L'intégrale des Shadoks

CHANT I.

pnumekin: Les Gibi vivent sur une planète plate. Quand il y en a trop d'un côté de la planète, celle-ci penche sous leur poids, et les Gibis qui sont au bord tombent dans l'espace.
C'est ainsi que la population s'auto-régule...

Mais pour éviter de tous tomber, les gibis devaient être bien organisés. Il fallait tout le temps équilibrer la planète. Et d'un autre côté, comment ces bêtes industrieuses allaient-elles trouver des ressources dans le sous-sol, puisque quand on creusait, on passait à travers de la planète?

la planète des Shadoks, elle, était en forme de... disons qu'elle n'avait pas de forme du tout, car elle se déformait tout le temps. Ce qui fait qu'il y avait deux types de shadoks, ceux du dessus et ceux du dessous. Les pattes des shadoks du dessous soutenaient la planète pour que ceux du dessus ne tombent pas, et inversement. Mais quand un shadok du dessous allait se coucher, et inversement, celui du dessus, et inversement, redescendait, et ça provoquait des déformations de terrain monstrueuses. Ce qui fait que pour se déplacer, les shadoks avaient inventé des engins tout-terrains vraiment... efficaces (est-ce vraiment le terme?) dont je vous reparlerai un autre jour.

Or, les shadoks et les gibis, un jour, en ont eu marre de leurs planètes qui ne marchaient pas bien. Ils décidèrent d'aller sur la terre, et, ni une ni deux, se mirent à construire des fusées.
Il y a bien des détails que je vous raconterai une autre fois, notamment comment les shadoks firent pour rater un maximum de lancements pour être plus sûrs que ça marcherait, mais sachez au moins ceci: les shadoks n'avaient pas de carburant pour faire marcher leur fusée. Or les gibis, eux, avaient un carburant miracle, le Cosmogol 999. Les shadoks décidèrent donc d'aspirer, à travers l'espace, le Cosmogol, pour qu'il vienne chez eux. Et c'est ainsi que toute la population se mit à:
POMPER, POMPER, POMPER, POMPER, POMPER, POMPER, POMPER, POMPER, POMPER, POMPER, POMPER, POMPER, POMPER, POMPER, POMPER, POMPER, POMPER, POMPER, POMPER, POMPER, POMPER, POMPER, POMPER, POMPER, POMPER, POMPER, POMPER, POMPER, POMPER, POMPER, POMPER, POMPER, POMPER, POMPER, POMPER, POMPER, POMPER, POMPER, POMPER.
À tel point que ça devenait un réflexe chez eux, qu'ils ne pensaient plus qu'à ça. Vous vous souvenez, les shadoks n'ont que quatre cases, alors si vous leur apprenez à pomper, ils n'ont pas tellement la possibilité de penser à autre-chose. Si le mot "penser" est bien adapté à un Shadok. Le jour, ils pompaient, et la nuit, ils rêvaient qu'ils pompaient. Ensuite, ils se sont inventés un tas de bidules, où il fallait pomper, l'énergie pompique devenant par définition la seule ressource de la civilisation shadok, et sa raison de vivre. D'où quelques aphorismes dûs aux plus grands philosophes shadoks: "il faut vivre pour pomper et pomper pour vivre", "je pompe donc je suis"...

C'EST TOUT POUR AUJOURD'HUI !

CHANT II.

Nous avions laissé les shadoks occupés à pomper du Cosmogol 999. Mais voyez-vous, le Cosmogol, c'est quelque-chose que les gibis avaient extrait de l'air, et raffiné, c'était une sorte de nuage volatil. Ce qui fait que, les shadoks avaient beau pomper, pomper, pomper, le cosmogol se rapprochait très lentement. Et quand un shadok allait se coucher ou faisait la pause, la puissance pompique baissait et le cosmogol, lui, s'en retournait chez lui, non mais sans blague.

