Le Poulailler

Ah, c'est exactement ça, tu m'enlèves les caquettements du bec. J'avais une prof de philo qui disait: "le bonheur d'une poule c'est d'aller prendre un p'tit ver". Alors à la tienne, lombric pour tout le monde. Vous prendrez bien un peu de maïs avec...

Alors, ton maïs, avec ou sans OGM?
Sinon, j'ai plein de types de ver en stock...
Des grands des petits..
Des gras (et dodus), des maigres...
Des nerveux, des tous mous....

Bref, il y en a pour tous les goûts!

N'empèche, dans Asterix y'a souvent des poules, il y en a toujours qui trainent dans le village, et c'est probablement l'animal que l'on voit le plus souvent après Idefix et le sanglier. Bon, y'a aussi les hiboux qui sont obligés de déménager à chaque fois qu'on abat un arbre. Même que dans le recueil d'histoires courtes "La rentrée gauloise", Uderzo a rendu hommage à ces poules et au coq qui chante même la nuit quand les romains font trop de bruit dans la forêt. Vous me direz naturellement que de toutes façons, c'est lui la mascotte, et que l'étymologie est d'accord, et qu'on devrait même dire gallus gallicus tellement c'est vrai. L'importance des poules est donc fondamentale dans la bande dessinée, même si Gaston préférait les mouettes, les chats, les souris et les poissons rouges.

D'ailleurs Hall est-ce que tu remarques que quand tu dis qu'il faut dire gallus gallicus, et que ya plein de lettres qui sont les mêmes que dans gaulois.
En plus, Uderzo est allée même nous montrer des nouvelles races, avec notamment les Glouglous.

On remarque ensuite, que le coq est aussi souvent (au même titre que le poisson) le motif pour les gaulois de pratiquer leur sport favoris: la bagarre...

Ben oué, hé, le nom de la poule, Gallus-gallus, vient effectivement de Gallia, la Gaule... J'avais rajouté Gallicus qui signifie exactement gaulois, ou français selon le contexte.

D'ailleurs, faudra faire un festival poissons, un jour...

Edité Jeudi 1er mars 2007 :13:33 par Hallberg

Bien sur bien sur!
Ce festival me tenterait bien!
On irai au Japon manger du poisson!

Mais pour l'instant, on en est aux poules. Tout pour les poules et tout par les poules.

Mais bon, les poules c'est quand même plus class!!!

D'ailleur, dans les signes asrtologiques chinois, il y a l'année du coq, et il n'y a pas l'année du poisson...

Gallus en latin signifie à la fois "Gaulois" et "coq". D'où ma plaisanterie "Gallus sum", mais bon. Ce sont probablement des animaux qui ont été sélectionnés par nos ancêtres et introduits en Italie par eux. Bon, on arrête de délirer, on revient aux choses sérieuses.

Côt ! Côt ! Côt ! Côdec ! D'ailleurs, je propose un jeu. Je commence : Cocorico->kikeriki en allemand, qui continue ?

Cocorico->kikeriki en allemand, Kikiriki en espagnol

Couic en portugais... si si, c'est le bruit qu'il a fait quand la casserole s'est refermé sur lui!

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Histoire de poule : Pourquoi la poule traverse-t-elle la route?

Platon : Pour son plus grand bien.

Karl Marx : C'est une obligation historique que la mentalité étriquée des petits-bourgeois esclaves de leurs préjugés ne saurait remettre en question.

Albert Einstein : Que la poule ait traversé la route ou que la route ait traversé la poule dépend en fin de compte du référentiel dans lequel on se place.

Bouddha : Si tu poses cette question, tu renies l'individu-poule qui est en toi.

Darwin : C'était l'étape logique après être descendue de l'arbre.

Epicure : Pour rigoler.

Sigmund Freud : La poule était bien évidemment de sexe femelle et interprétait par conséquence le poteau de signalisation comme un symbole phallique duquel elle a voulu se rapprocher.

Martin Luther King : Parce qu'elle avait un rêve.("J'ai eu la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser les routes sans que l'on ait besoin de leur demander pourquoi ils voulaient les traverser.")

Jules César : Avis venit, vidit, traversit.

Neil Armstrong : Un petit pas pour une poule, un grand pas pour le poulailler !

Ernest Hemingway : Pour mourir. Sous la pluie.

Galilée : Et pourtant elle traverse.

Fox Mulder : Tu l'as vu traverser la route de tes propres yeux. Combien de poulets devront encore traverser la route avant que tu y croies enfin ?

Bernard Tapie : Le poulet n'a jamais traversé la route pour aller déterrer les 20 000 francs du match VA-OM.

