Jeu : Histoire d'un Chat

Il était une fois un chat gris taché de blanc au cou, avec l'étoile de poils, et des oreilles pointues mais soyeuses comme celles de l'elfe Legolas généreux. Cependant, ce chat avait de belles moustaches brillantes et douces, remuantes, mais pourtant calmes et tranquilles comme à l'accoutumée, heureusement, sans la beauté féline du cougar et de la bravoure. Le chat nommé Sherpa courut à travers bois et champs puisqu'il le pouvait !! Il rattrapa le jeune lapin dodu mais le laissa vivre afin de ne pas le tuer pour ne pas faire de peine à Thalie. Le lapin s'enfuit donc mais il n'oublia pas de remercier Hallberg pour son conseil si précieux que personne ne comprenait parce qu'il était Shadock de Shadockie orientale. Un chien baveux avec les babines et les oreilles tombantes s'avança alors vers le gentil chat qui, transi de peur, décida de ne pas demander son reste et fila ventre à terre vers le plus proche hôtel trois étoiles de la campagne environnante. Il arriva donc avec son baluchon pesant trois tonnes, chargé de Whiskas, ainsi il mangea comme un ogre affamé en son chateau fort en pierre taillée massive. ce jour où il rencontra Marmotte, la douce et gentille paysanne du Nord de la Turquie orientale et méridionale sans oublier notre grenier à blé rempli d'orge et de seigle bien secs, mais pas très protégés de la neige ni de la grêle par une absence de serre. Dans la grotte, le trou géant qui sentait bon la menthe rose à pois vers et rayures jaunes et bleu, avec quelques touches de pourpre vert bouteille pastel, jaune moutarde, chocolat bleu pâle, et rose foncé, un peu doré et argenté, et metallisé, qui aimait le rose sans orange ni de rouge et il mangeait des frites au poisson, normal pour un chat, mais arrosé d'un petit blanc sec, car c'était un chat alcoolique ! C'était un bouledogue, un chat alcoolique qui mangeait des pommes à la vanille. Relativement à la boisson, notre chat voulait donc encore plus de pommes à la vanille, car c'était un fin gourmet et les pommes à la vanille, ça aide à jouer au volley -ball. Comme ça, on s'entraîne pour courir après les lapins, car les lapins sont bien rapides aussi, et notre chat griffait les méchants comme George Marcheur Buisson, le pire des plus antechristiques chefs d'états jamais élu et doublement élu !! Quel dommage !! Mais le chat voulait devenir Matou à la place du Matou, et décida de voler un oeuf dur magique et tapota dessus avec sa patte toute verte, et hop, il disparut dans un autre monde parallèle, où les lapins poursuivent les chats et les carottes mangent les lapins ! Le monde a vraiment changé pour Sherpa, notre chat dodu qui était si heureux avec sa maîtresse adorée avant d'être téléporté dans une explosion de soufre et de lumière d'Ixo et de Saturne qui venait du Nord, près de Lille, en plein hiver brûlant et radioactif, car le temps était détraqué sur ce monde parallèle et perpendiculaire, mais avec ses griffes, le chat put enfin tapoter encore sur son clavier qui était bleu, car il travaillait pour les services secrets vinéens. Sâdar lui dit de pirater le système de défense de reconnaissance de Gobol, mais le fantôme de Karpan surgit à l'improviste et Sherpa lui griffa les fesses. Alors il retourna une gifle à l'importun et se mordit les doigts, ce qui pour un fantôme est vraiment paradoxal ! Alors, de colère, Karpan frappa sur la clavier du chat et écrivit : "Misérables, je vais vous envoyer sur une autre tasse de café pour vous punir, voilà !" Tel était le verdict donné par le fantôme de Karpan qui était tout pâle, comme le sont les fantômes, enfin généralement. Ca marche aussi mal que la pratique de l'escrime italienne, surtout piémontaise. Ainsi notre chat dodu et ventripotent, très bien portant retourna un magestueux coup de patte contre son ennemi juré : le commandant Cousteau, qui avait aboli les souris en plastique faites pour jouer avec. GM, le gentil chef des Titans, fut accusé faussement de protéger Sherpa contre une dose de câlins hors norme le faisant ronronner trop fort. Alors, Sherpa demanda aux voisins : "Avez-vous vu Rosée du Matin ?" - "Pourquoi ? demandèrent les voisins, méfiants." - "Pour avoir encore des câlins". - "Rrrr Rrrr Rrrr Rrrrr" faisait sherpa. Il adorait les papouilles, surtout sous le ventre, comme aimait lui faire Tin Hau, la belle déesse qui aimait les chats. L'animal ronronneur, mordilleur, chahuteur, espiègle, joueur, enjôleur, mais caractériel décida de repartir pour sa dimension. Mais il fallait pour cela que le Grand Migrateur doive retrouver un indien nommé Geronimo, et surnommé Grand Totem Hurleur du Tonnerre, pour retrouver la hache sans laquelle il ne fut plus aussi sensible