Perles des compagnies aériennes.
Voici quelques véritables réclamations au service d'entretien émises par des
pilotes de votre compagnie aerienne favorite, et les réponses de
l'équipe d'entretien (laquelle ne manque pas d'air) :
Problème : "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé."
Solution : "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."
Problème : "Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très brutal."
Solution : "Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion."
Problème : "Le pilote automatique ne marche pas."
Solution : "Maintenant, il marche."
Problème : "Y'a quelque chose de desserré dans le cockpit."
Solution : "Y'a quelque chose de resserré dans le cockpit."
Problème : "IFF inopérant."
Solution : "IFF toujours inopérant quand il est éteint."
Problème : "Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau."
Solution : "Phare rotatif inférieur rempli."
Problème : "Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit."
Solution : "Fuite plus manifeste."
Problème : "Volume de DME incroyablement bas."
Solution : "Volume ramené à un niveau plus croyable."
Problème : "Punaises mortes sur le pare-brise."
Solution : "Punaises vivantes commandées."
Problème : "L'avion a un comportement marrant."
Solution : "Avion averti de la necessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."
Problème : "Hôtesse de l'air gelée en altitude."
Solution : "Essais au sol OK."
Problème : "L'avion monte comme s'il était fatigué."
Solution : "L'avion s'est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."
Problème : "Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute."
Solution : "Problème non reproductible au sol."
Problème : "Les crans font s'enfoncer la manette des gaz."
Solution : "C'est à ça qu'ils servent."
Problème : "Moteur n°3 manquant."
Solution : "Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche."
Problème : "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau."
Solution : "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2."
Problème : "Gémissement provenant du moteur n°2."
Solution : "Petit marteau rendu au type du moteur n°2."
Eh oui, ils ont de l'humour l'équipe d'entretien...
La violence est le dernier refuge de l'incompétence.
Oui, une amie bossant dans le transport aérien m'avait montré ces trucs-là en m'expliquant que les mécanos avaient décidé de faire remarquer avec humour combien leur façon de remplir les fiches de demande d'intervention était évasive ou fantaisiste...
Opération Sisyphe
Avec la participation des ascenseurs Schindler
J'en avais entendu parler, mais je ne l'avais jamais vu avant!
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"Ceux qui y sont arrivés 2 fois"
Paroles d'enfants...
Les examens sont utiles pour le dépistage de l'ignorance.
Il n'y a pas d'arbres dans le désert parce qu'on arrive pas à faire pousser de l'eau.
Le CM2 fait partie de l'ère primaire.
Le général De Gaulle est surtout connu parce qu'on l'a mis dans le dictionnaire.
La vaccination est obligatoire pour tous les élèves qui ne sont pas encore morts.
Etre à l'heure c'est important surtout quand on est en retard.
Pour nous mettre en rang le maître nous enfile les uns après les autres.
Le mercredi est un jour de congé en souvenir des enfants morts pour l'école.
L'âge de pierre a commencé avec l'invention du bronze.
Quand deux atomes se rencontrent, on dit qu'ils sont crochus.
Par commodité le sud a été placé au-dessus du nord.
Les cours d'eau ont le choix de se diriger soit vers la mer soit vers la montagne.
Le caviar pousse dans des poissons très chers.
Le hérisson est un rongeur de la famille des piquants.
Hannibal a réussi à aller de l'autre coté des Alpes en escaladant des éléphants.
La lutte gréco-romaine opposa longtemps les armées de ces deux pays.
Depuis que la gauche est au pouvoir, la torture est interdite à l'école.
Ceux qui n'ont pas réussi le bac s'appellent des délinquants.
Les arbres laissent souvent tomber leurs feuilles en hiver parce qu'ils sont fatigués de les porter.
Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.
Avant les tracteurs s'appelaient des boeufs.
La baleine est un mammifère marin que l'on pêche dans nos rivières.
La drogue est interdite à l'école sauf pour les professeurs.
On n'a pas le droit d'aller à l'infirmerie pour de trop petites maladies, il vaut mieux attendre d'être mourant.
Si on chahute trop un prof il parait qu'on risque de détruire sa psychologie intérieure nerveuse.
Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique mais n'étaient pas de très bonne qualité.
Quand on a moins de 18 ans, on est mineur, et c'est pour la vie.
Les cahiers de texte c'est fait pour rappeler aux profs qu'ils n'ont pas de mémoire.
A la cantine de mon école, on mange que les restes de l'hospice des vieux d'à côté.
La garderie c'est fait pour les orphelins dont les parents travaillent tard le soir.
L'archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par leurs enfants.
