avion pour pouvoir finir la traduction du Roman Anglais durant un vol Paris-Moscou plutôt intrigant, car la voix du commandant du bord sonna dans un micro, puis l'avion atterit à Paris. "- Mais l'avion allait à Moscou", dit un gars fort surpris. A Roissy, où l'agitation qui a cinq abrutis fut un dur mais franc marin, gagna sans finir un joli post qui pourra offrir sans aucun mal, sans pour autant souffrir du froid glacial. Mais Goldorak prit Kaldorion, SKILL par la main afin qu'il informât un cardinal pour qui Kaldo avait fait don d'un million brut d'impôts pour assouvir sa soif d'or, du pouvoir, d'immunisation à son mal qui lui fait tant souffrir durant tant d'ans. Mais alors qu'il a fallu pour partir qu'il laissa un rapport afin d'y courir un marathon qui durait 100 km. A dada sur son pot, Kaldo fixa son prochain du haut d'un trou profond dont la fin fur au fond du puits. Il n'y alla pas car la souris, qui voulait pas courir la nuit mais pourtant il n'y avait pas d'amis pour tant d'alligators dodos sans gras mais pourtant si blanc ou gris sur noir. Roi Alligator parla alors : "Amis du Forum Yoko Tsuno, un Kroco Poco saoul a fait irruption au bar dans la nuit, il a fait fuir un circuit du bon Tryak, mais tout ça pour l'instant aussi mal fait qu'un mort-vivant sortit tout droit du film "Dracula", où un mort-vivant jura qu'il mourrait avant d'avoir accompli sa mission qui consistait à plus fournir du rhum aux marins Shadocks." Kaldorion, passant pas là, lui dit qu'il aurait à accomplir sa mission dans un mois ou trois, afin qu'il honorat la maison du baron fou qui voulait avoir pour lui un montant d'or huit fois plus gros, sinon il maudirait un bossu qui avait pour fils un sourd qui dialoguait assis sur un banc blanc mais pourri. La fonction du banc blanc mais pourri fut, flambant fort, d'avoir fait mal à Kaldorion assis sur son cul ! Ainsi Kaldo, maudissant son baton blanc poursuivit son but sous un sapin qui laissait partout aiguillons ou pins. Mais alors qu'il marchait sous son point culminant, Kaldorion attrapa au vol un bâton qui lui arrivait sur son cul. Surpris d'un mauvais coup sur sa maison, qui avait un trou dans son toit. Kaldo voyant un trou fit un cri, alors qu'il croyait n'avoir point d'AMD Athlon 64 à 2400 Mhz pour voir Yoko Tsuno dans l'album l'Or du Rhin sur ordi. Mais l'ordi fut taquin, Yoko n'apparu point. Poutant il apparut sur l'ordi un truc pas normal (mais normal pour un PC...), qui fut un doigt, un doigt si pur, si blanc qu'on aurait dit qu'un banal coup ramolli, doux, court, pas dur du tout quoi, mais plutôt tordu autant qu'un plan droit ou rond. Puis Kaldorion avait choisi pour sa maison un bon gros toit qui isolait un grand pan du mur Sud. Mais il fut trop frais pour Kaldo qui attrapa un rub... haaaa tchoub ! Il s'alita donc pour un bon mois mais trois jours plus tard, son chat lui prit trois sacs du frigo pour offrir à sa souris un bout d'oignon pourri, rôti mais pas mauvais du tout car il y avait du bon dans lui, mais Dark Vador lui dit : "Mon fils, tu dois nous voir ici sur la fin d'un grand combat qui nous a unis à un point qui pourtant paraît loin mais qui fut inscrit dans la mort du divin marquis au fond du bois maudit. Pourtant la maison du duc voisin apparut sur un sol tordu, mais pas droit ! Donc il dut aplatir son sol tout tordu par son dragon favori qu'il avait pris pour ami dans un volcan actif du pays malais. Son dragon, loyal compagnon, cracha du vin blanc trop chaud pour nourrir son cochon noir donc il lui donna, bah, du vin blanc trop chaud ! Mais son compagnon voulut son pain au lait qu'il avait fait pour lui offrir du choix dans son pain au lait. Mais pour nourrir Kaldorion, GM cuisina du dauphin farci à l'ail ainsi qu'au boursin, puis frit dans un grand chaudron noir par ajout d'un grand bol blanc mais aussi marron. Puis, Pulko Mandy, franc du coup du lapin fort dodu mais sans os, prit par la main du dragon noir ou blanc, soufflant du gasoil brûlant sur son trou profond, là où il dort. Il fut donc dans l'obligation, sans pour autant dormir sur son cul, d'avoir sa discussion à propos d'un ami, Kaldorion, qui postait à tout va, sans pour autant nous offrir un post pas grand ! al'Lan, passant par là, vit son ami Diablo qui causait à GM du big-post à Kaldo, du flood ainsi qu'un topic intrigant : - "Ha oui?" - "Tout à fait" - "J'ignorais qu'il avait fait un si gros post !" - "Si si il l'a fait !! 