En cette période d'examens, il est d'usage de sortir les perles du bac. Je ne sais pas de quelle année elles sont, on vient de m'envoyer le tout.
- Les Égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.
- Les Amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes.
- Les empereurs organisaient des combats de radiateurs.
- Clovis mourut à la fin de sa vie.
- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800.
- Les mauvais élèves étaient souvent décapités.
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.
- Les enfants naissaient souvent en bas age.
- Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle.
- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.
- Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.
- La Chine est le pays les plus peuplé avec un milliard d'habitants au kilomètre carré.
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
- Les fables de La fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.
- Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt.
- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et le Homard de Vinci.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin.
- Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres.
- La femelle du corbeau s'appelle la corbeille.
- Les escargots sont tous des homosexuels.
- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle.
- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur.
- Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la
fois, c'était un dictateur. (Spéciale Kroco)
- Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
- L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
- Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles ; c'est pour ça qu'on l'a brûlée.
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
- François 1er était le fils de François 0.
- C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
- Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
- La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
- Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
- Le mexique était autrefois, le pays des pastèques.
- La Suisse est une fée des rations.
- La mer des Caraïbes baigne les lentilles françaises.
- L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
- On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.
- Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
- La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
- Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
- Au pluriel, on dit des "cristaux" car il-y-a plusieurs cristals.
- Les devoirs où il-y-a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjuguaux.
- Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
- Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés. (Celle-là, je me la dédie...
- Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
- A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
- On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
- L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
- Le losange est un carré tordu en biais.
- Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
- Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
- La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
- L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
- L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
- En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
- Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
- Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
- C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
Opération Sisyphe
Avec la participation des ascenseurs Schindler
C'est quoi exactement les "perles" du bac... mais avec tous les "exemples" je n'ai pas très bien compris...
J'adore tes "pourquoi" Pnumekin !!
Deux roses sur une branche... la première se fana et mourut... l'autre n'y survécut
Nan, y en a qui on sortit d trucs pareils? c'était des paris je suppose...
Von Schnappi Krocovitch Yaourtski de Bergerac, KrocoSoup onctueuse a base de Danone et Fils de Maitre Yaourtberg...
Les perles, c'est la collection de toutes les phrases les plus absurdes que les correcteurs ont trouvées dans les copies. En général il suffit d'avoir un enseignant dans ses relations, ils se les font passer entre eux.
Opération Sisyphe
Avec la participation des ascenseurs Schindler
Perles relevées lors d'un concours au niveau baccalauréat en région parisienne.
Le sujet portait sur la Bretagne...
L'orthographe et la grammaire originelles ont été respectées...
- En Bretagne, on pratique l'élevage en montagne et la transumance.
- Notons les pruneaux d'Agen dont la renommée est mondiale.
- Les deux régions de la Bretagne sont la champagne humide et la champagne pouilleuse. La champagne humide est un pays d'étangs et de marées.
- La Bretagne vote traditionnellement à droite car elle est tournée vers la mer.
- La Bretagne est de forme triangulaire par conséquent peu élevée.
- Les vieilles femmes pratiquent la fabrication du beurre.
- La Bretagne est aussi une région de poissons fumés.
- Les côtes Bretonnes sont le lieu ou sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors.
- Des banges pierreuses telles que les napes de granit sillonent la région.
- Les Bretons se reposent six mois de l'année.
- Les côtes Bretonnes sont situées au niveau de la mer.
- La Bretagne forme un bras qui donne dans la Manche.
- La Bretagne se distingue du reste de la France par sa position au bord de la mer.
- Les vaches à cause de la proximité de la mer donnent du lait salé dont on fait le délicieux beurre Breton de pré-salé.
- La production agricole la plus rentable est la pêche.
- Les bovins fournissent de bons produits textiles.
- Les montagnes ont été usées par les invasions des Maures.
- L'érosion a crée des curiosités tels que menhirs et dolmens.
- La Bretagne qui était délaissée a été remise à la mode par les aventures d'Astérix.
- La Bretgane est un pays d'élevage: bovins, oursins.
- La Bretagne peut s'enorgueillir de son cidre issu de la transformation de la pomme de terre.
- La culture du coton est assez peu développée.
- Exploit unique au monde, la Bretagne qui n'a pas de pétrole a réussi à faire tourné des usines électriques à l'eau de mer en particulier celle de la Rance.
- La population bretonne n'est actuellement plus rénovée.
- Il y a d'importantes usines d'extraction de granit dont ont fait l'aluminium.
- La décentralisation a échoué en Bretagne (pour de plus amples détails, voir le nouvel observateur de 1976).
- Le climat chaud permet la culture de la vigne, la Bretagne est en effet célèbre pour le cidre.
- La Bretgane, selon les anciens, se serait détachée de l'Amérique il y a plusieurs millions d'années.
- Les prés abondent de vaches.
- Dans ce pays, les sabots sont de rigueur.
- Physiquement la Bretagne est ratachée à la France par un lien très fragile.
- Elle est sorie de l'anonymay après l'affaire du camp militaire du Larzac.
- Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons: l'été, l'automne, l'hiver et le printemps.
- La principale industrie alimentaire est la "crêpe".
- Son climat connait des précipitations telles que la pluie.
- Les vaches Bretonnes produisent du lait.
- La situation figée de la bretagne s'explique par son passé celtique.
- Seul l'iode des algues est extrait du sous-sol de la région.