Le mercure est le seul liquide imbuvable parce qu'il est solide.
Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde.
Le calendrier révolutionnaire commence en Primaire.
Quand ils voyaient la mort arriver, les Egyptiens se déguisaient en momie pour ne pas se faire repérer.
Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne.
L'acier est un métal plus résistant que le bois.
L'alphabet contient 26 lettres qui vont de A à B.
Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse.
L'exemple du Titanic sert à montrer l'agressivité des icebergs.
En France l'école est obligatoire pour tous les riches.
La cour de récréation est le lieu le plus enchanteur de toute l'école.
Depuis la réforme de l'école les tableaux sont verts.
Les aqueducs ont été construits par les Romains pour transporter du pétrole en France.
Les Chinois comptent avec leurs boules.
Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction.
L'eau est d'une couleur incolore.
Il faut faire ses devoirs à la maison pour pouvoir dormir tranquille à l'école.
Un professeur n'a pas le droit de frapper ses élèves sauf si ça lui fait du bien.
Pendant la guerre les papys s'amusaient à faire de la résistance.
Un télescope est un tube qui permet de regarder la télévision de très loin.
Le fer à cheval sert à porter bonheur aux chevaux.
Le singe est un animal proche de l'homme mais quand même pas trop.
L'amour est un organe qui permet au coeur de battre.
Génial !!!
La violence est le dernier refuge de l'incompétence.
Elles sont vraiment pas mal toutes ces perles !!!!!!!
Deux roses sur une branche... la première se fana et mourut... l'autre n'y survécut
Perles de l'Hopital
Le bébé a été mis au monde, le cordon a été clampé et coupé, et tendu au pédiatre qui a respiré et crié immédiatement
L'examen des parties génitales a montré qu'il était cirque aussi.
La peau était moite et sèche
Un toucher rectal a montré une taille normale de la thyroïde
Le patient a eu des croissants au petit déjeuner et de l'anorexie au déjeuner
De vous à moi, nous devrions être capables de rendre cette femme enceinte
Le patient était en bonne santé, jusqu'à ce que l'avion tombe en panne de carburant et se crashe.
L'hémorragie commença dans la zone de l'anus et se poursuivit sur le chemin de l'hôpital.
Les deux seins réagissaient correctement à la lumière.
L'examen des parties génitales était négatif, sauf en ce qui concerne le pied gauche.
L'examen de laboratoire a montré une fonction amoureuse anormale
Le patient était alerte et dans le coma
Lorsqu'elle s'est évanouie, ses yeux ont fait le tour de la pièce
La patiente a commencé à déprimer dès qu'elle a commencé ses consultations chez moi en 1983.
Le patient a refusé l'autopsie
Le patient n'a pas connu par le passé de suicides.
Le patient a laissé ses globules blancs dans un autre hôpital.
Le patient devenait plus souvent pris de démences avec sa fréquence urinaire.
Le passé médical du patient a été remarquablement insignifiant avec en tout et pour tout 20 kg de prise de poids dans les trois derniers jours.
Elle glissa sur la glace, et apparemment, ses jambes allèrent dans des directions opposées début décembre.
Le patient montra soudain une détresse respiratoire avec le tableau classique de l'oedème pulmonaire aigu à la maison alors qu'il faisait l'amour, ce qui s'est aggravé en salle d'urgences.
Le patient quitta l'hôpital en se sentant beaucoup mieux, à l'exception des douleurs qui l'avaient amené.
La violence est le dernier refuge de l'incompétence.
Je crois que je préfère les perles sur les avions et celles du bac !!! Mais celel si sont pas mal !!! (vous les trouvez où toutes ces perles ?)
Deux roses sur une branche... la première se fana et mourut... l'autre n'y survécut
je reçois tout un tas de blagues par mail au boulot. j'en stocke quelques unes et je peux donc les ressortir de temps en temps...
La violence est le dernier refuge de l'incompétence.
"Toto, qu'est-ce que tu seras quand tu auras fini l'école ?"
Réponse de Toto : "Fou de plaisir !"
Le maître demande : "Qu'est-ce qui est le plus près, l'Angleterre ou la lune ?"
Toto :"La lune bien sûr !" Le maître : "Comment peux-tu penser ça ?" Toto : "Ben… la lune on peut la voir d'ici, l'Angleterre non !"
Je coupe votre pizza en quatre ou en six morceaux?
En quatre... Je n'ai pas assez faim pour six morceaux.
- Est-ce que M. Leveau est ici?
- Y'a pas de M. Leveau ici. Y'a seulement un M. Leboeuf.
- Ça doit être lui, ça fait 10 ans que je ne l'ai pas vu !...
