Nouvelle histoire, encore un jeu!

Ah bon ?

un coups de main est pas de refus, faut juste retrouver le dernier resume. je vais cherche et je te l'envois par MP.
Merci.

Bon, ben, armez vous d'un peu de patience, le dernier resume date de la page 42!!!!!!!

Kro et moi on va tacher de faire au mieux!

oulà le nouveau résumé va être un roman

Oui, il faudra du temps.

On le propose a Leloup comme idée de scénario aprés ??

J'ai reçu le message !! Je vais mis mettre le plus tôt possible !!!

-Edité le: Dimanche 28 novembre 2004 à 20:02 par Kro-

Quand tu en aura assez, renvoi le moi, je continuerai un bout!

Oyez! Oyez! Braves Yokotsuniens!

Après de long et pénibles travaux (merci Kro pour le coup de main des 20 et quelques pages de flood que tu as gentiment recopiée) mais désintéressés, voici enfin l'histoire au complet:

Il etait une fois, un Pape qui aimait les humains. Un jour glauque et froid, il benit tous les animaux et les insectes ainsi que l'homme. Le dernier des lézards avait fait changer se peau en écailles contre du skaï. Ainsi il se pavanait royalement dans la chapelle. Marmotte cherchait son éveque. Marcel Dupré chantait un rock d'orgue. Le Pape savait parfaitement que les diablotins visqueux et crapuleux mangeaient du pasteur rôtis. C'est ignoble ce repas abominable ! La gouvernante sourde ecoutait l'horrible éveque myope, gentiment, fendit l'air aussi aimable qu'un ange bleu. Mais comme Marmotte avait decidée de s'enfuir au loin pour l'hiver, elle laissa le Pape seul. Le soir l'éveque respira calmement un grand bol d'air frais, serein, calme, vertigineux. Rasséréné, le Pape demanda aux insectes d'épargner les cloportes par chartité chrétienne. Quelle bonté ! La vue de Marmotte rassura l'éveque généreux. Celui-ci donna. Mais Lezard Visqueux, ignoble et cruel, grignotait et attaqua Lyon de fureur retenue. Menacé, le Pape craignait en plus de se gratter les pieds de verre blindé. Par contre, le hérisson et le Pape copulèrent en chantant des cantiques. Un oiseau se posa lourdement sur son dos, sans pondre un cricket mais s'étonna de pouvoir pondre des Shadocks. L'éveque prit Marmotte sous ses pieds et son lapin spatial carnivore. Ceci étant achevé, le Pape entreprit de divorcer d'avec sa bonne soeur qui picolait en douce du vinaigre basalmique frelaté. Simultanément, les autres transmetteurs pontificaux se droguèrent exagérément dans le but d'avoir plus de chances au lieu de rater éternellement leur coiffure iroquoise punk rose et pouilleuse pleine de grecs et de sable. Donc l'éveque hurla de rire et insulta le Pape qui jouait du tuba polyphonique. Pendant la durée de l'homélie, Lézard Visqueux emprunta l'arquebuse du garde Suisse gréviste, de peur que Marmotte fasse sauter le Vatican.(Ceci-dit, le Pape n'est qu'un piètre dictateur). Soudain, Albator surgit du cosmos intergalactique pour aider le Pape, gentil, inquisiteur et, tendre Marmotte ayant été banie du monde, elle demanda au saint de retrouver la belle créature mais Albator savait que Goldorak n'avait rien pour changer sa vie. Aussi bien portant que Bibendum Michelin et compagnie, le Pape félicita Marmotte pour avoir compris le fondement chrétien de son oeuvre musicale et bénéfique. Pourtant Orésias (lui-même) osa dire du mal de Marmotte alors que la bestiole ne l'avait jamais déculotté. Goldorak répliqua : " Arrière Satan, Oresias et Kaldorion ! " Pour tout expliquer Fred Belmont dit : " Chers amis papistes ! Aimez Thalie et Kro, nos bien chères amies Chrétiennes. Nos deux cousines bretonnes aimées savent que les ours peuvent manger goulûment et éructer sans vômir. Ce soir là, je ne croyais pas au Ciel." " Fait comme si tu broyais du café " et une poire Williams fut pochée rapidement dans le bus vert conduit par Orésias et Mollah Omar, copains. Soudain, Kaldorion siffla Loana et reçu Goldorak pour le travestir en Pnumekin. Paradoxalement, Orésias invoqua le Grand Migrateur pour fesser Billou. Hallberg avec Kaldorion se prosternèrent, Orésias aussi, devant Kroco Poco. Le Pape approuva. Marmotte remercia Albator contre l'égémonie d'Orésias. L'éveque décéda, tué, du Sida, après contamination par Red Phénix accidentellement. Moniia succéda à l'éveque généreux. Elle ne prit plus Thalie par la peau afin de lui sussurer poliment des vérités affligeantes, hélas, comme toujours, puisque Kaldorion savait mentir, Orésias, gentment, traitreusement, récompensa l'assassinat de Gandhi. Mais, pire, Kaldorion aussi Orésias voulut assassiner, ignominieusement. Orésias tira donc sur Kaldorion. Mais, lamentablement, il manqua son coup. Piteusement, il fila se cacher dans les égouts nauséabonds. Pourtant, Marmotte décéda, tuée par l'infâme Orésias. Kaldorion la réssucita grâce à l'éveque noir au Paradis. La soirée dansante battait son plein, tout poussait autour du tout Paris. C'était trépidant de magnificence goulayante et attarctive. Ce soir là, maintenant