qu'auparavant car il était devenu énorme et prodigieusement instruit par un sage boudhiste sans scrupules et sans foi ni loi mais pourtant sage car Zen. En effet, son maitre avait été zen, et non pas colérique, si heureux qu'on voyait de la joie du ciel nuageux et orageux. Un gros Boulodogue baveux, sournois et patibulaire commença à grignoter le gigot cru qui sentait le jasmin. Ensuite, il digéra toute l'après-midi, allongé, et lut l'histoire du chat... Il rigola beaucoup devant l'amoncellement de phrases absurdes mais pourtant rigolotes et pleines de sens car elles énonçaient la règle d'or : "Tout ce que vous voulez que les chats magiques fassent pour vous, ils le font s'ils savent que vous devez, vous aussi, le faire de même pour eux”. Notre chat gris dit au chien baveux : "Retourne a la niche, toutou mi! Comme ça, j'irai mieux !" Devant son succès, le chat gris prit de l'assurance et s'en alla peinard !! Il se dit soudain : "Oyez les amis de la vérité qui aimez aussi les histoires drôles se finissant bien, j'ai une bonne blague pour vous ! C'est l'histoire d'un chien poussif qui avait trop de tifs et des poils ramollos, et se dit tout de go : "J'y vais, je vais voir Sherpa, boire un pot avec mon pote chat car il est sympa sherpa ! Mais pendant ce temps nous nous ferons une orgie de lait bien frais et de café portugais de SKILL ainsi que du petit gâteau croustillant de bananes rances et de pommes de terre." Quand Thalie vis tout cela, elle sauta au plafond devant le chantier et s'écria : "Espèce de parodie de cuisinier, sors de ma cuisine !!" L'animal s'en fut aussitôt ventre à terre sans demander son reste !! Mais il arriva de la rue d'à côté qui tournait à droite, puis prit un virage en tête à queue de cheval ou de la jument grise avec une crinière verte et resplendissante au soleil. Mais, redressant vivement son virage, Sherpa, notre bel animal, sauta sur le réfrigérateur et se régala avec ces bon petits desserts pleins de crème fouettée. Le vilain gros et méchant chien baveux vit alors un petit chaton qui jouait avec une balle rebondissante en lui courant après. Le chien voulut voler la balle du chaton, mais les Power Rangers arrivèrent à grand fracas, et récitèrent leur texte débile destiné à l'exportation. En fait, ce chien était un alien venu envahire la Terre, grâce à son arme suprême : la bave laser radioactive hyperactive. Les Power Rangers attaquèrent par erreur le chat, parce que les Power Rangers, ils ne sont pas très très malins... Le pauvre chat s'enfuit aussi vite que le lui permettaient ses pattes, tandis que le chien effrayait une vieille dame. Les Power Rangers, ne s'arrêtant pas là, emmenèrent la vieille dame, mais comme ils n'avaient pas mis leur lunettes, ils oublièrent le chien, qui se mit à poursuivre le chat. Celui-ci, de son côté, bondit férocement sur le dos du cabot, et lui lacéra le cou de ses petites griffes pointues. Heureusement, il les avait affutées le matin ! Le cabot extra-terrestre ne demanda pas son reste et se fit téléporter à l'intérieur de son vaisseau, à l'instar de Spock et du capitaine Kirk dans Star Trek (pour comble de malheur, David Vincent, qui passait par là - ne demandez pas pourquoi, c'est comme ça - n'avait pas de témoin pour confirmer ses dires, et continua donc de passer pour un cinglé, mais reprenons plutôt le cours de notre histoire). David Vincent donc, raconta partout qu'il avait vu un chien ET, mais personne ne le croyait ! Et pendant ce temps-là, à Vera Cruz notre chaton gris croisa une souris dans la rue et en la pourchassant, oublia tout le reste !! Il fallut donc lui raconter de nouveau tout le début de l'histoire, ce qui prit un temps fou. Le chat était donc amnésique ! Amnésique, d'accord, mais peut-être, disaient les médecins, qu'une distraction, une émotion violente... Enfin bref, tout le monde était occupé à faire le zouave. "Zouave, moi !" s'écria le professeur Tournesol. "Vous allez voir si je fais le zouave !", et il emmena tout son monde, y compris le chat gris vers sa fusée lunaire, fusée mue d'ailleurs par un réacteur nucléaire. Mais alors qu'ils arrivaient sur le site, la fusée avait disparue, volée à coup sûr par quelque shadok ! Cela fut embêtant, très embêtant même, car un homme se trouvait dans la fusée ! Il prit peur mais décida de combattre son ravisseur en lui arrachant son arme paralysante ! Ainsi le chat fut sauf, le chien penaud, et la souris enfuie, mais la vieille dame n'avait pas dit son dernier mot ! Elle accourut à grands pas pour dire au policier de faction qu'il lui fallait sévir pour faire respecter la loi. Le policier, un peu embarassé, tira sur tout ce qui bougeait avec son pistolet à eau ! La vieille était