Comme quoi il y a aussi des trucs stupides ici...

Dans le même genre:

Le docteur annonce à son patient:
- Vous avez un cancer
- Ouh là làààà. Mais c'est grave ça !
- Et en plus, vous avez la maladie d'Alzheimer.
- Ah ? Bon, tant que je n'ai pas un cancer...

Le patient à son médecin:
- Docteur, j'ai des trous de mémoire !
- Depuis quand ?
- Depuis quand quoi ?

- Toto, que fait ton père dans la vie ?
- Il est fonctionnaire.
- Et ta mère ?
- Elle ne travaille pas non plus.

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes, au large des côtes de Newfoundland en Octobre 1995.

Américains : - "veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision - A vous".

Canadiens : - "veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision - A vous".

Américains : - "Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète "veuillez modifier VOTRE course - A vous".

Canadiens : - "non, veuillez VOUS dérouter je vous prie - A vous".

Américains : - "ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE.
NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE.
JE VOUS DEMANDE DE DEVIER VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A vous".

Canadiens : "ici, c'est un phare. A vous".

oui, j'avais reçu cette histoire. elle est excellente. je me demande si ce commandant en question ne serait pas de la famille Bush par hasard...

vraiment géniale!!!!

Histoire avec W.C.

(Trouver une « bonne poire » pour lire le texte à haute voix)

Une famille anglaise passe ses vacances d’été en Allemagne. Au cours d’une promenade, cette famille remarque une jolie maisonnette qui lui paraît particulièrement adaptée à ses prochaines vacances. Elle apprend que le propriétaire est un pasteur, avec lequel elle signe aussitôt un contrat de location.
De retour en Angleterre, la dame s’aperçoit qu’elle n’avait pas vu les W.C. au cours de la visite. Elle décide d’écrire au pasteur pour lui faire préciser où ils se trouvent.
Le contenu de la lettre :
Monsieur,
Je suis la dame qui a loué votre maison de campagne, je ne sais pas où se trouvent les W.C.
Pouvez-vous me préciser où ils sont placés ?
Salutations distinguées.
Ayant reçu la lettre, le pasteur ne comprit pas l’abréviation W.C. et pense qu’il s’agissait d’une église anglicane allemande appelée « WALES CHAPEL ».
Il répond alors :
Madame,
J’apprécie votre demande et j’ai l’honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 kilomètres de la maison, ce qui est gênant pour celui qui y va souvent. Ce dernier peut emporter son déjeuner.
Il faut s’y rendre soit à bicyclette, soit en voiture ou a pied, mais il est préférable d’y arriver à l’heure pour avoir des places assises et pour ne pas déranger les autres.
Dans le local, il y a de l’air conditionné, ce qui est très agréable.
Les enfants s’assoient à côté de leurs parents et tout le monde chante en chœur.
À l’entrée, nous vous donnons une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir de la feuille du voisin.
Les feuilles doivent être rendues à la fin de façon à être utilisées plusieurs fois. Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres.
Le lieu est aménagé d’amplificateurs de son, afin que l’on puisse entendre dehors. On y trouve des vitres spéciales pour permettre de contempler les fidèles en diverses positions.
Ceci dit, j’espère avoir été clair.
Je vous prie d’agréer, Madame, l’expression de ma respectueuse sympathie.

Excellent !

Encore quelques perles d'examens divers....
Il y a peut-être quelques doublons avec les précédentes et je m'en excuse par avance, n'ayant pas pris la peine de vérifier chaque perle une à une.