étoilé, le ciel ouvrit ses fenêtres nuageuses sur la lumière tamisée et emporta le beau Orésias. Il était fidèle et magestueux. Ce ciel si noir, il faisait pleuvoir. Menphis déclara : " Je suis un traitre !" Goldorak le juste, le preu, le grand et si noble ne pouvait que regarder dans les journaux capitalistes intelligents. Le Capitaine Flame décide de retourner sur Saturne. La comète éblouissante alsait s'écraser sur l'URSS, quand soudain, Kro et sa soeur sympatique et joyeuse, elle marche en cahantant si faux, elle le poignarda dans l'aine en riant très fort. Ce que je ne le lui ai pas fait est normal. Comme Candy n'avait jamais compris Vénusia et son si grand et fier frère Casimir,même si son cousin germain Alcore buvait pas du si bon jus de lui même, mais sa si jolie fleur des villes se fanât et mourut! Ce n'était rien comparer de l'antimatière qui détruisait Ulysse. Il y avait fort à parier que le juge du si méchant et hideux mais tendre et souple mais cruel. Ce matin, Musclor a plombé sa dent en or. Faudrait voir à l'avant poste doré du Vatican. Marmotte et Albator le corsaire baveux schtroumpfèrent le tapis persan percé volant à trios cent à la minute et ainsi parvinrent à stopper Orésias le rival dodu des communistes violets! Néanmoins, Oresias bouffa du singe à l'orange amère préparé par Marmotte la jolie demoiselle bleue qui voyait tout les DVD censurés par le Pape. Cependant ce petit péché devait être mortel pour Rot-Minet qui désirait boulotter Titi (vilain ros'minet !). Le capitaine Flam décida de griller le traite. Feu Marmotte ressuscita ! Goldorak très gentil et ainsi orgueilleux mais triste car déçu par Candy et compagnie. Ensuite le pape des fous décréta gentiment que LMG était beau et intelligent ainsi que Kaldorion le plus grand des posteurs fous, Pape des fous et bagnats. Rosée du Matin, travailleuse, et surtout complètement crétine sa petite bouille magnifique !! Décida d'aller jouer un mauvais tour à son ami Kaldorion et celui-ci fulmina de ne pouvoir répondre à ces assauts répétés et agaçants ! De tant de chose aussi subtiles et tellement forts que nous ne pouvons rien même si le maradjah de phenixland et puis sa majesté de pacotille ainsi en voulant la très belle et si terrible que personne ne pouvais la voir puisque les méchants LGM et Hallberg ne se tenaient que par pieds et par la si belle main car il comprit ce qu'il ne pouvait pas voir. Puis, pour essayer de marcher sur l'aviation sans se soucier de sa boussole de plomb que son père avait gagné à la loterie en trichant beaucoup. Quel tricheur ! Kaldorion accompagné de son ami Hallberg et de Rosée qui avait fini de taper sur Red Phenix et tous les autres s'en allèrent entendre Diablowagner, qui, dans un élan de générosité avait décidé de donner à chacun d'eux un récit bien orchestré qui plut à Lucterios. Pendant ce temps Thalie, grande muse inspiratrice de talents divers et variés sur son grand cheval gris et fidèle, aida les pauvres aventuriers en pleine déprime. Elle donna à chacun d'eux trois grands et beaux souhaits. Kaldorion souhaita de rendre service à toute personne en difficulté... Hallberg quant à lui chantait et souhaita donc de se produire à la salle Favart. Le Roi, lui au contraire aimait la Bd extraterrestre réussi et demanda donc l'autorisation sans restriction de quantité trop élevés de champignons fluo hallucinogènes, verdâtres et translucides mais sentant bon le gaz d'échappement. Hallberg termina donc son gâteau et, dans un bref instant, déclama une tirade digne de Harry Potter c'est-à-dire l'infâme sorcier hérétique damné. Cependant il voulut se faire cuire un bel et appétissant œuf d'autruche, qu'il dégusta tout brûlant mais en voulant la couper en tranches fines pour le gâteau car il y a tant aimé de gâteaux et de fruits confits. Puis il décida subitement de fumer un petit peu de marijuama pour oublier ses nombreuses déceptions amoureuses avec Moniia car celle-ci ne voulait en aucun cas devenir son épouse... Au vu de son désespoir, son ami Diablowagner lui paya à boire au bar de Skill. Mais préférant la solitude à Rosée, car c'était la présence de Moniia à ses côtés mais puisque celle-ci n'était pas là il se consola avec Diablowagner mais puisque celui ci ne fumait pas, il le quitta bien vite pour finir son album à la recherche d'une citation quelqu'un de très qualifié et extrêment intelligent mais cependant son malaise ne disparaissait pas comme Moniia ne voulait toujours pas l'épouser, il finit par se rabattre sur Pulko Mandy car celui-ci avait des tendances homosexuelles. Pandant ce temps, Moniia etait partie s'amuser avec Kro, Gobol et Rosée, qui étaient ses meilleurs amies. Elles allerent faire les boutiques et achetèrent chaqunes de quoi à Moniia, qui avait completement oublié son soupirant. Kaldorion quand à lui était toujours aussi désespéré par la perte de sa bien-aimée continua à poster malgré le désespoir terrible qui l'envahissait dès qu'il posait les yeux sur un post de Gobol...Gobol...Tout en lui lui faisait penser à elle. Son esprit ne pouvait s'en détourner une seule seconde...Il était seul, à présent, seul à devoir surmonter sa tristesse, seul au moment où l'on a le plus besoin de ses amis..Ses amis, justement, parlons-en : son meilleur ami Red Phénix était dans le même cas que lui, sa bien-aîmée Moniia ayant refusé sa demande en mariage. Quant à Hallberg, il n'avait aucun souci, mais son aide n'était pas d'une grande qualité. Son interêt principal était de mener nos deux compères au bar de Skill pour leur offrir un coup à boire. Or, la boisson est la plus mauvaise des solutions pour oublier.