80 Ko pour UN post !!" - "Whaow !! Tout ça ? J'avais cru moins..." - "Non non pas du tout !! Ca passait pas sur un post. il l'a mis sur 2 !". Kaldorion confirma, mais promit qu'il finirait par y avoir un post à 120 Ko. "Gloups" dit LGM ! Va falloir nous offrir un raccouci du post à 80 Ko." Mais Kaldo n'a pas voulu y finir, car pour lui, il fallait dormir sur un nid fait par un canari blanc, mignon, sur un cochon. Ainsi il fut gagnant sur tout son amour fuyant la mort. Kaldorion, passant par là, vit un chat dodu qui avait voulu grandir afin d'y voir plus clair dans la maison du grand violon gris clair Stradivarius qui avait un son pur, mais trop fort pour pouvoir saisir son son cru, doux, tordu, mais pur ! Donc il fut inclus dans l'adagio pour cor ou congas sur coussin d'air qui fuyait du bout du trou profond sur la fin du plan du Karl Marx, la plus safran qu'on ait jamais pris la main au sac car l'Uruguay, voisin du Brasil, banni par l'idiot du bourg pourri du Sud joli pour son clair-obscur tambour, sans aucun klaxon sonnant faux quand on jouait du Clairon ! Pourtant un important chat voulut voir dans un rat, son ami, qui avait vu un p'tit Titi dodu courir sur la maison sans or ni caillou trop dur, mais un joli papa qui voulut savoir qui voyait partout la plus p'tit souris dans sa maison si loin d'Iran. Yoko Tsuno, Pol Pitron l'idiot, Vic (gaga du Japon), Khâny, Koshi, Minako, Izumi puis Monya, Myna, Lyco (sans trahir Whangâ ou Syndâ) font fuir l'inouï duo Karpan-Gobol d'un coin ultra connu mais maudit par nos lois d'antan : Washington DC (où sa pollution m'asphyxiait tantôt, trois ans auparavant) ! Yoko, Vic, Pol, toujours partants pour punir du vilain, finiront par raidir nos ambitions vis-à-vis d'un cosmos lointain, tantôt bouillant, tantôt froid, mais si fascinant à la fois. La nuit où l'on brûla la Tour d'Orly à coups d'avions façon Oussama, Mollah Omar ou Zaccharias Moussaoui, un pulsar illumina la nuit d'Arras. Talibans ou assaults d'un Mars sanglant? Qui, parmi Bush, Blair, Chirac ou jadis Aznar, connait l'objectif du comptoir d'Ultima ? Car moult humains pâliront sous tant d'ovnis produits à Kifa sur diction d'Akhar ! A moins d'un sursaut, Lyco, Kaldorion, Sopid, Silkha, Kro plus moi battrons l'insoumis abruti d'alcool ! Un soir noir ou gris clair, il prit un train pour Madrid via Katmandou, Moscou puis Abidjan, ainsi finit à Paris où il vit sa maman qui lui prit la main pour la finir sans souci dans un grand coin du cosmos obscur mais blanc, si blanc qu'il pouvait y avoir un si grand sport favori du cochon gras qui grognait sans bruit. Alors un grand "boum" sonna la fin d'un grand instant triomphal mais pas passionnant : un long discours d'un tyran cubain connu pour discourir sans fin. Castro continua à discourir sur son pays qu'il trouvait pas si mal dans un patois portugais du sud qui avait un goût du nord. Plus tard, un gros matou sauta sur Diablo pour lui offrir son poing dans la souris qui courait dans tout son apparat à la façon d'un gros troll d'un bois profond, mais clair ; il attrapa la souris fluo, la prit par la main, lui donna un gros câlin, puis partit pour un horizon lointain. "I am a poor cow boy ...". Ca sortait par un trou d'un gros rat, aussi gros qu'un chat qui avait bu plus qu'il n'avait soif. Un jour plus tard, Kaldorion sortit pour voir un ami, qui aimait la fin du trou plutôt profond, qui conduisait au bout du pays, sous son sol. On trouva Diablo assis sur un sofa , lisant un gros bouquin traitant d'un Liliput grossi par un coup du sort. La solution du mauvais sort fut du sang