Il faut vous dire que les shadoks avaient une façon très personnelle de contruire des fusées. ils avaient fait un prototype techniquement abouti, possédant tous les raffinements de la technologie shadok, tels que batteur d'air, tire-bouchon hypersustentateur, et je ne me souviens plus du reste, mais le tout était hérissé d'équipements de cuisine et de bricolage qui rendaient l'engin vraiment imposant. Le problème, c'est que cette fusée marchait très bien dans un sens, mais assez mal dans l'autre. Dans le sens du bas vers le haut, on avait toutes les difficultés du monde à la faire fonctionner. Mais de haut en bas, mes amis, quel succès, la fusée atteignait des vitesses records, et atteignait systématiquement sa destination. De haut en bas, elle fonctionnait toujours. Seul l'atterrissage restait un peu problématique: la fusée arrivait en bas, mais pas forcément intacte, comme un raisonnement relativement simple pourra vous le faire comprendre. Mais gardez-vous d'en abuser, car réfléchir est la plus grave maladie du cerveau.

De plus, les shadoks, on leur avait dit que leur fusée avait une chance sur un million de marcher. Fort logiquement, le professeur Shadoko, concepteur de l'engin, et auteur de théories scientifiques sur les passoires, les œufs, etc, dont je vous parlerai à l'occasion, avait estimé qu'il suffisait de rater les 999 999 premiers essais pour être sûrs que le dernier marche. Selon la vieille formule: "c'est en essayant continuellement qu'on finit par réussir. En d'autres termes, plus ça rate, plus il y a des chances que ça marche".

C'est ainsi que les shadoks se mirent à rater consciencieusement un maximum d'essais. Toutes les périodes de la journée étant bonnes pour se planter, les shadoks prenaient de l'avance en multipliant les échecs tout au long de la journée. Inutile de vous dire le courrage des vaillants shadoknautes, qui, malgré la protection de leur scaphandre blindé, subissaient chute sur chute. Vous me direz, comme j'ai précédemment anticipé sur le voyage des shadoks sur la terre, vous savez maintenant que la principale fonction du shadoknaute est de se casser la figure. Mais il y a une autre raison que je vous expliquerai un jour, c'est que les shadoks, en bons scientifiques, avaient une théorie personnelle sur la gravité. Prise de conscience nécessaire quand on passe le plus clair de son temps à choir, me direz-vous.

Bref, voici comment on calculait la trajectoire de la fusée, à chaque tir: les Shadoks avaient des ordinateurs qui marchaient à pédales. On avait donc recruté de bons pédaleurs qui se trouvaient du même coup être les moins nuls en maths. Que ne dit-on pas que les grands cyclistes du tour de France sont des cerveaux (Comment ça, c'est pas vrai? on m'aurait menti???).
Là où ça se corse, suivez bien le raisonnement: un ordinateur performant, en général, est rapide. Jusque-là tout va bien. Mais les shadoks, à force d'entendre parler de mégahertz, en avaient déduit que plus un ordinateur est rapide, meilleur il est, et donc c'était l'ordinateur qui donnait un résultat le plus tôt qui était le meilleur. D'où, chez nos cyclistes informaticiens, une course de vitesse à celui qui donnerait le plus tôt le résultat de son calcul. Les shadoks réussirent ainsi à faire baisser le temps de calcul à une fraction de secondes. Comme le calcul était inévitablement de plus en plus expéditif, les essais étaient de plus en plus ratés. Donc: tout allait bien, le ratage était d'une qualité qui laissait bien augurer de la réussite finale.
Il en résulte aussi qu'on donnait priorité aux calculs les plus faux pour être sûrs que ça raterait. Vous me direz, quel intérêt y a-t-il à faire un calcul si l'on veut tout sauf un résultat juste? Bon, ben si vous me faites cette objection, on est d'accord. Seulement, à vous d'aller expliquer ça aux shadoks. Ah, on rigole moins, hein?
Et j'allais oublier, le dernier point d'un essai, c'est de faire le compte à rebours. Celui-ci s'effectuait au son de l'accordéon. Le grand shadokologue Rouxel ne donne pas la raison exacte de ce fait, mais permettez-moi d'avancer une hypothèse au moins aussi passionnante que les débats du forum Yoko Tsuno: je suppose donc que les shadoks, pour retenir l'ordre dans lequel il fallait énoncer les numéros, n'avaient d'autre ressource que d'apprendre la chanson par cœur. Et plutôt que de s'embêter à réapprendre l'ordre des numéros à l'envers, ce qui représentait un degré d'abstraction inimaginable, il était plus facile de prendre un virtuose de la fanfare shadok, dont je vous ai déjà vanté les mérites, et de lui donner une partition imprimée à l'envers.