C'est alors que Red Phénix rencontra la belle et intelligente Rosée et en tomba immédiatement amoureux, mais comme celle-ci était encore jeune, il ne le demanda pas en mariage tout de suite mais attendra patiemment l'accord de Yoko qui ne le lui donna jamais. Et pour cause, Rosée était destinée à Kaldorion, car celui-ci était jeune, beau, et intelligent, tout ce qui convenait à la jeune Rosée. Ainsi donc Kaldorion devait s'armer de patience mais, reconnnaissons-le, l'attente valait le coup. Goldorak, voyant tout ca, décida d'ajouter son petit grain de sel. Il porta son atention sur Rosée et l'enleva un soir où elle était réstée seule chez elle. Cependant, comme elle ne se laissait pas faire car elle ne voulait pas de Goldorak, elle parvient à echapper a ses griffes par son agileté et sa langue bien pendue, faisant croire que la plus belle filles des environs n'attandait que lui. Profitant de cet instant de surprise elle lui donna la plus belle baffe de son existance et repartit en courant rejoindre son cher Kaldorion qui était presque mort d'inquiétude car celui n'avait maintenant d'yeux que pour elle. Ils purent enfin s'avouer leur amour mutuel et ainsi ils purent enfin s'épouser. Ils eurent beaucoup d'enfants aussi intelligents qu'eux deux réunis, ce qui n'était pas peu dire. Le pauvre Goldorak mourrut de chagrin en apprenant que Rosée lui échappait, mais réssucita en rencontrant le beau Diablowagner, qui ne refusa pas, au contraire, ses avances. En fait, si, car Diablo ne pouvait supporter Goldorak mais tomba finalement fou amoureux de celui -ci a force de le fréquenter. Ainsi Kaldorion et Rosée heureux comme peuvent l'être deux jeunes mariés, décidèrent d'aller voir le Pape pour qu'il bénisse leur union. Celui-ci, émerveillé de voir le temps passer si vite depuis sa naissance voulut profiter, lui aussi, de la jouissance que peut apporter la vie. Il assista donc à la ruée vèrs l'or afin de profiter plainement des richesses procurées par le mariage de Rosée et Kaldorion. Ainsi commança une union paisible et heureuse, pleine de naissances. Mais le destin en décida autrement car les déesses etait jalouses de Rosée, alors elles promirent de lui faire mener une vie de chagrin. Elles commencerent à lui enlever son premier enfant, puis ensuite le second. Il ne leur restait donc plus qu'un enfant mais celui-ci fut sauvagement assassiné et affreusement mutilé. Il n'avait que trois mois le pauvre petit!!!!
Mais les déesses n'avaient pas fini de tourmenter ce couple qui méritait pourtant d'être heureux. Donc Zeus le roi des dieux de l'Olympe décida de passer lui aussi à l'action, alors, il enleva devant les yeux de Kaldorion la petite Rosée pour le soulager. Or celui ci ne fut pas soulagé au contraire il sombra dans une terrible depression qui le conduisit à une mort violente et douloureuse. En effet, il se suicida en se jetant d'un pont haut de 598 mètres. Ainsi finit l'histoire d'amour entre Rosée et Kaldorion! Rosée était effondrée et detruite, elle pensait finir sa vie seule, mais soudain, elle rencontre un magnifique jeune homme nommé Red Phénix, mais Yoko ne donna pas son accord parce qu'il n'était pas assez gentil et trop macho, donc ce dernier en entendant cette nouvelle, réagit de facon très violente et se suicida, tant mieux pour nous, mais le phénix renait de ses cendres, malheureusement pour nous et alors decida de quiter le forum bon débarras! Mais avant le phénix s'excusa aupres de Rosée et l'invite à prendre un verre au bar! Donc le phénix decide de rester aupres de Rosée afiin de s'excuser encore ainsi tout était rentré dans l'ordre.
Ouf quelle histoire! Pendant ce temps, Rosée, celle qui aimait tant son phénix lui dit : La vie est merveilleuse ici dans ce si fantastique goulag krocopoquiste infâme et pourtant son Red Phénix lui dit "je t'aime et tu ne me saoule pas". Comme c'était beau ! Mais cepandant, il n'y avait plus aucune confiance de la part de Rosée. Diablowagner quant à lui voulait à tous pris que Red Phénix arreta de critiquer sans arrêt Rosée et LGM. Pour cela, le Capitain Flam vint a la rescousse de Goldorak en difficulté pour faire agoniser Red Phénix, Dracula et Hallberg. Hallberg céda en premier à la pression de Kaldorion. Par contre, Red fut plus rapide que Rosée car Superman était arrivé à la rescousse. Ainsi LGM calma Rosée pour qu'elle arrete de taper Kaldorion.