bouilli, pas trop cuit, non plus roussi, mais juste à point !! Mais alors qu'il bouillait, Moniia fit un bruit qui finit dans un plat rond si marron qu'il fut fini car un si joli chat va aux champs clairs pour y voir courir un lapin blanc suivi du Jiminy, qui fut suivi par Pinoccio. Il survint alors un truc qui modifia d'un coup tout son pays : un lac ayant disparu, la soif s'instaura, puis vint la faim, (car plus un plant pour s'y nourrir) ; alors il dût partir à l'instar d'un ami qui avait fait son baluchon, avant d'avoir pu souffrir d'un oubli, qui causa la mort pour la plupart. Ainsi fut dit, ainsi fut fait. Castro, qui continuait à discourir, hurlant dans son micro, vit tout ça, puis constata : "À Cuba, la soif, la faim, on connaît : on subit un blocus. On a la solution à vos soucis : il vous faut un shadok. Nous, on a un shadok, on rit à foison, on fait abstraction du blocus, ça fait qu'on n'a plus du tout faim ni soif. Bon, moi j'ai mon local à provisions à moi, car un tyran, ça a toujours faim. Mais aucun cubain normal n'y a droit. Malin, non ?" Bush ajouta : "Mais ? Pourquoi nous on n'a pas de shadok ? On y a droit aussi, non ?" Mais Bush ignorait qu'il aurait voulu voir un ours gris clair copain d'un Shadok vivant pondant trop plutôt qu'un shadok tout court. L'idiot Bush, ayant vaincu son rival au scrutin d'il y a un mois, avait pourtant un shadok à lui : il l'imitait toujours, agissant fort mal à l'occasion, pour l'invasion du pays martyr au doux nom d'Irak, sacrifiant un million d'individus sans raison. Clinton, soufflant fort dans son saxo, jouait un air gai. L'art n'ayant aucun attrait pour Bush, Clinton invita son copain Boris ainsi qu'un ami français, Chirac, pour un truc rigolo : voir si Bush avait un ciboulot, ou non. Plutôt non, conclut Chirac, car qui a pour ami un shadok, n'a jamais raison. Clinton jouait toujours du saxo, Chirac l'accompagnait au cor, jouant un air qui sonnait faux. Tout l'air fut si anti-musical qu'on aurait dit qu'un boys-band shadok chantait. Toujours plus fort, toujours plus faux. À l'ONU, on paniquait, tant on craignait d'avoir à subir un son si laid ; on fit donc un mur anti-bruit autour du pays où Clinton habitait, pour assourdir tout bruit importun. Mais un bon point pour Clinton, il jouait non un air shadok mais un air d'Antonin Dvorak, mais fort mal, quand Chirac, lui, composait un Gloria, laid mais pas autant qu'un vrai air shadok. Ainsi il torturait tout individu normal, tant son don musical paraissait nul. Sa punition fut un portrait d'un gars plutôt amusant mais sot, Calvin, qui chantait faux aussi, paraît-il (ou alors, j'ai un gros parti-pris). Voilà pour qui voudrait tout savoir : l'ONU distinguait l'art du cochon (aha aha aha) ! Boris, lui, n’aimait pas ça. Il vivait sans art ni cochon, il aimait surtout la vodka. Mais n’attachons aucun poids à un discours anti-alcool qui paraîtrait hors propos ici, continuons plutôt. À moi, un prochain prix du plus long post ! Continuons donc, Calvin sortit du portrait, disant à Chirac : "Tu chantât plus faux qu'un padawan à Calvin, bravo !" - "Normal, dit Chirac, j'suis d'la Star'Ac !" Sur quoi, Obi-Wan, suivi par son padawan Anakin, mais soumis par Qui-Gon Jinn alluma son light-sword. Pour lui, il fallait punir Bush, suppôt du grand Baal, puis du puissant Diablo. Anakin para un coup non fatal mais assomant. Il fini plus tard dans un volcan, d'où il sortit soumis à Bush : Dark Vador fut ainsi là ! Dark Vador dit alors à Bush : "Pourquoi m'avoir trahi, moi qui suis ton papa ? Au lit, vilain gamin ! Voilà ta punition !" Bush hurla : "Moi ? Fils d'un gars tout noir ? Jamais ! Puis j'ai faim, moi ! J'irai pas au lit !" Dark Vador frappa donc Bush pour punir son fils maudit ! Son lit l'attirait fort, autant qu'un boudin noir tout chaud sorti du four, lui qui avait si faim! Bush prit d'abord un bout du boudin noir tout chaud, puis trouvant son lit fort plaisant, alla au dodo. Dark Vador, trouvant ça touchant, pardonna à son fils ! ....