donc contente du flic ripoux qui lui avait obéi au doigt et à l'oeil, mais vu que personne n'avait souffert, sauf d'un arrosage en règle, elle restait un peu sèche dans ses propos. Le policier, loin de se démonter, lui demanda sèchement pourquoi ses propos étaient secs. Lui qui avait l'oeil humide à la moindre injustice. La vieille dame se contenta de hausser les épaules, et de le dégager d un coup de pied majestueux. Le pauvre agent de police qui ne s'était pas attendu à un tel coup, surtout venant d'une petite vielle, décida de lui régler définitivement son compte ! Mais alors qu'un autre agent de police arrivait sur les lieux, il se ravisa et ressortit son pistolet à eau pour éloigner cette vieille si tenace ! Notre chat, profitant de la confusion, gagna une rue plus tranquille pour se faire une toilette approfondie. Il se mit ensuite en quête de nouriture, n'ayant pas mangé depuis un moment. Il alla miauler à la porte de la cuisine d'un restaurant, d'où il fut jeté à coup de pied ! Très triste, il alla crier famine chez sa voisine. Elle n'était pas prêteuse, mais heureusement sa petite fille si. En fait, elle était très "fourmi". Toujours est-il que le chat en eut pour sa faim ! Il reçut avec grand délice du lait et du poisson, qu'il mangea si vite qu'il faillit s'en étouffer ! Une arête resta coincée dans sa gorge, et il commença a s'étouffer. Heureusement, une main secourable le sauva, mais il ne lui restait plus que huit vies. Encore bien assez pour continuer sa découverte du monde ! C'est pourquoi il repartit gaiement explorer le jardin, et particulièrement ce tapis de fleurs qui sentent tellement bon ! Bon il est vrai qu'après son passage ces fleurs étaient un peu fanées, et que les tiges étaient cassées, mais bon il est si chou ! Aux pieds du massif de lavandes, il se mit en boule et s'assoupit. Il fut réveillé en sursaut quelques temps plus tard par un bruit léger mais agaçant qui semblait venait de très loin. Il s'approcha pour essayer de distinguer qui produisait ce bruit étrange. Il s'agissait en fait d'un simple grillon qui appelait au rite nuptial. Se demandant comment de telles petites bêtes peuvent-elles être si bruyantes, notre chat gris, résistant à la tentation de l'écraser, demanda à la petite bête : "Pourquoi fais tu tant de bruit ?" Celui-ci parla au début si bas qu'il n'entendit rien, et le chat pensa : "Soit je suis sourd, soit on se paye ma tête, ici." Forçant la voix, le grillon parvint enfin à se faire entendre : "Pourquoi veux-tu savoir si je fais du bruit ? - Hé bé, c'te question ! Passque j'aimerais bien faire un somme, figure-toi ! Au cas où tu ne le saurais pas, un chat, ça passe 70 % de son temps à dormir. C'est d'ailleurs pour ça qu'on a neuf vies, sinon on aurait pas le temps d'en profiter." Le grillon, fort interloqué : "Et dans les 30 % restants, que faites-vous ? - On chasse les grillons trop bruyants !" répondit le chat ! "Pfff, dit le grillon en haussant les épaules. P'tit joueur. Chasser des petits grillons minuscules. Je sais pas, quoi, sois ambitieux, attaque-toi à des proies dignes de ce nom, genre, tu sais, ces grosses sauterelles portant un casque, qu'on voit dans les bouquins..." Sur quoi le chat lui répondit : "Je ne suis qu'un chaton. Je ne peux pas encore m'attaquer à si gros !" Alors le grillon ria, et lui confia que la grandeur ne fait rien, ce qu'il faut c'est de l'intelligence (et parfois de la force). "De la force, j'en ai", dit le chat. "De l'intelligence aussi", ajouta-t-il. Et sur ce, il se dirigea d'une démarche souple et féline vers un arbre et il dit tout en se dandinant : "De la force pour grimper, de l'intelligence pour choisir les bonnes prises !!" Il se retrouva sur une haute et belle branche. "Parfait, c'est un bon poste d'observation ici. Tiens, mais qui s'approche ? Que voilà un bien joli canari ! J'ai bien faim et pense à le manger ! Il ne doit pas avoir la force, lui, de me résister !" Cependant, juste avant de lui sauter dessus, voila t'y pas qu'un petit papillon multicolore se pose délicatement sur sa petite truffe rose. Et une mélodieuse petite voix, venue d'un magnifique demoiselle belle comme la rosée du matin et radieuse comme le soleil. C'était la fée qui venait se baigner accompagnée de son papillon qu'elle utilise comme monture. "Petit chat, ne touche pas à cet oiseau, sa destinée n'est pas d'être mangé." dit-elle de sa voix mélodieuse. "Mais que vais-je pouvoir manger ?" demanda le chat. La bonne fée dit : "Ne crains rien, car je vais appeler pour toi le messager du bonheur". Sur ces mots, elle fit apparaître la camionette publicitaire TITAN, et son haut parleur qui assommait tout le quartier avec cette chanson inepte:

Viens chez nous chaton faiblard,
Tu d'viendras fort comm' Vandamme
Tu gagneras des dollars,
Viens manger du Miaoumiam !

Gros matou à sa mémère
Tu perdras tes kilogrammes,
Si tu vas courrir derrière
Le camion de Miaoumiam!

Salut félin suicidaire,
Au lieu de t'jeter sous l'tram,
T'auras les quat'pattes en l'air
Si tu prends du Miaoumiam!

[voix du directeur] Mais j'vous avais dit d'couper le dernier couplet, rogntudjû !

Le pauvre chaton, effrayé par ce boucan infernal, alla se terrer au pied d'une racine de l'arbre pour n'en ressortir que lorsque fée, canari et camionette eurent disparu. Le calme étant revenu, notre chaton gris retourna vers sa maison, histoire de voir si sa belle et gentille maîtresse ne lui avait pas preparé sa pâtée. Hélas elle n'était pas dans la maison, et n'avait donc rien laissé pour lui. Dépité, le chat décida d'aller voir plus loin. A côté de là se trouvait une boulangerie au doux fumet appétissant... Attendrie par sa mine dépitée, la boulangère lui donna la tranche de jambon d'un croissant, qu'il avala avec empressement, sans s'étouffer cette fois. Une fois sa faim apaisée, il décida de se promener. En sortant de la boulangerie, il partit à gauche. Il se retrouva nez à nez avec un énorme chien et il commença à courir à toutes jambes sans jamais se retourner de peur de voir l'affreuse bête. Mais sa curiosité le poussa à se retourner Vu que personne ne le talonnait, il se rassura, et reprit son souffle. Cependant, il ne savait plus où il se trouvait à présent ! Et comme personne ne le poursuivait, il n'y avait donc personne à qui demander des renseignements ! Il était bel et bien perdu. Mais il vit dans un éclat de lumiere bleue la fée bleue arriver. Elle lui dit d'une voix douce que son calvaire allait prendre fin car elle allait l'emmener là ou des chats Pito vivaient en paix, mais une épreuve encore l'attendait : répondre à l'universelle question. C'était une question si dure que ses moustaches frémirent, et il ouvrit grand ses oreilles, qu'il avait d'ailleurs très grandes. Pour repondre il ouvrit lentement la bouche mais soudain la fée l'interrompit pour lui dire qu'une aide magique lui serait fort bénéfique. C'est pourquoi elle demanda l'aide du Grand Kaldoposteur Magique. Celui-ci était tout naturellement occupé à poster... et accepta de l'aider à la condition que le chat lise l'intégralité de ses posts. Le chat sembla sur le point de défaillir, se disant que même ses 9 vies ne lui permettraient pas de lire toute cette quantité de lettres. De ce fait , il bénéficia de l'aide magique de la fée. Après cette épuisante épreuve, notre chat s'offrit un petit somme. Mais en se réveillant, il trouva devant lui un étrange être aux petites oreilles pointues, et haut comme trois pommes ; c'était un petit elfe. Seulement, celui-ci semblait en proie à de gros sanglots. Notre chat attendri, la larme à l'oeil, lui demanda la raison de cette tristesse. "Ben c'est, expliqua le petit bonhomme, que quelqu'un m'a dit que comme compagnie pétrolière, Total c'était mieux qu'Elfe-Aquitaine." - "Et c'est simplement pour ça que tu pleures ?" - "Oh non, c'est surtout parce que ça fait chuter le cours des actions. Ouinhinhinhinnnnnn !" - "Eh bien, à vrai dire je n'y connais pas grand chose en actions : bondir, dormir, manger, voilà celles que je connais." Le petit elfe lui fit un geste de venir avec lui au fond de son trou, dans une racine d'arbre. "Mais je ne vais jamais rentrer là-dedans !" s'exclama le chat. "Attends, tu vas voir..." Il sorti un petit sac en cuir, et en sorti une fine poudre nacrée et brillante. Il souffla dessus, aspergeant notre petit chat qui éternua. Et miracle... il rapetissa, tel une nouvelle Alice. Alors