Marmotte offrit du papier alu à la vache Milka et trois concombres à Kro et changea le plomb en or pour le donner comme le roi Midas aux pauvres. Pendant ce temps Rosée gonfle ses pectoraux en acier massif chromé et ses superbes abdominaux malheuresement tout ceci n'était que du faux en plastique ou en caoutchouc siliconné por un habil tour de magie. Elle débarqua en furie car, génial, le Grand Migrateur avait percé à jour le subterfuge subtil qui avait permis à Rosée de faire beaucoup de tord à tous les gentils, sincères membres du site. Rosée n'était pas méchante, mais vive d'esprit et très taquine, elle avait fait des plaisanteries, mais les Yokotsuniens qui ont tres vite pardonnés a Rosée. En effet Rosée est la gentillesse même, mais elle était aussi trop vive d'esprit pour apprecier toutes nos blagues a son encontre! Mais celle-ci finit par s'assagir. Ainsi on compris que finalement c'était elle qui avait réalisé le plus de bonnes actions mais aussi de pas mal de bétises à son actif. Mais personne ne lui en voulait puisqu'elle était aussi gentille qu'intelligente et d'ailleurs elle trouvait à Red Phénix des propos bizzares mais pourtant celui-ce était très intéréssé par la petite Kro qui était la seule à ne rien dire à propos du forum de ce site magnifique! Celle-ce, bien que pour l'instant personne n'avait vu Avila car Kaldorion ne supportait plus Hallberg et Moniia car ils chantaient faux sous la douche et ainsi creaiaent des ondes menaçantes pour les pauvres Yokotsuniens.
Ce forum devient alors un lieu culte de la personnalité des fous. Il y avait en effet un Pape, gentil, un Empereur, plus silencieux que le Pape, mais qui lui apportait de bonnes idees et changeait la fin des films Star Wars en remplaceant ce grand acteur qui jouait de l'harmonica et voulait du trombone pour la postérité et aussi contre l'anarchie syndicale de tous, mais il n'y avait pas d'espoir que Rosée sache un jour que le grand et puissant LGM qui soulevait les montagnes par la seule puissance de son petit doigt les autres sauterelles qui étaient étonnées de ses prouesses mais considéraient LGM comme un si grand et sympathique personnage. Kaldorion qui aimait tant son Hallberg car celui-ce était si gentil qu'on ne pouvait pas l'aimer, c'est certain !!!
Quand à Moniia, elle n'avait rien perdu de toute sa sympathie car elle est toujours si joyeuse et taquine qu'on l'admirait car elle adorait le fromage blanc. Diablowagner, lui, n'aimait pas le fromage blanc, mais il préférait le maïs et les boulons. Sieur SkiLL le grand Barman-Cuisinier restaurateur accompagné de son associée la superbe Moniia, avait réalisé ensemble un superbe bistro virtuel, le plus populaire et délicieux car les meilleurs cafés ne pouvaient rivaliser avec celui-là, il nous en faisait de si bon et unique plats au gingembre du Népal. Ils étaient si bons que tous les gens de la Belgique savaient bien que de tous les bars et de tous les forums du monde et même de tous les univers disaient bien que Moniia et SkiLL sont les meilleurs restaurateurs. Pendant ce temps, Diablowagner finissait sa salade au maïs et au boulons sous les yeus de Rosée qui n'en revenait pas à l'idée que l'on puisse engloutir autant de feraille et de maïs en boite de 500 grammes par d'aussi gentilles mais insouciantes personnes de ce petit forum Yokotsunien. Hallberg, toujours aussi musical et miauleur comme Félix qui voulait son Whiskas ! Hallberg, donc, décida de s'assagir enfin et d'oublier les petites voix qui le tourmantait sur MSN et lui dictaient sa conduite à chaque instant de la journée ! Pour cela Diablowagner l'embêtant et Rosée la taquine étaient très décidés à se battre encore et encore et ainsi déclancher une terrible guerre meurtrière et sans pitié dans laquelle il n'y eut qu'une survivante : Rosée. Elle décida donc de réssuciter tous le monde, sauf Diablo qui était tropennuyant et un peu trop collant au nombre de posts ! Mais comme Rosée s'ennuyait, elle décida de le faire revenir à elle car malgré tout elle l'aimait bien son Diablo adoré ! LGM, ce vieux crouton sénile, baveux, tremblotant, à demi-fossilisé et déjà complètement rassis, bref notre vieille sauterelle géante devenue amnésique à cause de son age déja vénérable et n'arrivant plus à se mouvoir sans sa méduse, son fidèle ami, son confidant. C'était donc Kaldorion, Grand posteur, qui était obligé de le transporter dans une chaise roulante dans tous les endroits ou il devait se rendre. De plus, Rosée la peste pourtant pas si peste que ca, au contraire très sympatique, était toujours prête à gentiment taquiner ainsi que patiemment attendre son Red Phénix qui lui manquait horriblement car elle en était devenue enragée ! Elle décida donc de faire