Bush ayant fini sa nuit, il vaqua à son occupation :
Assouvir son gout du pouvoir par la domination sur tout pays anti-USA!
Jusqu'à aujourd'hui il fit un carton sur son mandat, mais sucita moins l'amour parmi la population. Albator qui bouffait du foin, voulut occir Bush, mais Goldorak voulut occir Bush, mais Goldorak stoppa d'un bras (ou plutôt, dans son cas, d'un Fulguro-poing tandis qu'Actarus, appuyant sur un bouton, hurlait: "Glodorak, Go!") son tir alors qu'il allait droit sur un gars qui a fait plus d'un mandat aux USA sans qu'on ait compris pourquoi. Ainsi il continua son tricot sans qu'il soit fini pour autant avant la fin du jour. Donc on fit un grand bal pour voir un gros matou noir, fort dodu, mais pas gros ni gras, tout au plus colossal ! Ainsi tandis qu'il allait sans souci dans

à moi :
"un trou à rat"

-Edité le: Mardi 21 décembre 2004 à 23:19 par Oresias-

Toutes mes félicitations Oresias, ces fautes n'apparaîtront plus dans mon prochain résumé.

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sans savoir qu'il allait droit à la mort, il avança insouciant dans

Il y avait un Roi bon qui voulait agrandir son palais mais tout son pays voulait plus ça ! Alors là dans la situation du pays, Goldorak aida Kaldorion à accomplir sa fonction du bourg principal qu'il commandait dans l'imposant palais du Vatican où sa rocking-chair avait prit du pain moisi. Pourtant l'infamant tyran prit SKILL l'Iroquois qui amait tous l'ami du grand Actarus. Ainsi SKILL fort vaillant, grand mais Portugais, à Tombouctou ou Paris alors qu'il partait pour voir Johannus Paulus II qui, bon, humain, parlait sans son avocat molasson. Alors Kaldorion prit la Trabant marron clair du roi Louis, fils noir du cardinal Paga qui voulait dormir ainsi. Ainsi SKILL voulut trois toisons d'or pour pouvoir ouvrir la tour du palais blanc du Tzar ayant pour fils un schtroumpf hurlant : "Schtroumpf qui schtroumpf", car voilà Kaldorion qui pouvait toujours nous accomplir un joli biscuit tout garni par du pain frais, mou, mais bon. Ainsi ils iront tous au bistrot pour voir un match parfait. Pourtant du travail ardu du Cardinal avait occis pour pouvoir honnir son cousin mauvais, bavant, qui souhaitait la mort du Saint qui chantait faux ! Ainsi Albator hurla à la mort pour pouvoir lui ravir sa fonction qui continuait à offrir aux trois canards du pain. Candy, passant par là, toujours sans bois pour la raison qui suit : Albator avait promis la mort dans la nuit du trois au cinq mars qu'un O.V.N.I. irait voir dans mon jardin si ma plantation avait prit du bon tabac dans sa maison au Mali. Kaldorion, un individu charmant, mais trop maladroit pour courir sur un long parcours sans choir sur son cul ! Prit du lasso d'Indiana Jons. Ainsi, il attrapa un ours blanc mais poilu, l'ours, non pas Kaldo qui a un kilt brun, pour nourrir sa souris sans fil pour MAC où il y avait un gros chat noir, blanc, qui parlait tout bas mais qui parfois miaulait car il lui manquait un bon rôti tout chaud dont la fonction fut : nourrir l'animal qui ainsi fut pour dix ans un chat. Puis, par un jour banal d'un mois d'avril plutôt frais, il fut dit : "Mon jour, tu as un grand pouvoir qui fournit du pain aux fourmis ; qui n'y avait vu du bon tabac (nocif aux poumons) pour qu'il soit sans toujours mourir d'amour pour moi". Ainsi mon Kaldorion à moi avait promis d'obscurcir dix grands Saints fous qui, un soir, ont pris part à la Disparition du grand Diablo, qui n'avait pu voir la main du duc d'Auch qui craignait un complot dont il ignorait tout. Mais, son puissant amour pour la fin du coktail, voulut avoir un bisou qui fut fatal au roi tout-puissant. Tandis qu'un idiot oublia son sac à dos dans la maison du flic principal du faubourg ; donc il dut partir sans sac à dos mais pas sans baluchon. Quand il fut aux abords d'un buisson, il ouvrit son baluchon dont il