> 1) Galilée (1564-1642) a été condamne a mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre
> 2) Les montagnes sont d'immenses plaines vallonnées.
> 3) Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
> 4) L'exemple du Titanic sert a démontrer l'agressivité des icebergs.
> 5) Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
> 6) La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
> 7) La Normandie est bordée par des plages bretonnes.
> 8 ) La Camargue est régulièrement inondée par les cotes du Rhones.
> 9 ) Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent a Laval.
> 10) Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
> 11) Le carre est un rectangle qui a un angle droit a tous les bords
> 12) Un carre c'est un rectangle un peu plus court d'un cote.
> 13) Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'a un.
> 14) Un septuagénaire est un losange a sept cotes.
> 15) Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.
> 16) Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
> 17) Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.
> 18 ) Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux.
> 19 ) Les chinois comptent avec leurs boules.
> 20) Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...
> 21) L'alcool permet de rendre l'eau potable.
> 22) Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde.
> 23) Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus.
> 24) On dit que l'eau est potable quand on ne peut pas en la buvant.
> 25) Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent a faire de l'électricité.
> 26) Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
> 27) Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.
> 28 ) Archimède a été le premier a prouver qu'une baignoire peut flotter.
> 29 ) La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
> 30) Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.
> 31) Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXeme siècle.
> 32) Un litre d'eau a 20oC + un litre d'eau a 20oC = deux litres d'eau à 40oC.
> 33) Le chauffage au gaz coûte moins cher mais disjoncte tout le temps.
> 34) Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.
> 35) Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.
> 36) Passe simple du verbe faire - Je fus Tu fussses Il fut - Nous fumons Vous fumez - Ils futent.
> 37) La grammaire ne sert a rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre.
> 38 ) Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du male".
> 39 ) George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes.
> 40) Pascal a consacre sa vie a écrire les essais de Montaigne.
> 41) Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.
> 42) De toutes les pièces de Molières "Les pierres précieuses ridicules" est la plus connue.
> 43) La lecture permet a l'homme de devenir myope...
> 44) Les latins parlaient le grec ancien.
> 45) Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire.
> 46) La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.
> 47) Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses...
> 48 ) Le livre de poche a été invente par Gutemberg.
> 49 ) Molière est mort sur la seine.
> 50) Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple : grandir.
> 51) La Fontaine a écrit les fables de multiplications.
> 52) Les mots commencant par af prennent deux ff : ex : affaire, affeux, Affrique
> 53) Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.
> 54) La guerre de 100 ans a dure de 1914 a 1918.
> 55) L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.
> 56) Avant la guillotine, les condamnes a mort etaient executes sur une chaise électrique.
> 57) Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille.
> 58 ) Napoléon est le neveu de son grand-père.
> 59 ) Sur tout les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.
> 60) Les agriculteurs, n'ont pas toujours été des paysans en colère qui brûlent des pneus et des patates.
> 61) Blaireau a été le premier a traverser la manche en avion.
> 62) La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les allemands.
> 63) Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.
> 64) A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord à cause des bombes, et ensuite parce qu'on leur donnait a manger de la boue.
> 65) Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.
> 66) Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie a embrasser des petits enfants...
> 67) Le gouvernement de Vichy siégeait a Bordeaux.
> 68 ) Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie.
> 69 ) Le général de Gaulle est enterre dans deux églises a colombey.
> 70) La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands.
> 71) La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l'Allemagne...
> 72) C'est le général Pompidou qui a renverse de Gaulle avec le coup d'État de mai 68.
> 73) Francois Mitterrand a été le successeur de Francois 1er.
> 74) L'enterrement du président Giscard donna lieu a des scènes de grande tristesse

Edité car 8 + ) donne et 9 + ) donne

-Edité le: Dimanche 20 juin 2004 à 16:38 par pnumekin-

Un avocat défendant un homme accusé de vol à l'étalage essaya cette défense créative :
"Mon client ayant innocemment introduit son bras à travers la fenêtre le ressortit avec quelques bijoux.
C'est son bras et point lui que l'on doit punir."

Avec un sourire, le juge lui répondit :
"Bien Maître, utilisant votre logique, je condamne le bras de l'accusé à une peine d'emprisonnement d'un an.
Il peut accompagner son bras en prison ou pas, à lui de choisir ..."