- La viticulture prend une place considérable en Bretagne.
- La Bretagne a une structure très originale, de nature physique due aux humains qui la peuplent.
- La Bretagne possède des gisements de plutonium.
- La pêche bretonne n'est plus au stade artisanal comme chez nous en France.
- Le massif hercynien a été saboté par l'érosion.
- Les bgrands ports bretons sont le pas de Calais qui nous permet d'aller en Angleterre, le Finistère, le Havre. Seule la Somme est navigable.
- La population de Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent en mer.
- La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous.
- Les problèmes bretons ne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de l'imbécilité des gens qui sillonnent la mer.
- Les cours d'eau se dirigent tous vers la mer.
- En se promenant on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leurs chapeaux de dentelles et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région moyen-âgeuse et calcaire.
- La population bretonne ne se compose que de quelques fermiers.
- Le bocage breton est fromé de haies de cyprès qui protègent les cultures du mistral.
- La Bretagne est une région pêchière par excellence.
- Les bateaux sont équipés de surgénérateurs pour la conservation.
Vraiment trop forts...
La violence est le dernier refuge de l'incompétence.
Ah oui, c'est assez mythique...
Von Schnappi Krocovitch Yaourtski de Bergerac, KrocoSoup onctueuse a base de Danone et Fils de Maitre Yaourtberg...
Fabuleux!
Opération Sisyphe
Avec la participation des ascenseurs Schindler
Et ça Monsieur Hallberg, c'est pas du flood???????? 
Von Schnappi Krocovitch Yaourtski de Bergerac, KrocoSoup onctueuse a base de Danone et Fils de Maitre Yaourtberg...
Comme je le disais ailleurs:
J'ai pas floodé de la journée, Msieur l'agent
Opération Sisyphe
Avec la participation des ascenseurs Schindler
resquilleur!! 
Von Schnappi Krocovitch Yaourtski de Bergerac, KrocoSoup onctueuse a base de Danone et Fils de Maitre Yaourtberg...
Voici également les perles de la gendarmerie, prises dans les rapports et procès-verbaux de la maréchaussée.
L'agent Lontarin n'a rien inventé...
Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien a constater.
Ses explications etaient si embrouillees que nous avons du le relacher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
L'homme a menace l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.
C'est la pluie qui empecha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'etait mis a neiger.
Quand le contrevenant a crie: "Espece de gros con!" dans son dos, le brigadier de service a aussitot cru se reconnaitre et a verbalise.
L'homme, qui etait aussi sourd que son epouse, ne semblait pas s'entendre tres bien avec elle.
L'homme niant toute culpabilite, nous l'avons arrete...
Le suspect s'est alors decide a passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'etait pour rien dans cette affaire.
L'homme nous declara qu'il avait effectivement frappe son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention a ne pas lui faire mal.
L'homme avait essaye de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur depassait.
Le trou de balle etait si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...
L'animal n'a fait qu'une bouchee de la carosserie du vehicule.
L'homme a insiste pour nous presenter son prejudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimetres...
Le plaignant, visiblement en etat d'ebriete, pretendait s'appeler Jesus et signa le formulaire d'une croix.
Si nos gendarmes n'etaient pas intervenus, le viol n'aurait surement jamais eu lieu...
Pour finir, l'interpelle avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
Si l'appel n'a pas obtenu de reponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinee alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours a la meme heure.
Arrete par les gendarmes, le voleur les a menaces d'appeler la police.
Il est a noter que les deux vehicules sont entres en collision l'un avec l'autre exactement le meme jour.
En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures etaient bien l'expression de sa pensee et que l'incident etait donc clos.
Malgre un taux d'alcoolemie de 3.8, le conducteur avait garde toute sa lucidite pour ecraser l'animal.
Sous le coup de la colere, l'homme mangea une pomme en ricanant...
C'est a l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurte la voiture.
Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultes.
Un violent coup de marteau l'avait cloue au lit depuis deux jours.
Le pendu est mort noye.
Comme il devait etre pris en charge au plus vite par un asile d'alienes, il a ete conduit a la gendarmerie.
La violence est le dernier refuge de l'incompétence.
Exellent !!!! c'est fou toutes les conneries qu'on peut écrire, dans ce domaine là on fait presque mieux que les shadocks.
Deux roses sur une branche... la première se fana et mourut... l'autre n'y survécut
et y'en a d'autres....
Les perles des fonctionnaires :
Merci de venir avec votre médecin traitant pour qu'il choisisse une seule des maladies que vous avez
C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions
Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...
L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche
L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort
Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...
L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire
L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge
Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire
Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul
L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...
Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30
Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire
Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts...
La violence est le dernier refuge de l'incompétence.
Les perles des douaniers :
Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.
Le bagage attendait avec un air louche...
La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire.
Quand nous lui avons demande de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.
Le sac que portait la femme ayant aboyé à plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.
Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille...
L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.
L'équipe de manutention de l'aéroport nous signala à 21h15 qu'un des colis débarqués du vol Paris-Rome émettait un bruit semblable à celui d'un réveil mécanique. Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs réveils mécaniques.
L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.
Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.
L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous présenter ses papiers.
Plus l'homme cherchait à nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous.
La violence est le dernier refuge de l'incompétence.
Il y a encore bien d'autres perles, mais la selection de pnumekin est vraiment gratinee.
Membre de :
"Ceux qui y sont arrivés 2 fois"