Pendant ce temps, les Gibis, eux, ils avaient découvert un divertissement fabuleux: la télé réalité. Mais eux, ce n'est pas la ferme ni le loft qu'ils regardaient, c'était les shadoks, qui pompaient, s'écrasaient, pédalaient, jouaient leur attroce musique, et rataient invariablement tout ce qu'ils entreprenaient. Et les gibis, qui avaient beaucoup d'humour, riaient à gorge déployée à toutes ces péripéties. je vous rappelle qu'on était en 1968, et qu'avoir inventé la télé réalité, à l'époque reculée où M6 n'existait pas, c'était très fort. Mais vous verrez que les gibis avaient aussi inventé le sport-spectacle, toujours aux dépens des shadoks bien-sûr.

C'EST TOUT POUR AUJOURD'HUI.

CHANT III

Avant de vous narrer la suite des péripéties des shadoks, et de vous révéler entre-autres en quoi Ingrid et le Marin Shadok ont un point commun (qui permet la parfaite intégration de ce récit dans ce site), je réponds à l'une des interrogations de votre petit camarade, en inaugurant la série des exposés sur la culture Shadok.

LA SCIENCE EXPLIQUÉE PAR LES SHADOKS:

Première partie: les œufs.

Voici une théorie élaborée par le Professeur Shadoko, immense érudit shadok, parfois contredit par le Devin-Plombier qu'il faudra que je vous présente aussi, mais inestimable puits de sagesse. La preuve, il a une barbe. Tel Kaldo, qui dans le temps eut une barbe, et fut également sage à une époque.

Tout œuf, après une analyse approfondie, se compose de trois sous-ensembles:
- L'intérieur;
- L'extérieur;
- L'entre-deux.
Une expérience simple montrera que l'intérieur a souvent tendance à se transformer en la même chose que l'intérieur. Par exemple, si l'extérieur est une poule (les poules ayant tendance à couver les œufs), l'intérieur tend à devenir une poule. On peut généraliser la méthode et se livrer à une manipulation scientifique qui amusera petits et grands. Mettez un œuf dans votre frigo. Votre œuf est entouré de? de? De nourriture! Bien! et qu'allez-vous faire de votre œuf? Le manger! Exact! Donc, l'intérieur tend à devenir la même chose que l'extérieur.
Si donc l'intérieur est la même chose que l'extérieur, on en déduit facilement qu'un œuf se compose de seulement deux sous-ensembles: l'extérieur et l'entre-deux.
Mais si l'extérieur et l'intérieur sont la même chose, l'entre-deux ne sert plus à rien.
D'où théorème: "Tout œuf se compose exclusivement d'extérieur"

À suivre: les œufs de shadoks.

C'EST TOUT POUR AUJOURD'HUI

CHANT IV.

LA SCIENCE EXPLIQUÉE PAR LES SHADOKS*

Deuxième partie : les œufs de shadoks.

Effectivement, dans tout ça, nous avions totalement oublié de nous demander comment les shadoks, qui s'épuisaient à pomper, faisaient pour maitenir leur population.
Il faut savoir que les shadoks dépassaient de loin les élucubrations les plus folles de sieur Hallberg, puisque chez les shadoks, il n'y avait pas de monsieur shadok et de madame shadok, tout le monde avait le droit de pondre des œufs. Ce qui fait que chez les shadoks, car il faut bien qu'il existe au minimum un avantage à être un shadok, les éructations des ligues en tout genre n'avaient aucune importance, et on n'avait pas besoin de se demander s'il fallait dire Shadokovitch ou Shadokovna.
Pour pondre un œuf, c'était relativement simple, il suffisait de compter jusqu'à trois. Un, deux, trois (ou plutôt, en aritmétique shadok, Bu, Zo, Meu) et paf, un œuf.
Vous me direz, alors des œufs il devait y en avoir des milliards! Ben, pas exactement. Parce qu'il y avait un système de régulation naturel. Un shadok ordinaire, dans sa vie, a très peu souvent l'occasion de compter jusqu'à trois. Et quand il à l'occasion de le faire, il a encore moins souvent l'occasion de le faire sans se tromper. Deux, un, trois, ça ne vous donne pas d'œuf, ou alors si ça vous en donne un, vous pouvez le jeter, ce n'est pas un vrai.
Mais pour les shadoks érudits, ceux qui savaient compter jusqu'à trois sans se tromper, et qui par ce don accédaient aux postes les plus élevés de la communauté scientifique, c'était plus délicat. Il suffisait qu'ils potassent un sujet suffisamment élaboré pour nécessiter un calcul aussi avancé que "un, deux, trois", et paf, un œuf. Les shadoks savants pondaient donc de façon ininterrompue.

