Comme quoi il y a aussi des trucs stupides ici...

Aui fait, personne a repondu a ma blague. La reponse est:

Une seule: `Allo! Papa?`

Et combien faut-il de siciliens pour changer une ampoule ?

Aucun, ils laissent ca aux romains

Non, il en faut 3.
Un pour changer l'ampoule, deux pour éliminer les témoins.

Qu'est ce qu'une tache de sang au plafond?

un plafond po très propre...

Un moustique écrasé...

Naann! Un belge qui s'est pendu avec un elastique!

lol
Et ça laisse du sang au plafond? la g pas comprit... enfin c'est une histoire belge aussi... NAN!!!! pas taper, j'ai rien dit!!

Au coin! Kroco.
Ou je te

racontes en une toi, j'ai du mal a les pondre au KM.

Voici quelques questions existentielles, pouvant éventuellement servir à réviser avant l'oral de philosophie...

POURQUOI peut-on avoir une pizza à la maison plus vite qu'une ambulance ?
POURQUOI y a-t-il un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger,des grosses frites et un Coke Light?
POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Et vous êtes-vous jamais demandé :

* Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
* Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?
* Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
* Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
* Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
* Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testée ?
* Pourquoi est-ce qu'on stérilise l'aiguille qui sert à une injection de peine capitale ?
* Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions ? Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
* Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal" ?

Quand on y pense ... mieux vaut ne pas trop se poser de questions :

- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?
- Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de toilette ? Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
- Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ? (même question avec un vinéen)
- Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
- Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
- Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
- Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?
- Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Je vais essayer de repondre a tes questions de facon simple et concise. Pas toutes a la fois quand meme.

Pizza: Le livreur se deplace a mobylette ou en scooter, donc se faufile partout. De plus il est paye pour aller vite. Pas les ambulanciers.

Stationnement handicape: Ils peuvent venir regarder, non?

Coke light: Pour se donner l'illusion de boire sain!

Hot dogs: Comme cela tu as 2 saucisses a donner au chien!