une soupe aux champignons pour empoisonner LGM, Lan et Diablo car Thalie avait chanté si juste que Hallberg la prit dans son orchestre comme soliste. Mais le pauvre SkiLL en était jaloux et complétement désespéré . Il décida de prendre une aspirine avec un grand verre de Coca sans sucre. Le Coca était relativement amer, bien que délicieux et glacé. Après l'avoir bu, Diablowagner rouilla et du se refaire une nouvelle carcasse beaucoup plus solide, pour resister aux depradations de Kroco Poco. Puis Kaldorion, le plus grand et le plus beau de tous les posteurs disparut mais tous le regrettait et une organisation fut crée pour tenter de l'extraire des griffes noires de la POLICE, honteuse organisation digne de la Ligue Féministe, et même encore moins, même la DAUBE était préférable, c'est dire, organisation incapable de s'en prendre aux coupables mais qui préfère se trouver des excuses pour embastiller n'importe quel innocent qui passe et malheuresement ce fut notre cher Kaldorion qui était là, Grand pape des fous, pauvre innocent, premier trou noir et personne la plus respectable qui soit aprés Rosée. Cela fait maintenant plus d'une semaine que notre cher compagnon n'honorait plus le site de sa présence, il nous manquait terriblement ne donnant plus aucune nouvelle et ne faisant que des apparitions très brèves et trés peu remarquées. Ha, si il pouvait nous parler.
C'est fait !!!!!!!
Hooooooo magnifique !!!
Nos souhaits enfin exaucé !!!!!
Et Kaldorion remercia tous ses merveilleux amis qui lui avaient tant manqué.
Mais de rien trés cher Grand Posteur, lui aussi nous a manqué, tant de jours a attendre, à essayer d'obtenir sa libération, pour, enfin, ce bref mais ô combien joyeux instant, où telle qu'une étoile, notre trou noir, brille a nouveau de tous ses feux !
Orésias était maintenant fort ennuyé car il avait bien profité de l'absence de notre Kaldorion pour le médire et lui casser des tonnes de sucre sur le dos pour lui permettre de devenir vendeur de sucre en poudre! Quand a ces vieux gâteux séniles, à moitié baveux, titubants, grands amateurs de Derrick à l'instar d'Oresias ce fourbe qui osait impudemment citer Derrick dans le texte alors que Kaldorion lui citait le Nouveau Testament encore et encore et les travaux d'Enstein, Pointcarré, Lorentz, Laplace, Plank, et tous ceux qui désiraient faire progresser les pensées de chacun et surtout celles de Kroco Poco le buveur de bière en kilolitre et de mélanges de whisky et de vodka en tonneaux de bois blanc vernis par un manchot appelé Diablo et assisté par Rosée, incompréhensible puisqu'elle était gauchère du pied droit. Mais tout cela refletait donc bien le problème de maintenance des cocons dans l'entreprise devenue trés prospère mais peu habile à remplir les poches de son patron. De plus il ne se sentait pas sûr de vouloir changer le poste de Vice-Président de la compagnie créole inyernationnale qui ne servait plus qu'à ramassr les feuilles mortes du jardin! Le problème, c'était que ces tas de feuilles étaient emcombrantes et repoussantes par un léger typhon qui venait du Sud! Beau pays, comme le Nord, l'est et l'ouest!
Pendant ce temps, Diablo critiquait pour la enieme fois mon beau et original avatar mobile et animé qui remuait le bras sans cesse. Pourtant le bel Hallberg et le preu LGM décidèrent de punir le pauvre Diablo, qui demanda pardon à Rosée. Cell-ci décida de ne pas poursuivre en justice al'Lan Mandragoran pour avoir une navette plus puissante que celle de Lucterios. Kaldorion voulait poster pour rester en tête du forum car LGM, notre vieux crouton baveux et sénile, voulait devenir Kaldorion à la place de Kaldorion et ainsi passer en tête et devenir le leader, le maillot jaune, le chef incontesté, bref le super patron The Big Boss of the forum of Yoko Tsuno. Rosée et Diablo affabulaient comme a leurs habitudes mais notre LGM lui niait tout en bloc alors que tout le monde voyait que son seul interet était de poster plus que les autres! Son seul et unique désir était de devenir le maitre de ce forum, ce qui lui permettrait d'instaurer une dictature abominable, abominable comme toutes les choses qu'il a faites jusqu'à présent...
"Rien n'est plus faux que ce dernier post" s'ecria, offusque le gentil LGM!
Mais personne ne le croyait, personne ne le craignait. Rosée avait réussi à semer la discorde sur le forum!
"Et comment??? " demanda cette dernière, aussi pure, innocente et naïve que l'enfant qui vient de naître.
"En affirmant des choses fausses et incapables d'être prouvées!"
"Jamais je n'aurais été capable de faire une chose pareille" clamait la jeune Rosée haut et fort a qui voulait l'entendre.
Sur ce, Hallberg accompagné de son fidèle Kaldorion, chevalier et Pape des fous décidèrent de se joindre à LGM pour condamner et punir Diablo et Rosée. Ceux-ci furent condamnés à s'excuser.
"Pas la peine" dit LGM magnanime!