sortit un gros saucisson, un lapin ainsi qu'un kiwi. Tout ça pour garnir un sandwich au thon. Mais il a fallu à un instant, qu'il conçoit par son qu'un individu, d'instinct, a sorti un mouchoir pour pouvoir avoir un mauvais sort sur son dos ! Ainsi Goldorak prit son grand, puissant fulguro-poing afin qu'il soit sûr du point d'impact lointain du turboschtroumf qui marchait au charbon. La Fin du Forum Yoko Tsuno aboutissant là ou un point du trou noir, dit Kaldorion, joint la fin du haricot tordu. Mais, dans un grand bruit, SKILL cassa un pot qui cassa d'un coup bruyant. Là, Goldorak surprit un animal fuyant qui avait un poil dans la main, qu'il avait mis sur son dos afin d'avoir un trou blanc au fond du larynx stomacal qui grossit tant qu'un gros saucisson bon à garnir pour la Saint Glinl Glin par SKILL ainsi qu'un Kaldorion trou noir. Plus tard, il voulut avoir un colibri brun mignon pour lui offrir un grand aquarium qui fait du carton sans tissu dans sa fonction d'initiation pour ainsi pouvoir dormir sur sa main car il avait un poil dru, long, dans la main. Pour ça, il dut vouloir ourdir son sort puisqu'il n'y pouvait pas ; grand tour du Portugal ainsi joli mais trop long ou trop court, car il n'a pas fallu ouvrir un forum sur Yoko Tsuno car il voulait du foin chaud mais pas trop car sinon il dormira mal. Puis il voulut avoir raison donc il prit Kaldorion par la main. Ainsi tous, bons amis, sont partis pour un trip au Portugal. Dans la maison du bon SKiLL, ils iront tous au paradis au grand galop, car ça fait plaisir à l'Inquisition qu'ils sont niais ! Kaldorion, Yoko, Poky, Khany ou Gobol (qui sait?) partiront dans un cosmos inoui où Albator brûla la Tour d'Orly pour finir un grand, mais pas long sandwich turc au salami fin, garni d'un lardon coulant, donc puant, laissant au fond du jabot un goût divin d'asticot bouilli. Ainsi, parmi la population, si abasourdis pas tant d'amour, ils craindront la fin du district of Washington par implosion, sauf si un trio Batman -Catwoman - Pingoin agit pour ramollir l'avatar du mal qui agit fort mal car trois chats blancs ont fui dans la rocking-chair du grand Goldorak. Ainsi, Goldorak, grand, puissant mais affaibli par Salvador à la voix d'or, vaincra sur Titan l'arrogant Minos, tyran maudit du cosmos lointain, pas vrai, Alcor ? -Vrai, Goldorak ! Aussitôt dit, aussitôt fait, nos amis ont donc pris un avion pour pouvoir finir la traduction du Roman Anglais durant un vol Paris-Moscou plutôt intrigant, car la voix du commandant du bord sonna dans un micro, puis l'avion arriva à Paris. "- Mais l'avion allait à Moscou", dit un gars fort surpris. A Roissy, où l'agitation qui a cinq abrutis fut un dur mais franc marin, gagna sans finir un joli post qui pourra offrir sans aucun mal, sans pour autant souffrir du froid glacial. Mais Goldorak prit Kaldorion, SKILL par la main afin qu'il informât un cardinal pour qui Kaldo avait fait don d'un million brut d'impôts pour assouvir sa soif d'or, du pouvoir, d'immunisation à son mal qui lui fait tant souffrir durant tant d'ans. Mais alors qu'il a fallu pour partir qu'il laissa un rapport afin d'y courir un marathon qui durait 100 km. A dada sur son pot, Kaldo fixa son prochain du haut d'un trou profond dont la fin fur au fond du puits. Il n'y alla pas car la souris, qui voulait pas courir la nuit mais pourtant il n'y avait pas d'amis pour tant d'alligators dodos sans gras mais pourtant si blanc ou gris sur noir. Roi Alligator parla alors : "Amis du Forum Yoko Tsuno, un Kroco Poco saoul a fait irruption au bar dans la nuit, il a fait fuir un circuit du bon Tryak, mais tout ça pour l'instant aussi mal fait qu'un mort-vivant sortit tout droit du film "Dracula", où un mort-vivant jura qu'il mourrait avant d'avoir accompli sa mission qui consistait à plus fournir du rhum aux marins Shadocks." Kaldorion, passant pas là, lui dit qu'il