C'est là que se situe le nœud du problème. Si un shadok un peu instruit risque de pondre sans le vouloir au beau milieu de son travail, les shadoks ayant de longues pattes, l'œuf tombait de haut. Et invariablement, il se cassait. Or, une omelette d'œufs de shadoks, c'est pas ça qui vous repeuple une planète, car comme le dirait un hypothétique Camarade Shadokov, il faut que la jeune garde du pompariat prenne la relève des pompeurs en fin de carrière.
Les shadoks, pour éviter que les œufs ne se cassent en tombant, se mirent donc à pondre des œufs en fer.
Mais le shadok qui était dedans, lui, n'arrivait pas à en sortir, c'était embêtant, quand-même.
Alors, les shadoks cessaient de couver les œufs, et au lieu de ça, ils les mettaient à rouiller dans une bassine d'eau.
Mais même en les mettant à rouiller, le shadok qui était dedans mettait tellement de temps à en sortir, que quand il en sortait enfin, il était déjà vieux.

Et donc, ça ne servait pas à grand-chose.

C'EST TOUT POUR AUJOURD'HUI.
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* la science expliquée AUX Shadoks, ce serait bien plus héroïque je l'avoue, mais aujourd'hui je n'ai pas la force d'accomplir cette tâche titanesque.

CHANT V.

Bon, alors j'avais promis que nous continuerions ce petit voyage, et comme annoncé nous allons parler un peu d'Ingrid.

Parce que figurez-vous que pendant que les shadoks rataient soigneusement leurs essais de fusée, il y en avait un qui rigolait bien, et qui disait qu'il fallait avoir une fusée digne de ce nom, comme celle des gibis, par exemple. Cet individu cynique mais doté d'un sens pratique indéniable, c'était le Marin Shadok. À vrai dire, pour qu'il y ait un Marin Shadok, il faut qu'il y ait eu également une marine shadok. Laquelle n'est pas la femme du Marin cité plus haut, rassurez-vous. Mais c'est bien plus simple que ça: le Marin avait été le premier et le seul à exercer ce métier, donc il avait fondé la marine shadok.
Chacun sait que toutes les grandes nations, la Suisse, le Luxembourg, la Slovaquie, la Mongolie, le Rwanda et j'en passe, ont construit une grande partie de leur culture et de leur fierté sur la mer et la proverbiale sagesse que l'on entend dans les ports.
Chez les Shadoks aussi, la marine avait contribué à fonder une culture brillante, fondée sur quelques vérités évidentes:
Dans la marine, quand on ne sait pas où on va, il faut y aller, et le plus vite possible.
Dans la marine, on ne fait pas grand-chose mais on le fait de bonne heure.
C'est encore dans la marine qu'il y a le plus de marins.
Pour le Marin Shadok, donc, il suffisait d'aller voler la fusée des gibis, et tout s'arrangerait. Et comme il était marin, il était évident qu'il y irait en bateau. Car les marins, en général, se déplacent en bateau.
D'ailleurs, les marins emploient souvent leur temps libre à mettre de petits bateaux dans des bouteilles; lui préférait mettre des bouteilles dans son bateau, ce qui fait qu'il aborbait autant de vodka qu'une comtesse russe, qui elle prendrait le train. Mais là s'arrête la comparaison.

Le Marin Shadok mettait la dernière main à un fier navire qu'il avait appelé: la Shadokaravelle. En réalité, les shadoks avaient un point commun avec Ingrid: ils n'étaient pas capables de faire la différence entre un cargo et un pétrolier, et entre aucune sorte de bateau en général. Sauf que, contrairement à Ingrid, on ne leur demandait pas de différencier les bateaux, mais d'en construire un. Et là, tout se complique. Ce qui fait qu'au physique, la Shadokaravelle ressemblait un peu à un mélange entre un drakkar, un car-ferry et une galère, et elle n'avait rien à voir avec une caravelle (N.B. celle qui flotte, pas celle qui a deux réacteurs et qui est fabriquée par Sud-Aviation).