"Olala qu'est-ce qu'il est gentil notre LGM adoré!" s'exclamèrent les deux fautifs.
Tout est bien qui finit bien s'exclamèrent en cœur LGM, Kaldo, tous les protagonistes de cette belle aventure humaine et merveilleusement touchante.
Mais, car il faut toujours un mais, un trouble fête arriva sur le forum et commença à poster pour rattraper Kaldorion et LGM mais comme ceux-ci se maintenaient à une distance respectable, il décida d'abandonner. Il devint alors la lanterne rouge du Top 30. Tel est pris qui croyait prendre! Justice était faite de ce posteur expéditif !
Le forum redevint tranquille et bizouillant comme à l'accoutumé et c'était un réel plaisir que de poster de toutes les longueurs, d'ailleur, Kaldorion nous fis une demonstration epoustouflante de longueur. Pour plus de précisions, se référer au topic "la question idiote", ou il débat de choses cruciales avec des huitres bien fraiches. Ces dernières avaient besoin de réconfort après tout ce chahut qu'on leur imposait malgré leur volonté propre d'être libres et considérées comme des êtres vivants à part entière au contraire de vulgaires cailloux qui passaient leur journée a se dorer au soleil et à rien faire de la journée. Nos huitres étaient maintenant seules et isolées de tous, elles décidèrent donc de former un banc mais elles n'avaient pas pensées à chercher dans la chambre d'Orésias si il n'y avait pas une hormone de croissance pour qu'elles deviennent grandes et fortes et enfin être reconnues comme génis universels de la mer. Mais le destin en decida autrement, Ô cruel destin qui impose sa fatalité aux plus innocents!
Albator, passant par la, decida de preter main forte aux huitres qui se lamentaient de misere. Il leur donna un morceau de pain pour qu'elle puissent ainsi accéder à l'énergie suprème des cieux divins des divinitées divines et immortelles qui voulaient détruire les escargots sans coquilles. Mais grâce à Albator le magnifique justicier des causes nobles, les gasteropodes reprirent espoir et eurent raison de défendre leur cause juste et droite car PulkoMandy a trop pressé les mandarines pour se faire un bon jus de citron juteux au gout de banane caramélisées au miel d'Alsace et à la bière du Nord, près de la magnifique ville de Lille, respirant la joie de vivre, sous un soleil de plomb. Pendant ce temps, Candy de plus en plus belle, récoltait le fruit de son labeur ainsi, elle put payer ses etudes mais, Mickey Mouse lui vola son argent et donc la pauvre fut obligée de retourner travailler pour LGM tout en postant pour Kaldorion un doux message pour Akina la disparue. Tout était donc d'une sérénité sans précédent, d'un calme parfait. Soudainement, Thalie se pencha un peu trop fort sur son clavier et renversa un grand bol de soupe aux oignons et aux poivrons jaunes, verts, bleus, sang et or, violets, mauve à pois rouge et noir comme du charbon gris foncé, gris clair et eu une indigestion! Mais Rosée l'espiegle gamine, la goutte d'eau joyeuse et taquine décida de partir à la rencontre de Minnie la souris pour lui demander comment elle trouvait sa robe rouge et jaune à petits pois.
"Beurk, repondit Minnie, je préfèrerais une robe violette c'est plus frais!"
Mais Rosée ne voulait pas avouer à Minnie que son copain la trompait avec elle pour des raisons purement pulsionnel qu'il ne pouvait assouvir, alors elle ne dit rien de peur de provoquer la colère elle devint rouge à pois jaunes, et soudain, se sauva en sautant dans les flaques d'eau elle fut donc loin de Minnie et de Mickey son amant de toujours. Mais Minnie apprit tout et décida de se venger de la pauvre Rosée qui avait été violée par Mickey et décida donc de la tuer mais elle fut défendu par ses anges gardiens Diablo et Red Phénix et Minnie échoua dans sa première tentative d'assassinat de notre Rosée préférée. Puis Minnie essaya de s'attaquer d'abord aux anges et c'est ainsi que Red Phénix succomba pour sauver Diablo qui sauva Rosée. Rosée pleura longtemps mais le phénix renait de ces cendres encore plus beau et aussi gentil ce qui sécha les larmes de notre chère Rosée. Diablo fut heureux de retrouver son binome mais Minnie n'en avait pas finit!
Albator intervient alors et grace à l'aide des deux anges gardiens PulkoMandy et Goldorak, Moniia put reprendre la direction du bar que SKILL avait ouvert avec elle. Ainsi le Capitaine Flam , mortel ennemi de Goldorak sur le taux d'ecoute des 90-95 ans lors des diffusions de l'intégrale censurée par Dorothée et Casimir les agents de TF1 pour la bétise internationale et universelle dans le monde entier. Donc Minnie et le Capitaine Flam accompagnés par Goldorak, puissant robot vengeur si con et mesquin se rendirent à Lille pour remconter Marmotte que Daktari avait sauvé d’une indigestion de noisettes! Cell-ci resurgit pour hanter les detours de cette histoire loufoque. D'ailleurs, Marmotte étant "reviendue", Albator et sa clique et le Pape des fous, les cardinaux des fous, les archevêques des fous et toute la troupe, Goldorak et Candy, Mickey et Casimir, le Capitaine Flam et Pluto, Flash Gordon et les Teletubbies et tous les autres décidèrent de s'exiler sur une petite ile non loin de Sébastopol où demeuraient de nombreux êtres terriblement hostiles au Pape et à Geogres W.Bush le crétin de l’Amérique pré-apocalyptique qui voulait détruire la planète et surtout le monde des Schtroumpfs et des chevaliers de la table Ronde où Kal ;dorion aurait eu sa place.
