Pauvre watson, toujour le souffre douleur de Sherlock!
Membre de :
"Ceux qui y sont arrivés 2 fois"
mine de rein,j il accompli un travail non-négligeable, ce cher Watson....
Explique toi!
Membre de :
"Ceux qui y sont arrivés 2 fois"
même si c'est Sherlok le cerveau de l'equipe, Watson lui est quand même très utile....
C'est vrai, mais on ne dit plus: Mine de rien, mais: Gisement épuisé!
Membre de :
"Ceux qui y sont arrivés 2 fois"
pourquoi?
Le Pape en tournée
Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile. Il est sur le point de monter dans une limousine pour aller à Roissy; et soudain pris d'une envie de conduire une Safrane irrépressible, il demande au chauffeur de monter à l'arrière, tandis que lui s'installe au volant.
Les voilà donc qui prennent le périphérique pour rejoindre l'autoroute A1, et le pape se met à accélérer un peu, juste histoire de voir ce que la Safrane a dans les tripes. Bientôt, il double le reste de son escorte qui n'arrive plus à suivre. À ce moment là, un CRS qui patrouillait en moto le prend en chasse, le double et lui enjoint de se rabattre sur la bande d'arrêt d'urgence. Un fois arrêtés, le motard s'avance vers la Safrane. Il reconnaît très vite le Jean Paul II, et ne sachant trop bien ce qu'il doit faire, il s'en retourne à sa moto et interroge son chef par radio:
- Chef, je viens d'arrêter un personnage très important sur le périph.' pour excès de vitesse et je ne sais pas trop ce que je dois faire... Le chef lui répond:
- Quoi, c'est un député?
- Bien plus important chef!
- Un ministre?
- Non chef, encore plus haut!
- Tu veux dire que tu as arrêté le président?
- Non, encore plus haut...
- Tu te foutrais pas un peu de ma gueule.
Plus haut que le Président?
Qui c'est alors?
- En fait, je ne sais pas qui il est, mais c'est sûr que c'est quelqu'un d'important parce que son chauffeur, c'est le Pape
Exellent !!!!
Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette.
Il a un gros sac sur ses épaules. Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends du vélo.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.
Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo.
Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable. Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.
Un beau jour, lorsqu'il est à sa retraite, le douanier est en vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.
- Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
Juan répond :
- Des bicyclettes.
Deux roses sur une branche... la première se fana et mourut... l'autre n'y survécut
pas mal!!!!
Moins bonne mais drôle quan même !!
Sur un parking, on pouvait lire sur une affichette collée à l'intérieur d'une voiture, le texte suivant :
"Pas la peine de forcer cette voiture, elle ne possède pas d'autoradio."
Un matin, il ne restait plus que l'affichette par terre avec rajouté dessus :
"Pas grave, on en rajoutera un !"
Deux roses sur une branche... la première se fana et mourut... l'autre n'y survécut
Une petite, histoire de rigoler...
Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours,
il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont
envoyées à George Bush:
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle;
le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !"
Von Schnappi Krocovitch Yaourtski de Bergerac, KrocoSoup onctueuse a base de Danone et Fils de Maitre Yaourtberg...
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une
histoire, puis écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère, et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille, et écoute ses prières qui se terminent par:
-Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières:
-Protège ma maman, et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail trés tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail.
Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie...mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé:
-Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte.
Von Schnappi Krocovitch Yaourtski de Bergerac, KrocoSoup onctueuse a base de Danone et Fils de Maitre Yaourtberg...
Une histoire drôle d'épouvante. association très originale, bravo, Kroco.
La vérité naît de la contradiction. Donner ses arguments, c'est reconnaître que l'on peut avoir tort.
l'art est un aliment pour la piété du pauvre peuple. Détruisez l'art, déformez le goût d'un peuple, et vous lui oterez sa piété.
Exellente !!!! Tout simplement sublissime !!!! mdr^^
Deux roses sur une branche... la première se fana et mourut... l'autre n'y survécut
C'est deux types ivres morts qui rentrent à leur hôtel dans lequel ils partagent une chambre à deux lits.
Seulement, ils sont tellements déchirés qu'ils se couchent tous les deux dans le même lit. Alors l'un des deux dit:
- Oah, c'est quoi ce délire, y'a quelqu'un dans mon lit.
- Ouais, moi c'est pareil, c'est quoi cet hôtel !
Finalement, l'un des deux pousse l'autre par terre. Celui-ci se plaint:
- Non mais oh, il m'a poussé, je suis tombé par terre !
Alors l'autre lui dit:
- Tu peux venir avec moi, il n'y a plus personne...
La violence est le dernier refuge de l'incompétence.