Il faut vraiment etre fanatique pour dire des choses pareilles... Renier ses parents, quelle horreur !
Et dire que c'est dans mon programme d'histoire...
L'avantage d'une lettre anonyme, c'est que l'on n'est pas obligé d'y répondre
(Alexandre Dumas, fils)
Le premier ministre Lionel Jospin visite une ecole primaire et prend l'initiative de s'adresser a une classe. Il s'adresse a un groupe d'enfants de 7 et 8 ans.
- Tous les jours, a la television, vous entendez parler de tragedies. Qui peut me donner un exemple de ce qu'est une tragedie?
Plusieurs eleves levent la main et Lionel Jospin interroge le premier. Le gamin explique:
- Un petit garcon qui joue au ballon dans la rue et se fait ecraser par une voiture, c'est une tragedie.
Le premier ministre repond:
- Non, ce serait certes tragique, mais dans ce cas, on parlerait plutot d'accident.
Un autre enfant propose:
- Si quelqu'un mise tout son argent au loto, qu'il perd et qu'il n'a plus un sou, c'est une tragedie.
- Non, la il s'agirait plutot d'une grosse perte... quelqu'un a une autre idee?
Dans le fond de la classe, une main se leve:
- Et si quelqu'un vous assassinait dans la rue, ce serait bien une tragedie, non?
Le premier ministre replique :
- Oui, voila un bon exemple. Tu peux expliquer a tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragedie?
Et l'enfant :
-Eh bien, ce ne serait pas un accident et certainement pas une grosse perte non plus!
Combien de temps, faut-il pour aller en Lada de Moscou a Leningrad du temps de l'URSS ?
Si tu n'es pas au parti, tu n'as pas de Lada.
Si tu es au parti, tu n'as pas le droit de le dire.
De toute maniere, c'est plus rapide a pieds.
Deux roses sur une branche... la première se fana et mourut... l'autre n'y survécut
excellent !
"Qu'un ami véritable est une chose douce !
Il cherche vos besoins au fond de votre coeur ;
Il vous épargne la pudeur
De les lui découvrir vous-même."
Jean de La Fontaine
Quel etait le comble du bonheur en URSS sous le regime de Staline?
Etre reveillé à 4 heure du matin par le KGB et pouvoir dire que Vladimir Alexandrovitch Rosanov, c'est à l'etage au dessus!
Membre de :
"Ceux qui y sont arrivés 2 fois"
T'en fais pas, Lotus, c'est de la propagande....
Ma maman, j'aiiiime trop !!!
Vous qui savez, contentez vous de rêver ! ... 
Excellente celle sur Jospin !!!
Vous qui savez, contentez vous de rêver ! ...
Mangez un castor, vous sauverez un arbre !
-Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche !
-Woaw ! Il doit être loin maintenant !
Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur:
-Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
-Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres !
-J'ai été marié trois fois.
-des enfants ?
-Non, non ! toujours des adultes !
-Notre fils est né hier !
-Ah! Et comment s'appelle-t-il ?
-On ne sait pas, il ne parle pas encore!
Un aveugle et son chien entrent dans un magasin. Soudain, entre deux rayons, il empoigne la laisse de son chien et le fait tournoyer autour de lui! Arrive le vendeur qui lui demande étonné:
-Puis-je vous donner un renseignement ?
-Non, non! répond-il, je jette juste un coup d'oeil!
Deux bébés viennent de naître à l hôpital. L'un dit à l'autre :
-T'es une fille ou un garcon ?
-Je suis une petite fille...et toi ?
-Moi, je ne sais pas !
-Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap mais :
-Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
-Oh, ben t'es un petit garcon, t'as des chaussons bleus !!!
Un soir, une voiture percute le mur d'un cimetiere et tous les passagers meurent
Le lendemain le journal local titre : Tragédie ! 128 morts et les recherches continuent
Pourquoi dit-on que les murs ont des oreilles alors que c'est aux portes que l'on écoute ?
C'est Toto qui fait de la luge
en compagnie de sa soeur Nini
sa maman lui demande:
-N'oublie pas de prêter ta luge à ta soeur,hein Toto!
-Oui m'man,je prends la luge pour décendre et Nini,elle la remonte
Qu'est-ce qu'un éléphant dit à un homme nu ?
C'est mignon mais tu arrives à attraper des cacahuètes avec ça ?
Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups. Il dit : " Oh, ça va ! je sais qu'il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois !"
Un fou se promène sur le quai d'un port et voit un marin passer la tête par un petit hublot, il lui dit : " Punaise, quel collier ! "
Un chercheur a fait une découverte : il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, une troisième et une quatrième. Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit " Saute ! ", elle n'a plus sauté. Moralité : si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde !
Attentat à la bombe-insecticide dans un bateau-mouche.
Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir. Si elle penche vers la droite, c'est........... que vous arrivez par l'autre côté de la rue !
Un camionneur est en train de dégonfler les pneus de son camion parce que ce dernier est trop haut pour passer sous un pont. Passe un type qui lui dit: "Pourquoi tu dégonfles tes pneus? C'est en haut que ça ne passe pas !"
Qu'est-ce qui est vert, mais rouge quand on appuie sur un bouton?
une grenouille dans un mixer.