Mais heureusement Diablo le super heros et sa super-acolyte Rosée prirent leurs armes galactiques pour bouter hors de son sale pays de (censuré) ce crétin décérébré complètement ridicule profondément débile atrocement réac terriblement crétin nul a chier complètement irresponsable. Les habitués à venir ici prirent peur du grand méchant et firent alors un détour par Saturne et Uranus direction Vinéa pour recommancer une nouvelle vie sans Bush!
Le monde était donc à présent à la merci de l’infâme et horrible Lucifer support de Bush et de Satan, archange déchu de paradis où vivaient les gentils : les habitués du forum et notre vénéré Pape des Fous, le Grand Diablo, ainsi que Rosée, Lan, Tin Hau, notre cher LGM, Hallberg, Thalie et Gobol, Loulou le lapin et Red Phénix, Aity95, Pnumekin, bref, tous le monde, ainsi, le forum vivra épanouis comme c’était autrefois, avant que Rosée arrive et nous taquine gentiment avec ses blagues à deux sesterces mais rigolotes et pleine de bon sentiments, à pleurer de rire ou faire se facher les vieux croutons, réagire les jeunes idiots, bref, elle ne laissait personne indifférent. Par une volontee de calmer le jeu, un ange fut envoyé avec pour ordre de la rencontrer et de la séduire et quand l'ange arriva il préféra lui donner une sucette à l'anis avec une paire de baffes car Hallberg le lui avait suggere! Mais l'ange ne frappa point puisque non-violent, il demanda donc à un diblotin de venir le faire. Pendant trois jours et trois nuits les Yokotsuniens fêtèrent joyeusement le retour tant espéré de Kro, notre joyeuse Toulousaine qui voulait faire des crêpes pour régaler tout le forum ce qu’elle fit fort bien et fut remerciée par tous, sauf par Tatou et LGM, mais celui-ci ralait encore car il trouvait que les jeunes mangeaient toutes les crêpes et n’en laissaient pas assez pour leurs ainés qui mangeaient comme quatre. Tout ceci fut condamné à être écrit sur les murs du château de Chambord, magnifique.
Quelle honte, c'est un scandale! dit la noble et gente dame Thalie qui ne voulait pas qu'on salisse le joli chateau, donc il fut decidé de le restaurer dans son état original, encore eut-il fallu que quelqu'un s'en charge! Une âme charitable nommée Kaldorion, déchu de sa premiere place par un certain Grand Migrateur qui était le deuxième au jeu des images, et le dernier aux pronostiques, mais le premier aux citations et le premier en nombre de posts. Ce trone que Kaldorion avait occupé pendant le plus long règne de l'histoire de Yokotsunie (Histoire qui part ailleurs n'est pas encore bien longue...) mais, Yoko étant immortelle, le deviendra surement puisqu'elle aura toujours des fans. Puisque Red Phénix avait été admirablement soigné par le chirurgien Kaldorion et l'infirmière Rosée s'était réveillé presque guéri, au grand soulagement de LGM qui mourrait de peur à l'idée qu'un membre du site risquait d'avaler son bulletin de naissance sans sel avec du poivre rassi et moisi! Quelle horreur! Si encore il n'avait été que rassi c'eut été moins grave mais là, LGM ne put supporter son état extreme de moissisure aggravé par des champignons et donc décida de réanimer Kaldorion, qui entre temps s'était évanoui à l'odeur de putréfaction du bulletin de naissance de Red Phénix, qui d'ailleurs ne se portait pas plus mal qu'hier ni que le jour d'avant. En fait il était en parfaite santée bien remis de ses émotions de handballeur jeune mais prometteur et surtout d'un talent prodigieux, fulgurant, époustouflant, magnifique, épatant, grandiose, génialissime, bref, imbattable, telles étaient les innombrable qualités de Red Phénix notre bel oiseau de feu sportif mais par contre, celui était aussi taquin, jaloux, mais pas trop, heureusement d’ailleurs car la jalousie est un bien vilain défaut un péché capital punissable par pas grand monde, vu qu'aucune peine temporelle n'est prévue pour celui ci. Seule une pénitence volontaire pouvait réparer la faute de Diablo commise malencontreusement à l'insu de notre Kaldorion adoré. En effet, Diablo le pauvre nabot du Sud assoifé de boissons fraiches sans alcool, ni sucre, ni caféine décida seul dans son coin de faire pénitence, en ne postant plus que rarement, mais il voulut reposter beaucoup trop étonnant de sa part. Un jour il posta tant que son grade devint : Trou Noir, il menaçait même Kaldorion et LGM ou plutôt leurs postomètres, et donc ils voulurent se protéger gentiment en annihilant irrémédiablement ce qu'il y avait de méchant dans leurs ennemis, mais en les laissant vivre et poster à leur guise des messages subliminaux, c'est à dire beaucoup, voire énormément de saumons fumé à la braise de chêne de Normandie sans pépins!!!!