Le Marin Shadok s'employa à trouver un équipage. Comme il n'y avait pas de volontaires, il recruta des prisonniers du Goulp (la prison des shadoks, une institution que l'on croirait issue de l'imagination de Kroco Poco, mais non). Une partie étaient employée à ramer, l'autre à peindre. Car:
Dans la marine il faut saluer tout ce qui bouge et repeindre tout le reste.
De plus le Marin Shadok était l'auteur du célèbre adage:
Pour faire le moins de mécontents possible, il faut taper toujours sur les mêmes.
Par conséquent, il avait formé un corps d'élite des "Shadok à Claques". Pour que vous compreniez mieux, je vous dirais que ceux là étaient ses petits Karpan à lui. Il les brutalisait à tout bout de champ, ce qui fait que les autres n'avaient aucune raison de se mutiner.

Ayant un équipage et un fier navire, un fameux un-mat fin comme un oiseau, icého, le Marin partit courageusement à l'assaut de la planète des Gibis. Les autres leur firent des adieux déchirants, et aussitôt ils élevèrent un monument à la gloire de leurs hardis marins perdus dans le cosmos. Vallait mieux prévoir à l'avance.

C'EST TOUT POUR AUJOURD'HUI.

CHANT V. bis

Entre-temps, le Grand Migrateur, constatant le retard de l’épisode suivant, avait eu le malheur de dire:
C’t’un scandale!
Qui est comme chacun sait la phrase fétiche de feu Georges Marchais, reprise à son compte par le syndicat SUD-Robots (un des pittoresques casse-pieds de ce forum avec la ligue féministe et la ligue machiste...)
Cette petite phrase suscita la réponse suivante de la part du syndicat, qui signait ses communiqués d’une étoile rouge:

Camarades,

L'ennemi de classe capitaliste exploiteur petit bourgeois qui se fait appeler Grand-Migrateur, et que l'on rebaptisera "Camarade Délégué Démocratiquement Élu chargé de la Réalisation du Plan pour le Déplacement Socialiste de la Population, usurpe les droits des représentants des masses prolétariennes progressistes, représentées par le syndicat, en utilisant à son compte la devise de notre Camarade Secrétaire général bien-aimé le génial grand leader Otto Matt:

"C't'un scandale!!!

Le Comité Central d'action ptolétarienne a décidé, en accord avec les instances compétentees du Kremlin, de déposer pour demain un préavis de grève illimitée touchant les services publics de transmission des données informatiques. Cette grève se manifestera par l'apparition intempestive du message:

Warning: mysql_connect(): User yokotsuno2 has already more than 'max_user_connections' active connections in /home/users/y/yokotsuno/www/connect.php on line 2

Ce qui, en Bulgare prononcé avec l'accent du Canton d'Appenzell, signifie exactement: Vive l'unité dans l'action de la classe ouvrière dans le combat démocratique pour la réalisation du socialisme et l'amitié indeffectible avec les travailleurs, les ouvriers et les paysans de l'Union Soviétique et de la Corée du Nord, fumez des cigares de la Havane.

Vous vous demandiez d'où provenait ce message, désormais vous le savez: c'est une manifestation des idées révolutionnaires marxistes-léninistes de notre syndicat.

Migrateur, t'es foutu! Les sauterelles sont dans la rue!

(Précisons pour les nouveaux qui n'auraient pas connu ces temps héroiques, que
Warning: mysql_connect(): User yokotsuno2 has already more than 'max_user_connections' active connections in /home/users/y/yokotsuno/www/connect.php on line 2 était le message d'erreur qui surgissait à tout bout de champ sur une version antérieure du site...

______________

Voici le courrier que je viens de recevoir, je vous en communique le contenu.

Monsieur Hallberg,

Nous apprenons, et nous en sommes, euh, scandalisés [NdMoi: ça c'est pas nouveau] que le forum que vous prétendez surveiller, tout en étant à la solde du patronat Yoko-Pokyste, est un lieu d'oppression des masses laborieuses.
En effet, nous constatons que vous y laissez sévir les ennemis du peuple qui veulent la perte du prolétariat en l'égarant politiquement.
Nous découvrons avec consternation que vous laissez s'exprimer mesdames et messieurs Kaldorion, Oresias, Thalie, Gobol, Kroco-Poco, Kro, et consorts. Et même un shadok. Comment peut-ton supposer que l'un d'entre eux ait raison, puisqu'ils se contredisent tous les uns les autres? C't'un scandale!
Nous apprenons aussi que vous avez organisé des élections à plusieurs candidats, ce qui est une mesure ouvertement discriminatoire vis-à-vis des adhérents de notre syndicat; en effet, vous profitez du fait qu'ils n'ont pas l'habitude de réfléchir, et vous cherchez par là-même à nous humilier devant ces maudits shadoks qui sont réputés plus intelligents que nous (faut le faire!).