A ces mots, l'avocat, hilare, s'approche de son client, l'aide à décrocher son bras artificiel, le laisse sur la table et quitte le tribunal avec son client, libre...

Tiens, ça me fait penser à un Iznogoud...

C'est à propos de la loi islamique qui dit qu'on doit trancher la main des voleurs...

Le bourreau explique donc au calife qu'il va couper la main d'un voleur de pastèques. Alors le calife lui dit:
- Je te l'interdis, c'est inhumain !
Et le bourreau lui répond:
- Au contraire, ô commandeur des croyants, c'est très humain, aucun animal ne ferait une chose pareille.

Excellent !

Génial!!!!!!

tres fort!

Les boîtes vocales font partie de nos vies maintenant.

Vous êtes-vous demandé ce qui arriverait si Dieu utilisait la sienne?

Imaginez-vous en train de prier et entendre ce qui suit:

« Merci d'appeler au Ciel.

Pour le service en français, appuyer sur le 1

Pour le service en anglais, appuyer sur le 2

Pour toutes autres langues, appuyer sur le 3

Choisissez une des options suivantes:

Pressez 1 pour une demande

Pressez 2 pour un remerciement

Pressez 3 pour les plaintes

Pressez 4 pour d'autres raisons

Désolé ! Tous nos anges et saints sont en train d'aider d'autres pécheurs pour le moment. Cependant, votre prière est importante pour nous et nous l'exaucerons dans l'ordre où nous l'avons reçue. S.V.P. demeurez en ligne !

Si vous voulez parler :

À Dieu le Père : appuyez sur le 1

À Jésus Christ : appuyez sur le 2

À l'Esprit Saint : appuyez sur le 3

Pour trouver une personne chère qui devrait être au Ciel, appuyez sur le 5, puis composez son numéro d'assurance sociale, suivi du #.

Si vous recevez une réponse négative, raccrochez et composez le code régional 666.

Pour réservation pour le Ciel, S.V.P. marquez JEAN et 3, 16

Pour des réponses aux ennuyeuses questions sur les dinosaures, la vie et les autres planètes, S.V.P. attendez d'arriver au Ciel pour les détails.

Nos ordinateurs montrent qu'on a déjà prié pour vous aujourd'hui.

S.V.P. raccrochez et rappelez demain. Les bureaux sont maintenant fermés pour le week-end. Nous observons une fête religieuse.

Si vous appelez en dehors des heures de bureau et que vous avez besoin d'aide d'urgence, S.V.P. contactez votre prêtre.

Merci. Et passez une journée divine ! »

Exellent !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

3 hommes arrivent en meme temps devant St Pierre, qui leurs demande comment ils sont morts.

Le premier dit: " Tres simple. Je suis VRP, et je suis rentre plus tot de voyage. J'ai surpris ma femme nue dans son lit. Croyant qu'elle m'avait ete infidele, j'ai fouille tous l'appartement, et rien trouve. De rage, j'ai pris une valise et je l'ai jetee par la fenetre (du 6e etage). Elle etait lourde et j'ai eu un infarctus."

Le deuxieme: " C'est encore plus simple, je marchais dans la rue, et une valise m'est tombee dessus. Rupture des vertebres, donc je suis mort."

Le troisieme: " J'etais dans la valise...."

Le chanoine Kir et le dictateur Chu Hen Laï se présentent à la porte du Paradis.
Sans aucun interrogatoire, St Pierre laisse rentrer le premier mais claque la porte à la vue du second. Chu Hen Laï mécontent, décide de sonner à la porte sans arrêt pour qu'on lui ouvre. A cause du raffut, d'autres saints arrivent à la porte et demandent à St Pierre ce qui se passe. Celui-ci répond:
- Sur les deux arrivants de ce matin, je n'en ai fait rentrer qu'un seul. Donc maintenant, Kir y est, et Laï sonne...