Nouvelle histoire, encore un jeu!

rival

dodu

des

communistes

violets!

Temps pour un resume:
Il etait une fois, un Pape qui aimait les humains. Un jour glauque et froid, il benit tous les animaux et les insectes ainsi que l’homme. Le dernier des lézards avait fait changer se peau en écailles contre du skaï. Ainsi il se pavanait royalement dans la chapelle. Marmotte cherchait son éveque. Marcel Dupré chantait un rock d’orgue. Le Pape savait parfaitement que les diablotins visqueux et crapuleux mangeaient du pasteur rôtis. C’est ignoble ce repas abominable ! La gouvernante sourde ecoutait l’horrible éveque myope, gentiment, fendit l’air aussi aimable qu’un ange bleu. Mais comme Marmotte avait decidée de s’enfuir au loin pour l’hiver, elle laissa le Pape seul. Le soir l’éveque respira calmement un grand bol d’air frais, serein, calme, vertigineux. Rasséréné, le Pape demanda aux insectes d’épargner les cloportes par chartité chrétienne. Quelle bonté ! La vue de Marmotte rassura l’éveque généreux. Celui-ci donna. Mais Lezard Visqueux, ignoble et cruel, grignotait et attaqua Lyon de fureur retenue. Menacé, le Pape craignait en plus de se gratter les pieds de verre blindé. Par contre, le hérisson et le Pape copulèrent en chantant des cantiques. Un oiseau se posa lourdement sur son dos, sans pondre un cricket mais s’étonna de pouvoir pondre des Shadocks. L’éveque prit Marmotte sous ses pieds et son lapin spatial carnivore. Ceci étant achevé, le Pape entreprit de divorcer d’avec sa bonne soeur qui picolait en douce du vinaigre basalmique frelaté. Simultanément, les autres transmetteurs pontificaux se droguèrent exagérément dans le but d’avoir plus de chances au lieu de rater éternellement leur coiffure iroquoise punk rose et pouilleuse pleine de grecs et de sable. Donc l’éveque hurla de rire et insulta le Pape qui jouait du tuba polyphonique. Pendant la durée de l’homélie, Lézard Visqueux emprunta l’arquebuse du garde Suisse gréviste, de peur que Marmotte fasse sauter le Vatican.(Ceci-dit, le Pape n’est qu’un piètre dictateur). Soudain, Albator surgit du cosmos intergalactique pour aider le Pape, gentil, inquisiteur et, tendre Marmotte ayant été banie du monde, elle demanda au saint de retrouver la belle créature mais Albator savait que Goldorak n’avait rien pour changer sa vie. Aussi bien portant que Bibendum Michelin et compagnie, le Pape félicita Marmotte pour avoir compris le fondement chrétien de son oeuvre musicale et bénéfique. Pourtant Orésias (lui-même) osa dire du mal de Marmotte alors que la bestiole ne l’avait jamais déculotté. Goldorak répliqua : « Arrière Satan, Oresias et Kaldorion ! » Pour tout expliquer Fred Belmont dit : « Chers amis papistes ! Aimez Thalie et Kro, nos bien chères amies Chrétiennes. Nos deux cousines bretonnes aimées savent que les ours peuvent manger goulûment et éructer sans vômir. Ce soir là, je ne croyais pas au Ciel.» « Fait comme si tu broyais du café » et une poire Williams fut pochée rapidement dans le bus vert conduit par Orésias et Mollah Omar, copains. Soudain, Kaldorion siffla Loana et reçu Goldorak pour le travestir en Pnumekin. Paradoxalement, Orésias invoqua le Grand Migrateur pour fesser Billou. Hallberg avec Kaldorion se prosternèrent, Orésias aussi, devant Kroco Poco. Le Pape approuva. Marmotte remercia Albator contre l’égémonie d’Orésias. L’éveque décéda, tué, du Sida, après contamination par Red Phénix accidentellement. Moniia succéda à l’éveque généreux. Elle ne prit plus Thalie par la peau afin de lui sussurer poliment des vérités affligeantes, hélas, comme toujours, puisque Kaldorion savait mentir, Orésias, gentment, traitreusement, récompensa l’assassinat de Gandhi. Mais, pire, Kaldorion aussi Orésias voulut assassiner, ignominieusement. Orésias tira donc sur Kaldorion. Mais, lamentablement, il manqua son coup. Piteusement, il fila se cacher dans les égouts nauséabonds. Pourtant, Marmotte décéda, tuée par l’infâme Orésias. Kaldorion la réssucita grâce à l’éveque noir au Paradis. La soirée dansante battait son plein, tout poussait autour du tout Paris. C’était trépidant de magnificence goulayante et attarctive. Ce soir là, maintenant étoilé, le ciel ouvrit ses fenêtres nuageuses sur la lumière tamisée et emporta le beau Orésias. Il était fidèle et magestueux. Ce ciel si noir, il faisait pleuvoir. Menphis déclara : « Je suis un traitre !» Goldorak le juste, le preu, le grand et si noble ne pouvait que regarder dans les journaux capitalistes intelligents. Le Capitaine Flame décide de retourner sur Saturne. La comète éblouissante alsait s’écraser sur l’URSS, quand soudain, Kro et sa soeur sympatique et joyeuse, elle marche en cahantant si faux, elle le poignarda dans l’aine en riant très fort. Ce que je ne le lui ai pas fait est normal. Comme Candy n’avait jamais compris Vénusia et son si grand et fier frère Casimir,même si son cousin germain Alcore buvait pas du si bon jus de lui même, mais sa si jolie fleur des villes se fanât et mourut! Ce n'était rien comparer de l'antimatière qui détruisait Ulysse. Il y avait fort à parier que le juge du si méchant et hideux mais tendre et souple mais cruel. Ce matin, Musclor a plombé sa dent en or. Faudrait voir à l’avant poste doré du Vatican. Marmotte et Albator le corsaire baveux schtroumpfèrent le tapis persan percé volant à trios cent à la minute et ainsi parvinrent à stopper Orésias le rival dodu des communistes violets!

Néanmoins,

Oresias

bouffa

du

singe

à

l'orange

amère

préparé

par