Nous vous sommons de rétablir dans ce forum une démocratie comme l'URSS, Cuba, la Chine populaire, la Corée du Nord et la Roumanie.
Si vous n'accedez pas à nos requètes, nous continuerons d'afficher sauvagement notre message de propagande dans ce forum.

Le Syndicat.

Je n'ai pas cédé!

__________________

Comme Kaldorion, sous l’identité de son alter-ego, Lyco (le Gobolicide, pas notre ami du forum), avait tendance à surnommer le Grand Migrateur “Longues-Antennes” (allez savoir pourquoi, sans-doute en référence à un trait physique), il s’en suivit la conversation ci-dessous:

Hallberg
Lyco à raison : "Longues antennes" c'est infiniment plus concis et facile à retenir que "Camarade Délégué Démocratiquement Élu chargé de la Réalisation du Plan pour le Déplacement Socialiste de la Population".
Par conséquent si l'on ne l'appelle pas par son vrai nom, je préfère qu'on l'appelle "Longues antennes" plutôt que "Camarade Délégué Démocratiquement Élu chargé de la Réalisation du Plan pour le Déplacement Socialiste de la Population" dans la vie courante. Merci.

Et quant au syndicat, s'il savait ce qu'on pense de lui, il en ferait tout un scandale.

Kroco-Poco
Longues antennes? mais c'est le cafard qu'on appelle comme ça...

Le Grand Migrateur
C’EST UN SCANDALE DE PLUS
On deforme ignoblement mon nom, on me surnomme de mots bizzard, j'ai un nom:

Le Grand Migrateur

Avec les majuscules, SVP!

Moniia
C’est vrai que c’est pas très sympa...

Hallberg
Il ne faut pas en vouloir à Lyco, qui est resté très jeune (son premier job, c'était de s'occuper des gamins) et qui a parfois un langage quelque-peu infantile. Alors comme tu as un peu des antennes, il t'a surnommé comme ça. J'ajouterai à ceci que tu pourrais te mettre en boule sous ton casque, et tu pourrais décider de lui tailler les oreilles en pointes. Mais tu auras du mal, car il les a déjà! Et lui en fera des yeux ronds! Moralité: il ne faut jamais se moquer du physique des [avatars des] gens! Sinon, que ne pourrait-on dire de ma tête d'Ingrid en début de carrière!

D'autre-part, je tiens à préciser que si le syndicat t'a nommé d'une façon peut pratique à retenir, c'est dans le but de traduire ton nom qui est également ta profession, Grand Migrateur, dans un langage plus adapté à ses "idées" marxistes-stalinistes. En effet, les pauvres petits, figure-toi qu'ils trouvent que Grand Migrateur, ça fait ennemi de classe, que veux-tu. Comme quoi il ne faut jamais faire un... scandale de ce que disent ces gens-là.

Le Grand Migrateur
Faute avouée etant a moitié pardonnée, je veux bien faire preuve de mansuétude envers le sus-nommé.

-Edité: Jeudi 16 septembre 2004 à 01:09 par Hallberg-

CHANT VI

Reprenons donc le cours de ce sujet, et optons pour un sujet de conversation intellectuel:

Nous avions donc laissé, il y a bien longtemps, ces pauvres bêtes dans leur bateau. Rappelez-vous: le Marin Shadok, qui n'était guère plus malin que la moyenne mais qui avait l'avantage d'être souvent pris de boisson, avait décidé d'aller voler la fusée des Gibis. Comme il était marin, c'est tout naturellement qu'il avait décidé d'y aller en bateau.

Un esprit avisé répondrait qu'entre deux planètes, il y a l'espace, et que dans l'espace, il n'y a pas de bateaux; Et pourquoi n'y a-t-il pas de bateaux? Parce qu'il n'y a pas...?
- De vent!
- De coquillages!
- De pétrole!
- D'idées!
- D'autoroutes!
- De chantiers navals!
Non, non, non, non, non, non. Parce qu'il n'y a pas d'EAU!