Bill Gates : Nous venons de terminer le Poulet Windows 2000, qui pourra non seulement traverser les routes, mais aussi pondre des oeufs, manger du grain, servir de porte-documents et calculer sa ration d'aliments. La date de sortie est prévue pour le 1er trimestre 2000. Enfin, il y aura peut-être un peu de retard... Cependant la version bêta est disponible pour 30 $.

Grand-père : De mon temps, on se posait pas la question de savoir pourquoi le poulet traversait la route! On roulait dessus, on le ramassait, on le vidait et on le bouffait à midi !

Richard Nixon : Elle n'a jamais traversé la route, JAMAIS.

Isaac Asimov : La Troisième Loi des Poulets stipule qu'un poulet doit protéger sa propre existence sauf si cette protection le force à désobéir à un ordre humain ou à blesser un humain.

Confucius: Le poulet qui d'abord regarde des deux côtés, vivra assez pour voir une autre journée.

William Shakespeare : Traverser ou ne pas traverser ? Là est la question...

Saddam Hussein : C'était un acte de rebellion qui sera puni par 50 tonnes de gaz innervants sur le poulailler d'origine du poulet.

Rambo : J'en ai raté un ?

Bill Clinton : I did not have sexual relations with THAT chicken. What do you mean by "chicken"? Could you define "chicken" please?

De Gaulle : J'invite tous les poulets libres à venir me rejoindre de l'autre côté de la route.

Nelson Montfort :
- J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le foooorrrrrmidable exploit de traverser cette suuuuuuperbe route.
- Why did you cross the road ?
- Cot ! Cot !
- Et bien, il dit que qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché

La bonne réponse : C'était trop long de faire le tour.

Cock-a-doodle-do en anglais si mes souvenirs sont bons

Erich Honecker: Je vous assure que personne n'a l'intention de construire un mur pour empécher les poules de se rendre de l'autre côté de la route.

Richard Virenque: La poule n'a pas utilisé de produits dopants pour traverser la route, et si elle en a utilisé, c'est à l'insu de son plein gré.

George Bush: Si les poules dissimulent des armes de destruction massive de l'autre côté de cette route, nous feront une guerre préventive par frappes chirurgicales...

Coluche: Heu alors c'est l'histoire d'une poule, hein, une poule... une poule normale, quoi, euh... blanche, quoi.

Ludwig van Beethoven: Vous dites?

Joseph Staline: Les poules, combien de divisions?

Jean-Pierre Fauxcul: Pourquoi les poules traversent-elles la route? Parce que le sacre de Napoléon a été peint par David, réponse A; pour dire bonjour à André Turcat qui passait aux commandes du Concorde, réponse B; pour aller de l'autre côté, réponse C; parce que Bonux lave plus blanc, réponse D. Je vous rappelle qu'il vous reste trois "jokers", vous pouvez appeler un neuneu, ou avoir recours au cinquante-cinquante ou au vote des crét... du public.

Jean-Claude Vandamme: Aware...

Charles de Gaulle: Les poules renversées, les poules écrabouillées, les poules martyrisées, mais les poules, libérées!

Ludwig van Beethoven: Quoi?

John Fitzgerald Kennedy: Je vous promets qu'avant la fin de la décennie, nous enverrons une poule de l'autre côté de la route!

Salvador Dali: La différence entre une poule et moi, c'est que je ne suis pas une poule.

Arnold Schwarzenegger: Les poules traversent la route, mais elles reviendront.

Edith Cresson: Pourquoi les poules traversent la route? Mais j’en ai rien à cirer!

Kim Jong-Il: Des poules qui traversent? Mais c’est interdit, comme tout le reste.

Adolf Hitler: La race supérieure des poules ressent le besoin ancestral de conquérir l’espace vital qui lui a été enlevé par les dispositions scandaleuses du traité de Versailles autorisant le complot judéo-maçonnique à construire la route.

Ludwig van Beethoven: Pardon?

Tomas de Torquemada: Abjure ton intention de traverser la route, poule hérétique!

Archimède: Toute poule rencontrant un fort trafic routier subit des chocs préjudiciables à son intégrité physique.

Edité Vendredi 2 mars 2007 :00:23 par Hallberg

Edité Vendredi 2 mars 2007 :00:26 par Hallberg

Puisque vous aimez les poules, je vous ai retrouvé un vestige du festival des poules (mars 2007). Cot cot cot.

Je vois je vois... Je ponds donc je suis, tout ça.

Fut un temps on t'aurais quand même expédié à la clinique du Herr Dr pour moins que ça !

Edité dimanche 05 juillet 2009 : 23:49 par Rom