Il est pas bete ce Toto, toujours des bonnes reponses !
"La terre est bleue comme une orange"
Paul Eluard
"Le chat est entré dans la cage aux lutins"
Celle-ci m'a été racontée par des amis à Luxembourg...
L'ambassadeur luxembourgeois est reçu par le président français. Ce dernier lui dit:
"Nous, à Paris, pour chaque situation dangereuse, nous avons un plan d'urgence qui explique en détail tout ce qu'il faut faire."
Il montre un dossier volumineux et dit: "ça, c'est le plan indiquant tout ce qu'il faut faire si un avion s'écrase.
Il montre un carton d'archives et dit: "ça, c'est pour une inondation."
Il montre une petite armoire métallique à documents; "ça c'est au cas où une centrale électrique exploserait."
Il désigne une grande armoire pleine de dossiers: "ça, c'est au cas où l'armée britannique nous attaquerait."
Enfin il montre une énorme armoire remplie de documents: "et ça, ça explique tout ce qu'il faut faire si l'armée américaine nous attaque."
L'ambassadeur, narquois, demande au président français: "Et si l'armée du Luxembourg vous attaque, hein? Vous ferez quoi, là? Vous y avez pensé, à ça?"
Le président français hoche la tête, et sort d'un tiroir une enveloppe, de laquelle il tire un post-it portant l'insciption suivante:
Prévenir immédiatement les pompiers de Thionville.
...ceci dit, aux urnes citoyens!
Opération Sisyphe
Avec la participation des ascenseurs Schindler
Le président américain qui en a assez que les français ce moque d'eux va voir le président français :
Président américain: j'aimerais que vous construisiez un pont dans le désert, pour que les américains puissent bien rire sur les français.
Président français : ok
Le pont est construit, les américains rient beaucoup. Quelques années plus tard le président américain va demander au president français d'enlever le pont, les américains ont assez ris. Alors le président français répond : "d'accord mais il faudra demander aux pêcheurs américains qui pêchent dessous de partir !"
Deux roses sur une branche... la première se fana et mourut... l'autre n'y survécut
Lors d'une parade militaire, Chirac, Bush et Putine se retrouvent ensemble a inspecter les troupes.
Putine s'approche d'un soldat russe et lui tire une gifle a se faire decoller les oreilles, pui demande au soldat: " As-tu mal soldat?
- Non, repond se dernier.
-Pourquoi?
- Car je suis russe et fiere de l'etre!"
Un peu estomaque, Bush s'approche d'un GI et lui met un coup de poing en plein plexus solaire, et lui demande: " As-tu mal soldat?
- Non, Mr le president, repond le GI un peu essoufle
- Pouquoi?
- Car je suis americain et fiere de l'etre!"
A son tour, Chirac s'approche d'un bidasse, tire sa baillonette de son etui, et la plante dans les orteilles du bidasse: " As-tu mal, soldat?
- Non monsieur.
- Pourquoi?
- Je chausse du 39, et au magasin ils m'ont donne du 45"
Membre de :
"Ceux qui y sont arrivés 2 fois"
En 1939, l'Allemagne déclare la guerre au Luxembourg. La réponse du Grand Duché ne se fait pas attendre:
"La guerre? Certainement pas! Voyez-vous, notre territoire est minuscule. Nous n'avons absolument pas de place pour mettre les prisonniers."
Opération Sisyphe
Avec la participation des ascenseurs Schindler
Pour toutes celles et ceux qui n'ont pas leur dico sous la main...
AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.
PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
REVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
Morte de rire !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! c'est exellent !!!!!!!!!!!!!!!! 
Deux roses sur une branche... la première se fana et mourut... l'autre n'y survécut
Oui, génial...
La violence est le dernier refuge de l'incompétence.
T'en as d'autres?
Membre de :
"Ceux qui y sont arrivés 2 fois"
bravo Moniia. belles définitions !
La vérité naît de la contradiction. Donner ses arguments, c'est reconnaître que l'on peut avoir tort.
l'art est un aliment pour la piété du pauvre peuple. Détruisez l'art, déformez le goût d'un peuple, et vous lui oterez sa piété.
les chaines du mariages sont tellement lourdes, qu'il faut etre deux pour les porter. Parfois meme trois!
Sacha Guitry
-Edité le: Lundi 14 juin 2004 à 10:13 par Le Grand migrateur-
Membre de :
"Ceux qui y sont arrivés 2 fois"
Pourquoi y a-t-il toujours au moins une femme dans les équipages des navettes spatiales ?
Parceque c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle
La violence est le dernier refuge de l'incompétence.
Tu cherche la ligue?
Membre de :
"Ceux qui y sont arrivés 2 fois"
GM, la blague de Sacha Guitry a son origine dans un opéra! Nananèreuh! En effet elle se trouve presque à l'identique dans "La belle Hélène" d'Offenbach (parodiant entre autres Pâris et Hélène de Gluck, victime habituelle d'Offenbach). Voici le récit de ce passage:
Agamemnon a convoqué tous les rois de la Grèce pour un concours. Non pas un concours physique, car des héros musclés, la mythologie en regorge. Non, cette fois c'est un concours intellectuel, et là, les héros antiques sont tous bien embêtés, car ce n'est pas leur rayon habituel. Sauf le beau Pâris, qui gagne tout le temps.
À un moment du concours, Ménélas, le roi de Sparte, propose un concours de poésie, imposant les rimes: "Chaîne, Poids, Peine, Trois." Les candidats déclament leurs créations:
AJAX:
À moi, messieurs. C'est un quatrain:
Toute chaîne
À deux poids
Toute peine
En a trois.
AGAMEMNON:
Vous comprenez, Ménélas?
MENELAS:
pas du tout. Mais c'est joli, c'est doux. ça veut rien dire, mais c'est doux. Vous ferez école, Ajax.
LE BOUILLANT ACHILLE [hurlant]:
À moi!
Attachez-moi avec une grosse chaîne, mettez-moi sur le dos une quantité de poids, et malgré ça je m'en irai sans peine jusqu'à Troie.
AGAMEMNON:
Mais ce ne sont pas des vers!
LE BOUILLANT ACHILLE:
Ben pourquoi?
AGAMEMNON:
Hum, si c'est toute une éducation... Nous n'avons pas le temps!
[...]
PÂRIS:
Et moi je dis:
Quand on est deux, l'amour est une chaîne
Dont il est malaisé de supporter le poids,
Mais on la sent peser à peine
Quand on est trois!
Opération Sisyphe
Avec la participation des ascenseurs Schindler
Je ne connaisais que la version Guitry, mais merci de refaire mon education
Membre de :
"Ceux qui y sont arrivés 2 fois"