aurait à accomplir sa mission dans un mois ou trois, afin qu'il honorat la maison du baron fou qui voulait avoir pour lui un montant d'or huit fois plus gros, sinon il maudirait un bossu qui avait pour fils un sourd qui dialoguait assis sur un banc blanc mais pourri. La fonction du banc blanc mais pourri fut, flambant fort, d'avoir fait mal à Kaldorion assis sur son cul ! Ainsi Kaldo, maudissant son baton blanc poursuivit son but sous un sapin qui laissait partout aiguillons ou pins. Mais alors qu'il marchait sous son point culminant, Kaldorion attrapa au vol un bâton qui lui arrivait sur son cul. Surpris d'un mauvais coup sur sa maison, qui avait un trou dans son toit. Kaldo voyant un trou fit un cri, alors qu'il croyait n'avoir point d'AMD Athlon 64 à 2400 Mhz pour voir Yoko Tsuno dans l'album l'Or du Rhin sur ordi. Mais l'ordi fut taquin, Yoko n'apparu point. Poutant il apparut sur l'ordi un truc pas normal (mais normal pour un PC...), qui fut un doigt, un doigt si pur, si blanc qu'on aurait dit qu'un banal coup ramolli, doux, court, pas dur du tout quoi, mais plutôt tordu autant qu'un plan droit ou rond. Puis Kaldorion avait choisi pour sa maison un bon gros toit qui isolait un grand pan du mur Sud. Mais il fut trop frais pour Kaldo qui attrapa un rub... haaaa tchoub ! Il s'alita donc pour un bon mois mais trois jours plus tard, son chat lui prit trois sacs du frigo pour offrir à sa souris un bout d'oignon pourri, rôti mais pas mauvais du tout car il y avait du bon dans lui, mais Dark Vador lui dit : "Mon fils, tu dois nous voir ici sur la fin d'un grand combat qui nous a unis à un point qui pourtant paraît loin mais qui fut inscrit dans la mort du divin marquis au fond du bois maudit. Pourtant la maison du duc voisin apparut sur un sol tordu, mais pas droit ! Donc il dut aplatir son sol tout tordu par son dragon favori qu'il avait pris pour ami dans un volcan actif du pays malais. Son dragon, loyal compagnon, cracha du vin blanc trop chaud pour nourrir son cochon noir donc il lui donna, bah, du vin blanc trop chaud ! Mais son compagnon voulut son pain au lait qu'il avait fait pour lui offrir du choix dans son pain au lait. Mais pour nourrir Kaldorion, GM cuisina du dauphin farci à l'ail ainsi qu'au boursin, puis frit dans un grand chaudron noir par ajout d'un grand bol blanc mais aussi marron. Puis, Pulko Mandy, franc du coup du lapin fort dodu mais sans os, prit par la main du dragon noir ou blanc, soufflant du gasoil brûlant sur son trou profond, là où il dort. Il fut donc dans l'obligation, sans pour autant dormir sur son cul, d'avoir sa discussion à propos d'un ami, Kaldorion, qui postait à tout va, sans pour autant nous offrir un post pas grand ! al'Lan, passant par là, vit son ami Diablo qui causait à GM du big-post à Kaldo, du flood ainsi qu'un topic intrigant : - "Ha oui?" - "Tout à fait" - "J'ignorais qu'il avait fait un si gros post !" - "Si si il l'a fait !! 80 Ko pour UN post !!" - "Whaow !! Tout ça ? J'avais cru moins..." - "Non non pas du tout !! Ca passait pas sur un post. il l'a mis sur 2 !". Kaldorion confirma, mais promit qu'il finirait par y avoir un post à 120 Ko. "Gloups" dit LGM ! Va falloir nous offrir un raccouci du post à 80 Ko." Mais Kaldo n'a pas voulu y finir, car pour lui, il fallait dormir sur un nid fait par un canari blanc, mignon, sur un cochon. Ainsi il fut gagnant sur tout son amour fuyant la mort. Kaldorion, passant par là, vit un chat dodu qui avait voulu grandir afin d'y voir plus clair dans la maison du grand violon gris clair Stradivarius qui avait un son pur, mais trop fort pour pouvoir saisir son son cru, doux, tordu, mais pur ! Donc il fut inclus dans l'adagio pour cor ou congas sur coussin d'air qui fuyait du bout du trou profond sur la fin du plan du Karl Marx, la plus safran qu'on ait jamais pris la main au sac car l'Uruguay, voisin du Brasil, banni