Alors Kaldorion, le premier des posteurs fous, se promit de passer les 10000 posts en tête. Aussi il posta plus que LGM, aidé par tous les autres fl… euh posteurs il put garder la tête. LGM renonça pour le moment, mais ne s'avoua pas vaincu et continua à poster encore et encore, tant et si bien que l'espoir lui revint de repasser en tête et de devenir Grand Maitre du Forum. Kaldo, vexé, reposta de plus belle, mais ce fut peine perdue car Rosée et Diablo le taquinèrent tant et si bien qu'ils finirent pas les dépasser tous les deux et Kaldorion lacha la rampe, déboussolé par sa mésaventure et chuta bien bas, relégué à la 10 ème place du top 30 dépassé par tous à cause du flood mais aussi par les posts sérieux comme ceux d'Oresias et surtout les siens, il remonta!
Mais Kaldorion était aussi passé maitre dans l'art du flood et décida de se ratrapper ainsi il battit Rosée et Diablo avec leurs propres armes. Mais cela ne suffit pas alors Kaldorion fut tout triste. Voyant cela, Rosée dit a Diablo :
Il faut le consoler.
Mais Diablo ne voulut pas en entendre parler, hélas la gentillesse n'était pas suffisante pour consoler de ses malheurs notre Kaldorion préféré était donc triste et pleura fort longtemps dans un coin sombre et humide plein d'araignée et de cafards moribonds et sentant mauvais. Heureusement, Marmotte qui aimait profondément Kaldorion qui était malheureux car elle était très belle et Kaldorion ne voulait pas l’abimer en l’embrassant autant de fois qu’un ange page chante à midi sonnante et trébuchante pour eprimer la générosité des posteurs gentils et floodeurs parfois taquins mais le plus souvents adorables et si mignons que l'on ne pouvait que les adorer et les chérir comme Diablo chérissait sa belle Rosée qui elle aussi adorait Diablowagner, bref tout le monde s'entendait bien et rien ne venait perturber le calme revenu dans la Yokotsunie, pays merveilleux d'entente, où ne régnaient que des gentils floodeurs impénitents et de talentueux artistes comme Rosée, Hallberg, Kaldorion, Sopid, Orésias et Le Grand Migrateur, puis bien d'autres encore.
Le jour du coup d’état qui affecta le forum entier vint enfin à son grand étonnement. Kroco Poco décida de lancer un sort sur les gentils grands dinosaures énormes et les liliputiens qui chantaient mal mais fort des chansons d’amour très gentilles et mélodieuses car composées des meilleurs notes de musique de chambres roses et pleines de peluches bizzares et drôles car on pouvait trouver des pissenlits en graines qui poussaient hauts dans leurs etangs noirs de boue rouge et violette avec des rayures vertes plutot violettes ou roses à pois bleue ciel sans contours pourpre autour sans non plus de dentelle blanche sale. Mais tout chaud en laine tricotée par un garçon macho mais adoré par toutes, surtou par la gentille Thalie qui était pleine de bonté et de générosité ainsi que pourvue de beaucoup d'esprit et d'une grande intelligence, une muse tout a fait exeptionnelle, inestimable, incroyablement intelligente et belle ainsi que modeste. En bref, elle n'avait qu'un défaut, la jalousie légère bien evidemment car c'était quand même une muse, inspiratrice de nombreux artistes, mais néanmoins, un peu dure parfois à comprendre l'humour debridé de certains membres farceurs comme Rosée et Diablo et surtout du vieux LGM qu'on aimait bien malgré tout ses défauts. Il avait aussi nombreuses qualités, comme la bonté et la générosité, ainsi que le courage, la charité, le pardon, l'intelligence, la vivacité, la douceur, la gentillesse, la prudence, la modestie, la sagesse, bref, il était pour ainsi dire un être des plus parfaits doué de la plus grande sagacité, un peu comme tous les posteurs en fait. Mais Marmmote préférait Kaldorion car il était le plus séduisant alors que Diablo était le plus savant mais un peu trop taquin, autant que Rosée, ce qui n'était pas peu dire, d'aprés ce qu'en disait les vieux du forum ainsi que Diablo et même Rosée elle même était étonnée qu'un etre pareil puisse être aussi taquin, mais à la fois aussi gentil et macho, mais pas trop quand même car il reconnait être attendrit par tout ce qu'il voit. Et donc au final pour rendre Marmotte heureuse et comblée avec un Happy end à cette histoire à rallonge qui se termine ainsi par le meilleur dénouement possible.

Et bien WAUO Grand Migrateur... quel travail !!!

Remercie Kro aussi, qui má donne un bon coup de main, malgre son bras dans le platre!

Ben bravo à tous les deux, vous avez fait un vrai Kaldopost.

En en plus, il y a le travail de rassembler tout. ça lui a pris des heures ! quel dévouement, un vrai travail de Titan.

Réalisé par un Titan

Bien dit !