il suivit l'elfe, comme Alice suivit le lapin blanc. Ce qui se trouvait dans l'arbre le surprit tellement qu'il faillit s'enfuir. Mais vu sa taille, même une souris aurait ri de lui. Il avait devant lui un être très vieux et assez laid. C'était un vieux troll rabougri et grognon. Heureusement, la petite fée était là et elle changea l'apparence du vieux troll en un adorable ourson (le tout à la taille d'un elfe, bien entendu). Le chat n'avait plus peur à présent mais quelque chose l'ennuyait : "Pourquoi cet ourson me suit-il ? " se demanda-t-il en fronçant son petit nez rose. La fée lui répondit alors "Parce que tu l'intrigues : il n'a jamais vu de chat jusqu'à présent ! Il veut sûrement jouer avec toi." Ainsi, ils s'enfoncèrent au coeur de l'arbre, ce qui était un vrai labyrinthe. Après une folle descente fort pittoresque, ils atterrirent dans un monde souterrain fort étrange, fort hallucinant, mais charmeur. Ils aperçurent ça et là de grosses plantes qui grimpaient sur les parois de la caverne, "pour assûrer la solidité de la voûte", dit l'elfe. En effet, la grotte était très grande, et s'étendait au loin, très loiiiin. Partout trottaient plusieurs elfes les bras chargés de cadeaux pour le petit chat. Tout confus, il contempla ses cadeaux et les remercia longuement, même si certains ne seraient d'aucune utilité pour un chat, comme un mignon petit chapeau rose avec de la dentelle, confectionné par de petites elfes. Ainsi que trois packs de bière, un fouet, et le petit spirou. Il y avait cependant des cadeaux somptueux, comme une couronne ornée de joyaux, ou encore un collier de diamants étincelants, une souris mécanique en or aux yeux de rubis, une pelote de soie, une ravissante écuelle en cristal, un petit coussin en soie et satin. "Meeew, c'est merveilleeeux", pensa le petit chat. Un petit elfe barbu, joufflu, tout de vert vêtu s'approcha de notre héros, s'inclina et dit ces mots : "Moi, maître Zurückbretterwand, mais tu peux m'appeler Zu', j'ai une requête à te faire au nom de tous les Elfes de notre communauté. Voilà, il y a peu, une souris a enlevé le plus sage d'entre nous, le dénommé Wissenheit. Elle l'a kidnappé pour en tirer les secrets elfes qui font de nous les meilleurs travailleurs de la Pierre Brillante. Ce serait catastrophique si elle parvenait à ses fins, car elle pourrait anéantir le monde merveilleux qu'on crée..." Le chaton, ému devant la détresse des elfes, et après les illustres cadeaux dont on l'avait doté, s'arma de courage et décida qu'il fallait aider ces "pauvres elfes". Ainsi le chaton parti vers le pays lointain de la Bordurie (ou était-ce la Syldavie?) afin d'apporter aide à ses nouveaux amis. Il avait déjà un plan pour triompher de l'infâme Wissenheit :

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Euh, Wissenheit justement, c'était l'elfe capturé

On peut remplacer ceci par "de la maléfique souris", puisqu'elle n'a pas encore été nommée.
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étant un chat, il excellait dans les déplacements très silencieux. Une fois qu'il aurait atteint le repaire de la souris, il demanderait à la fée de lui donner une taille d'elfe, et il s'introduirait dans le trou.

-Edité le: Samedi 2 avril 2005 à 22:26 par al'Lan Mandragoran-

Mais le problème,

C'était que ...

sans gros schmilblick tentaculaire pour l'aider,

il ne pouvais pas

capturer

le

fou

fou

du roi

qui

savait où se trouvait

..................les toillettes !

Pardon mais ça marche pas, pour le coup: on ne peut pas mettre "les toilettes" parce qu'il faudrait qu'il y ait eu: "savait où se trouvaient", et non "se trouvait"!

je propose "la salle de bains" à la place.

,pour prendre une bonne douche !