par l'idiot du bourg pourri du Sud joli pour son clair-obscur tambour, sans aucun klaxon sonnant faux quand on jouait du Clairon ! Pourtant un important chat voulut voir dans un rat, son ami, qui avait vu un p'tit Titi dodu courir sur la maison sans or ni caillou trop dur, mais un joli papa qui voulut savoir qui voyait partout la plus p'tit souris dans sa maison si loin d'Iran. Yoko Tsuno, Pol Pitron l'idiot, Vic (gaga du Japon), Khâny, Koshi, Minako, Izumi puis Monya, Myna, Lyco (sans trahir Whangâ ou Syndâ) font fuir l'inouï duo Karpan-Gobol d'un coin ultra connu mais maudit par nos lois d'antan : Washington DC (où sa pollution m'asphyxiait tantôt, trois ans auparavant) ! Yoko, Vic, Pol, toujours partants pour punir du vilain, finiront par raidir nos ambitions vis-à-vis d'un cosmos lointain, tantôt bouillant, tantôt froid, mais si fascinant à la fois. La nuit où l'on brûla la Tour d'Orly à coups d'avions façon Oussama, Mollah Omar ou Zaccharias Moussaoui, un pulsar illumina la nuit d'Arras. Talibans ou assaults d'un Mars sanglant? Qui, parmi Bush, Blair, Chirac ou jadis Aznar, connait l’but du comptoir d'Ultima ? Car moult humains pâliront sous tant d'ovnis produits à Kifa sur diction d'Akhar ! A moins d'un sursaut, Lyco, Kaldorion, Sopid, Silkha, Kro plus moi battrons l'insoumis abruti d'alcool ! Un soir noir ou gris clair, il prit un train pour Madrid via Katmandou, Moscou puis Abidjan, ainsi finit à Paris où il vit sa maman qui lui prit la main pour la finir sans souci dans un grand coin du cosmos obscur mais blanc, si blanc qu'il pouvait y avoir un si grand sport favori du cochon gras qui grognait sans bruit. Alors un grand "boum" sonna la fin d'un grand instant triomphal mais pas passionnant : un long discours d'un tyran cubain connu pour discourir sans fin. Castro continua à discourir sur son pays qu'il trouvait pas si mal dans un patois portugais du sud qui avait un goût du nord. Plus tard, un gros matou sauta sur Diablo pour lui offrir son poing dans la souris qui courait dans tout son apparat à la façon d'un gros troll d'un bois profond, mais clair ; il attrapa la souris fluo, la prit par la main, lui donna un gros câlin, puis partit pour un horizon lointain. "I am a poor cow boy ...". Ca sortait par un trou d'un gros rat, aussi gros qu'un chat qui avait bu plus qu'il n'avait soif. Un jour plus tard, Kaldorion sortit pour voir un ami, qui aimait la fin du trou plutôt profond, qui conduisait au bout du pays, sous son sol. On trouva Diablo assis sur un sofa , lisant un gros bouquin traitant d'un Liliput grossi par un coup du sort. La solution du mauvais sort fut du sang bouilli, pas trop cuit, non plus roussi, mais à point !! Mais alors qu'il bouillait, Moniia fit un bruit qui finit dans un plat rond si marron qu'il fut fini car un si joli chat va aux champs clairs pour y voir courir un lapin blanc suivi du Jiminy, qui fut suivi par Pinoccio. Il survint alors un truc qui modifia d'un coup tout son pays : un lac ayant disparu, la soif s'instaura, puis vint la faim, (car plus un plant pour s'y nourrir) ; alors il dût partir à l'instar d'un ami qui avait fait son baluchon, avant d'avoir pu souffrir d'un oubli, qui causa la mort pour la plupart. Ainsi fut dit, ainsi fut fait. Castro, qui continuait à discourir, hurlant dans son micro, vit tout ça, puis constata : "À Cuba, la soif, la faim, on connaît : on subit un blocus. On a la solution à vos soucis : il vous faut un shadok. Nous, on a un shadok, on rit à foison, on fait abstraction du blocus, ça fait qu'on n'a plus du tout faim ni soif. Bon, moi j'ai mon local à provisions à moi, car un tyran, ça a toujours faim. Mais aucun cubain normal n'y a droit. Malin, non ?" Bush ajouta : "Mais ? Pourquoi nous on n'a pas un shadok ? On y a droit aussi, non ?" Mais Bush ignorait qu'il aurait voulu voir un ours gris clair copain d'un Shadok vivant pondant