Deux canards sont au bord d'un étang. L'un dit à l'autre: "Coin, coin!" L'autre lui répond: "C'est dingue! C'est exactement ce que je voulais dire."
Toto est à l'école . La maitresse lui demande de lui réciter le verbe marcher à tout les temps. Il répond: je marche sous la pluie, je marche sous la grêle, je marche au soleil!
Un agent de police s'arrête devant un musicien jouant dans le métro.
- Avez-vous un permis pour jouer de l'accordéon ici ?
- Non-monsieur l'agent...
- Alors, accompagnez-moi s'il vous plait !
- Bien sûr, monsieur l'agent ! Que voulez-vous chanter ?
Un homme dit:"Hier j'ai mangé du bifteck d'oiseau"
Et l'autre dit:"c'est quoi du bifteck d'oiseau ?
-C'est du bifteck cuit cuit cuit.
L'instituteur dit à l'un de ses élèves:
-Tes devoirs sont mauvais!
-Pourquoi vous les avez mangés ?
Julien, trois et trois ça fait combien ?
-Match nul, monsieur
Comment s'appelle la femelle du hamster?
Hamsterdam.
Connaisez-vous la blague de la tortue?
Ne vous inquètez pas, elle n'est pas encore arrivée !
Le Prof à l'élève:
Pourquoi apportes-tu une bouée de sauvetage à l'école?
Pour ne pas couler
Trois enfants reviennent de l'école ensemble.
Un porte un imperméable, un autre un coupe-vent, et le troisième a un parapluie.
Lequel va se faire mouiller le plus ?
Personne :je n'ai jamais dit qu'il pleuvait !
Pendant le cours de sciences de la nature :
- Quel est le fruit du pommier ? Demande le prof.
- La pomme.
- Très bien ! Et le fruit du poirier ?
- La poire.
- Celui de l'oranger, maintenant ?
- L'orange.
- Excellent ! Et celui de l'abricotier ?
- Euhhh... la brique ?!?
Une petite fille rentre de l'école:
- Papa, tu connais la dernière ?
- Non...
- C'est moi !
La violence est le dernier refuge de l'incompétence.
C'était toujours moi en primaire...
· Quatre hommes discutent pour savoir lequel d'entr'eux a la
profession la plus ancienne de l'histoire des temps...
-"Ma profession est la première dit le médecin, car, avoir retiré une
côte d'Adam pour en faire Ève, était bien un acte médical!"
-"Non, dit l'architecte, le premier travail a consisté à bâtir, à
construire le monde!"
-"Vous vous trompez tous, affirme le philosophe, avant de bâtir
le monde, il a bien fallu tirer une pensée du chaos...!"
-"Et alors, dit l'homme politique, d'après vous, qui avait créé
le chaos?"
· * Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se
trouve St-Pierre qui lui demande:
- Nom, prénom, profession.
Einstein répond:
- Einstein, Albert, Physicien.
St-Pierre lui dit:
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour
Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre
véritable identité.
- Donnez moi un tableau et une craie, dit Einstein.
St-Pierre claque des doigts et Einstein se retrouve devant le
tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la
Relativité. St-Pierre est épaté, et lui
donne le droit d'accès.
Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte
du Paradis. St-Pierre s'adresse à lui:
- Nom, prénom, profession?
- Picasso, Pablo, artiste.
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour
Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de
votre véritable identité.
Picasso demande une toile et des pinceaux, St-Pierre claque
des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles
période bleue. St-Pierre le félicite, et lui donne le droit
de passage.
Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est
arrêté par St-Pierre, qui lui demande:
- Nom, prénom, profession?
- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.
- Ok, fait St-Pierre, mais beaucoup de personnes se sont fait
passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein
et Picasso, il me faut une preuve de
votre identité.
Bush le regarde et lui demande:
- C'est qui Einstein et Picasso?
Et St-Pierre lui répond:
- C'est bon Georges tu peux rentrer.....
Excellente celle là ! 
La violence est le dernier refuge de l'incompétence.
on me l'avait déjà racomptée avant que je la (re)trouve sur internet et j'avait bien ri....
Ne dites pas à ma mère que je suis fonctionnaire, elle croit que je travaille !
Que se disent deux fonctionaires qui se croisent dans le couloir au bureau? - Ah! Toi aussi tu as des insomnies !
Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent à la maison, ils ne sont pas fatigues et ont déjà lu le journal.
Savez-vous quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ? Un chômeur, lui, a déjà travaillé.
Le docteur dit à son patient: - J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer. - Commencez par la mauvaise - J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre. - 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ? - Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...