Une personne âgée demande à son médecin:
-Que faut-il faire pour mourir vieux ?
-Arrêter de fumer, de boire, de faire la fête, de manger trop lourd et de faire l'amour.
-Alors si je me prive de tous cela, je deviendrais vieux ?
-Je ne sais pas, mais ce que je vous garanti c'est que
le temps va vous paraître très très long.
Un Flamand et un Wallon discutent...
Tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante: Ho UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit: Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond: Gotferdom t'as de bons yeux !
C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"
Un belge (ou Suisse, ou Newfie) rentre du travail plus tôt que d'habitude.
Il trouve sa femme au lit avec un autre homme.
Il fonce chercher un revolver dans un tiroir de son bureau, retourne à la chambre, fait face aux deux amants restés dans le lit et leur lance *en pointant l'arme sur sa tempe*:
- Je vais arrêter votre petit jeu une fois pour toutes
Le couple dans le lit se met à rire alors de façon incontrôlée (c'est certainement les nerfs)
Alors le mari trompé, furieux leur hurle:
- Je ne sais pas ce que vous trouvez de drôle à ça: Après, c'est votre tour!
Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
Bah tu l'as raté !!
Oui mais il a lâché sa proie.
Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu???
Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ???
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!
À la frontière entre la Wallonie et le pays Flamand (deux régions de Belgique l'une parle français, l'autre parle flamand, se trouvent deux usines :
À l'entrée de la première en Wallonie on lit " Ici, on ne parle pas flamand"
À l'entrée de la seconde en pays Flamand on lit " Ici on ne parle pas, on travaille " !
Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari: Le touriste parie qu'il peux donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari.
Le touriste lance; "Il y en a 847!"
"- Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton"
Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle:
- Attendez! Je vous propose un "Quitte ou double" : si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...
- Hé hé TENU, répond le touriste
- Vous êtes belge! lui sort le berger
- Ça alors, comment avez-vous fait? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas marqué sur ma figure...
Et le berger lui répond: -Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton..."
(existe aussi en version Énarque à la place de Belge)
Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours (quelle belle plage ...). Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...
A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute.
Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...
Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?
- Le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures.
ou bien :
- Le temps de gratter le pare- brise pour enlever toutes les vignettes auto depuis 1982 et de coller l'autocollant CT que le garagiste a offert par pitié !
C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul. Le gars lui dit:
- "Hé, tu montes ?"
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte !
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors ! Qu'est- ce que tu veux à la fin ?!
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la Lada !
Pendant une importante réunion du gouvernement, un ministre se penche vers
un autre ministre et lui glisse à l'oreille :
- Dites moi...vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos
ordres ?
Et l'autre répond :
- Oh ! Disons un sur dix...
Membre de :
"Ceux qui y sont arrivés 2 fois"
Quel excellent moment !
J'ai une histoire Belge VERIDIQUE :
Mon père, lorsque nous habitions la région du Val d'Oise fesait pas mal de vélo dans le coin, puis un jour, il vois une voiture arrétée au bord de la route en foret, et remarque la plaque minéralogique Belge.
Les gens lui font signe, il s'arrète.
Ces personnes demandent leur route car ils etaient completement perdus.
Et mon père, voulant dire par là qu'en plus, ils etaient bien loin de leur domicile déclare "Et en plus, vous etes Belges !" (texto).
Réponse (texto) : OUI, MAIS VOUS SAVEZ, ON COMPRENDS QUAND MEME ! 
Devant le quiproquo, mon père s'est confondu en excuses et expliqua avoir simplement noté leur nationalité en arrivant à leur hauteur et qu'ils etaient bien loin de chez eux dans un coin paumé de France !
On espère qu'ils sont arrivé à destination grace aux explications de papa.
Cette "histoire Belge" est restée célèbre dans la famille Dabée.
-Edité le: Vendredi 3 décembre 2004 à 11:28 par silkah-
Vous qui savez, contentez vous de rêver ! ...
Le chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en temps, et avec une énorme fourche, il pique le mec qui est en train de cuire!
- Mais enfin! lui dit un autre cannibale! Foutez-lui au moins la paix !
On le fout déjà au court-bouillon, alors si en plus on le torture...
- Quoi!? Mais tu ne vois pas qu'il en train d'bouffer tout le riz!
Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
- 10. Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties
Deux roses sur une branche... la première se fana et mourut... l'autre n'y survécut
Géniale un vrai plaisir toutes ces histoires
C'est pas nous qui marchons pas droit
C'est le monde qui va de trvers
Et on a beau aller devant soi
on se retrouve toujours sur le derrière
la rue Kétanou
Surtout quand il y en a pas mal à la suite comme l'a fait LMG !!!
Deux roses sur une branche... la première se fana et mourut... l'autre n'y survécut
Je la connaissait avec les blondes et les smarties, mais pour faire une mousse au chocolat!
Membre de :
"Ceux qui y sont arrivés 2 fois"
Ce qui revient au même !!!
Deux roses sur une branche... la première se fana et mourut... l'autre n'y survécut
Presque!
Membre de :
"Ceux qui y sont arrivés 2 fois"
je l'avais jamais entendue!!!