trop plutôt qu'un shadok tout court. L'idiot Bush, ayant vaincu son rival au scrutin d'il y a un mois, avait pourtant un shadok à lui : il l'imitait toujours, agissant fort mal à l'occasion, pour l'invasion du pays martyr au doux nom d'Irak, sacrifiant un million d'individus sans raison. Clinton, soufflant fort dans son saxo, jouait un air gai. L'art n'ayant aucun attrait pour Bush, Clinton invita son copain Boris ainsi qu'un ami français, Chirac, pour un truc rigolo : voir si Bush avait un ciboulot, ou non. Plutôt non, conclut Chirac, car qui a pour ami un shadok, n'a jamais raison. Clinton jouait toujours du saxo, Chirac l'accompagnait au cor, jouant un air qui sonnait faux. Tout l'air fut si anti-musical qu'on aurait dit qu'un boys-band shadok chantait. Toujours plus fort, toujours plus faux. À l'ONU, on paniquait, tant on craignait d'avoir à subir un son si laid ; on fit donc un mur anti-bruit autour du pays où Clinton habitait, pour assourdir tout bruit importun. Mais un bon point pour Clinton, il jouait non un air shadok mais un air d'Antonin Dvorak, mais fort mal, quand Chirac, lui, composait un Gloria, laid mais pas autant qu'un vrai air shadok. Ainsi il torturait tout individu normal, tant son don musical paraissait nul. Sa punition fut un portrait d'un gars plutôt amusant mais sot, Calvin, qui chantait faux aussi, paraît-il (ou alors, j'ai un gros parti-pris). Voilà pour qui voudrait tout savoir : l'ONU distinguait l'art du cochon (aha aha aha) ! Boris, lui, n’aimait pas ça. Il vivait sans art ni cochon, il aimait surtout la vodka. Mais n’attachons aucun poids à un discours anti-alcool qui paraîtrait hors propos ici, continuons plutôt. À moi, un prochain prix du plus long post ! Continuons donc, Calvin sortit du portrait, disant à Chirac : "Tu chantât plus faux qu'un padawan à Calvin, bravo !" - "Normal, dit Chirac, j'suis d'la Star'Ac !" Sur quoi, Obi-Wan, suivi par son padawan Anakin, mais soumis par Qui-Gon Jinn alluma son light-sword. Pour lui, il fallait punir Bush, suppôt du grand Baal, puis du puissant Diablo. Anakin para un coup non fatal mais assomant. Il fini plus tard dans un volcan, d'où il sortit soumis à Bush : Dark Vador fut ainsi là ! Dark Vador dit alors à Bush : "Pourquoi m'avoir trahi, moi qui suis ton papa ? Au lit, vilain gamin ! Voilà ta punition !" Bush hurla : "Moi ? Fils d'un gars tout noir ? Jamais ! Puis j'ai faim, moi ! J'irai pas au lit !" Dark Vador frappa donc Bush pour punir son fils maudit ! Son lit l'attirait fort, autant qu'un boudin noir tout chaud sorti du four, lui qui avait si faim! Bush prit d'abord un bout du boudin noir tout chaud, puis trouvant son lit fort plaisant, alla au dodo. Dark Vador, trouvant ça touchant, pardonna à son fils ! ....
Bush ayant fini sa nuit, il vaqua à son occupation :
Assouvir son gout du pouvoir par la domination sur tout pays anti-USA!
Jusqu'à aujourd'hui il fit un carton sur son mandat, mais sucita moins l'amour parmi la population. Albator qui bouffait du foin, voulut occir Bush, mais Goldorak voulut occir Bush, mais Goldorak stoppa d'un bras (ou plutôt, dans son cas, d'un Fulguro-poing tandis qu'Actarus, appuyant sur un bouton, hurlait: "Glodorak, Go!") son tir alors qu'il allait droit sur un gars qui a fait plus d'un mandat aux USA sans qu'on ait compris pourquoi. Ainsi il continua son tricot sans qu'il soit fini pour autant avant la fin du jour. Donc on fit un grand bal pour voir un gros matou noir, fort dodu, mais pas gros ni gras, tout au plus colossal ! Ainsi tandis qu'il allait sans souci dans un trou à rat sans savoir qu'il allait droit à la mort, il avança insouciant dans

Voila, c'est corrige, j'ai juste change les mots ou suprime ceux ou trouver un equivalent etait impossible.

la nuit sans fin

du cosmos

infini, mais si grand ! Alors, Kaldorion prit

son cochon

pour lui

offrir

un saucisson pur porc.