insulta

le
Deux roses sur une branche... la première se fana et mourut... l'autre n'y survécut
Pape

qui
"La terre est bleue comme une orange"
Paul Eluard![]()
"Le chat est entré dans la cage aux lutins"
jouait
-Edité le: Mercredi 16 juin 2004 à 21:11 par akina-
J'aimerais être une larme pour naître dans tes yeux, vivre sur ta joue et mourir sur tes lèvres...
du
La violence est le dernier refuge de l'incompétence.
tuba

Opération Sisyphe
Avec la participation des ascenseurs Schindler
polyphonique.

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"Ceux qui y sont arrivés 2 fois"

Pendant
"La terre est bleue comme une orange"
Paul Eluard![]()
"Le chat est entré dans la cage aux lutins"
la
Petit resume, depuis la derniere fois, le nouveau texte est en gras
Il etait une fois, un Pape qui aimait les humains. Un jour glauque et froid, il benit tous les animaux et les insectes ainsi que l’homme. Le dernier des lézards avait fait changer se peau en écailles contre du skaï. Ainsi il se pavanait royalement dans la chapelle. Marmotte cherchait son éveque. Marcel Dupré chantait un rock d’orgue. Le Pape savait parfaitement que les diablotins visqueux et crapuleux mangeaient du pasteur rôtis. C’est ignoble ce repas abominable ! La gouvernante sourde ecoutait l’horrible éveque myope, gentiment, fendit l’air aussi aimable qu’un ange bleu. Mais comme Marmotte avait decidée de s’enfuir au loin pour l’hiver, elle laissa le Pape seul. Le soir l’éveque respira calmement un grand bol d’air frais, serein, calme, vertigineux. Rasséréné, le Pape demanda aux insectes d’épargner les cloportes par chartité chrétienne. Quelle bonté ! La vue de Marmotte rassura l’éveque généreux. Celuis-ci donna. Mais Lezard Visqueux, ignoble et cruel, grignotait et attaqua Lyon de fureur retenue. Menacé, le Pape craignait en plus de se gratter les pieds de verre blindé. Par contre, le hérisson et le Pape copulèrent en chantant des cantiques. Un oiseau se posa lourdement sur son dos, sans pondre un cricket mais s’étonna de pouvoir pondre des Shadocks. L’éveque prit Marmotte sous ses pieds et son lapin spatial carnivore. Ceci étant achevé, le Pape entreprit de divorcer d’avec sa bonne soeur qui picolait en douce du vinaigre basalmique frelaté. Simultanément, les autres transmetteurs pontificaux se droguèrent exagérément dans le but d’avoir plus de chances au lieu de rater éternellement leur coiffure iroquoise punk rose et pouilleuse pleine de grecs et de sable. Donc l’éveque hurla de rire et insulta le Pape qui jouait du tuba polyphonique. Pendant la
-Edité le: Jeudi 17 juin 2004 à 10:40 par Le Grand migrateur-

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durée
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Je trouve l'histoire plus consistante que l'autre, pas vous?

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l'homélie,

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Lezard Visqueux

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emprunta

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