Mais ça, le Marin Shadok n'y prenait pas garde, parce qu'il ne regardait pas où il allait. Parce qu'il disait qu'il ne fallait pas regarder où on allait, parce qu'il serait bien temps de le regarder quand on y serait, et qu'il fallait profiter de tout ce temps pour regarder ailleurs.
Heureusement, il était bien secondé. Un jour, l'un de ses matelots sur lesquels il aimait taper s'écria: "Chef, y'a plus d'eau!" C'était d'une logique implacable et le Marin Shadok tapa sur le marin pour parer au cas où quelqu'un n'aurait pas été content.
Puis il considéra longuement la situation, et, après des jours et des jours de réflexion, il eut cette idée géniale:
S'il n'y a plus d'eau devant, mais qu'il y a de l'eau derrière qui ne sert plus à rien, il n'y a qu'à la récupérer pour la remettre à l'avant.
Il ordonna donc qu'on fît une chaine avec des seaux. Les rameurs ramaient, ensuite les autres matelots avec leurs seaux prenaient l'eau qu'ils avaient déjà ramée derrière le bateau, et la remettaient devant pour que les rameurs la re-rament.
La difficulté principale, c'était le synchronisme entre les deux équipes, sinon, il y avait le risque que les rameurs rament plus vite que les autres ne remettaient l'eau à l'avant, et là, s'il n'y avait plus d'eau sous le bateau, il ne pouvait plus flotter (ce qui reste, qu'on le veuille ou non, la vocation d'un bateau). Et là, il tombait. Une question? Oui Longues Ant... euh, Camarade délég... ah, hem hem, Grand Migrateur.
- Il tombait OÙ ???
Hem, hem, je vois que nous avons des esprits scientifiques... Eh bien, naturellement, il tombait vers le bas, tiens! Jusqu'où? Ben jusqu'à... tout en bas. Et puis ne m'interrompez pas tout le temps, vous allez perdre le fil du récit.
Nous disions donc, il suffisait de prendre l'eau derrière pour la remettre devant. Un examen détaillé de la question vous prouvera que c'est parfaitement logique, et que l'on ferait des économies substancielles si, au lieu de construire des kilomètres d'autoroute, l'on prenait la route inutile qui se trouve derrière les voitures et qu'on la remettait devant pour que les voitures re-roulent dessus. Quant à savoir comment on s'y prendrait avec les radars automatiques, euh, adressez-vous à votre ministre des transports.
D'ailleurs, et ceci est un fait véridique, ce principe a été imaginé, bien avant les shadoks, par certains scientifiques terriens des plus estimés. Clément Ader, vous voyez, le père de l'aviation, celui qui a accompli le premier vol d'engin motorisé plus lourd que l'air. Figurez-vous que si vous farfouillez au musée des Arts et Métiers, à Paris, vous trouverez les plans et la maquette expérimentale d'une invention de Clément Ader, que j'ai aussitôt rebaptisée, dès que je l'ai vue: le TRAIN SHADOK.
Le principe est très simple: c'est un train, tout ce qu'il y a de plus normal, avec une locomotive à vapeur, des wagons, un contrôleur, des taggeurs, des grèves, des retards, bref, un train. Mais ce qu'il y a en plus, c'est un complexe système de poulies qui fait, devinez quoi?
Il prend les rails derrière le train, qui ne servent plus à rien, et il les remet devant le train pour que le train re-roule dessus. Vous n'imaginez pas les économies que l'on peut faire avec ça. Et quand je vous dis que les Shadoks, c'est le monde réel, vous n'avez qu'à aller dans ce musée, vous verrez que je ne vous mêne pas en bateau (shadok), Clément Ader a réellement déposé un brevet pour ce train! Allez savoir pourquoi, personne ne l'a jamais fait, et Ader s'est tourné vers l'étude des chauves-souris. Comme quoi l'histoire, c'est tragi... euh, imprévisible.

CHANT VII

Alors, on me demande des détails techniques sur la façon de naviguer des shadoks. Comme je sais que nous avons des techniciens dans la bande, je serai concis.

