Nouvelle histoire, encore un jeu!

goulûment

et

éructer

sans

vomir.

Ce

soir

là,

je

ne

croyais

pas

au

Ciel."

Il etait une fois, un Pape qui aimait les humains. Un jour glauque et froid, il benit tous les animaux et les insectes ainsi que l’homme. Le dernier des lézards avait fait changer se peau en écailles contre du skaï. Ainsi il se pavanait royalement dans la chapelle. Marmotte cherchait son éveque. Marcel Dupré chantait un rock d’orgue. Le Pape savait parfaitement que les diablotins visqueux et crapuleux mangeaient du pasteur rôtis. C’est ignoble ce repas abominable ! La gouvernante sourde ecoutait l’horrible éveque myope, gentiment, fendit l’air aussi aimable qu’un ange bleu. Mais comme Marmotte avait decidée de s’enfuir au loin pour l’hiver, elle laissa le Pape seul. Le soir l’éveque respira calmement un grand bol d’air frais, serein, calme, vertigineux. Rasséréné, le Pape demanda aux insectes d’épargner les cloportes par chartité chrétienne. Quelle bonté ! La vue de Marmotte rassura l’éveque généreux. Celuis-ci donna. Mais Lezard Visqueux, ignoble et cruel, grignotait et attaqua Lyon de fureur retenue. Menacé, le Pape craignait en plus de se gratter les pieds de verre blindé. Par contre, le hérisson et le Pape copulèrent en chantant des cantiques. Un oiseau se posa lourdement sur son dos, sans pondre un cricket mais s’étonna de pouvoir pondre des Shadocks. L’éveque prit Marmotte sous ses pieds et son lapin spatial carnivore. Ceci étant achevé, le Pape entreprit de divorcer d’avec sa bonne soeur qui picolait en douce du vinaigre basalmique frelaté. Simultanément, les autres transmetteurs pontificaux se droguèrent exagérément dans le but d’avoir plus de chances au lieu de rater éternellement leur coiffure iroquoise punk rose et pouilleuse pleine de grecs et de sable. Donc l’éveque hurla de rire et insulta le Pape qui jouait du tuba polyphonique. Pendant la durée de l’homélie, Lézard Visqueux emprunta l’arquebuse du garde Suisse gréviste, de peur que Marmotte fasse sauter le Vatican.(Ceci-dit, le Pape n’est qu’un piètre dictateur). Soudain, Albator surgit du cosmos intergalactique pour aider le Pape, gentil, inquisiteur et, tendre Marmotte ayant été banie du monde, elle demanda au saint de retrouver la belle créature mais Albator savait que Goldorak n’avait rien pour changer sa vie. Aussi bien portant que Bibendum Michelin et compagnie, le Pape félicita Marmotte pour avoir compris le fondement chrétien de son oeuvre musicale et bénéfique. Pourtant Orésias (lui-même) osa dire du mal de Marmotte alors que la bestiole ne l’avait jamais déculotté. Goldorak répliqua : « Arrière Satan, Oresias et Kaldorion ! » Pour tout expliquer Fred Belmont dit : « Chers amis papistes ! Aimez Thalie et Kro, nos bien chères amies Chrétiennes. Nos deux cousines bretonnes aimées savent que les ours peuvent manger goulûment et éructer sans vômir. Ce soir là, je ne croyais pas au Ciel.»

« Fais