Pour que l'eau ne tombe pas quand on navigue dans le cosmos, il faut et il suffit que le cosmos soit étanche. Le problème, c'est que parfois, il avait des trous. Alors, dans ce cas là, il fallait toujours prévoir d'avoir un peu d'eau en rab. Ce qui fait qu'on emportait de l'eau dans le bateau. Quand on allait loin, on faisait des réserves d'eau importantes, et parfois, il y avait plus d'eau dans le bateau que sous le bateau. Ce qui explique pourquoi il y a des shadoks qui sont morts noyés sans avoir quitté le navire.
Ceci rejoint d'ailleurs la théorie des œufs. Si vous étudiez la situation décrite:
Un bateau se compose principalement d'intérieur, d'extérieur et d'entre-deux.
L'extérieur, c'est de l'eau.
L'intérieur, c'est de l'eau.
Donc un bateau se compose d'eau et d'entre-deux.
Là, ça se corse, parce qu'il existe l'expression "entre deux eaux". Mais ici, le mot "eau" est au singulier, parce que si l'eau de l'extérieur vient à manquer, on la remplace par celle de l'intérieur, et alors là il n'y a qu'une seule sorte d'eau. D'autre-part, si vous mélangez un verre de Perrier et un verre de Badoit, sauriez vous ensuite mettre quelque-chose entre les deux eaux? Non, alors vous voyez bien. Ceci dit, je n'ai pas encore fait l'expérience avec un verre de Parot, de Spa, de Carola, de Quézac, et je ne vous parle même pas des eaux plates. Si quelqu'un peut nous faire un rapport détaillé là-dessus...
Bref, donc, vous aurez compris, tant que l'univers est étanche, tout va bien, et sinon, on a une réserve d'eau sur le bateau. Certes, le Marin Shadok avait sa réserve personnelle qui lui permettait d'être toujours à flot, mais il ne s'agissait pas du même liquide. Disons que ce liquide-là aurait pu servir de carburant à toute l'équipe de foot de Hallberg, c'est dire.

Vous allez me dire: si les shadoks étaient capables de naviguer dans l'espace, pourquoi se fatiguer à aller chercher la fusée des gibis, la ramener chez eux, rater suffisamment d'essais, puis partir sur la terre avec? Alors qu'il leur suffirait d'aller sur la terre en bateau?
Eh bien, tout ceci n'est que la preuve de l'application, de la méticulosité et de la discipline de ces braves bêtes, qui appliquaient à la lettre le vieil adage shadok:

"Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué?"

C'EST TOUT POUR AUJOURD'HUI

CHANT VIII

- SUITE À DES PROBLÈMES TECHNIQUES, CETTE REDIFFUSION EST UN PEU PERTURBÉE -

CHANT IX

Nous avions donc laissé nos braves bêtes dans une situation inconfortable.
D'une part, les marins sont partis chercher la fusée des gibis en bateau, en prenant l'eau qui se trouve derrière et en la remettant devant. Laissons provisoirement de côté cette expédition, et voyons ce que font les autres shadoks.
À vrai-dire, ils auraient pu faire n'importe-quoi, mais ça n'aurait servi à rien. Alors eux, ils pompent. Pour tout dire ça ne sert également à rien, mais de toutes façons, vaut mieux pomper et que rien ne se passe que risquer qu'il se passe quelque-chose de plus grave si on avait pas pompé. De plus, la pompe à cosmogol de professeur Shadoko était une pompe haute performances, ce qui voulait dire qu'elle dépassait de loin les résultats d'une pompe shadok ordinaire: non seulement, comme avec une pompe ordinaire, quand on pompait il ne se passait rien, mais en plus, PLUS ON POMPAIT, PLUS IL N'Y AVAIT RIEN QUI SE PASSAIT.

De toutes façons, ça ne pouvait pas marcher, parce que les gibis, eux, avaient déjà fait le plein de cosmogol dans leur fusée et qu'ils s'apprêtaient à partir.

Ne voyant rien venir, le Chef Shadok, qui était comme son nom l'indique le chef des shadoks, celui qui commande, le numéro un, le sommet de la hiérarchie, le patron, le boss, enfin bref vous m'avez compris (vous, mais eux pas encore), le Chef Shadok convoqua le professeur Shadoko et, après un long entretien de quelques mots, il l'envoya moisir au Goulp, la prison des shadoks.
Il consulta le grand rival du professeur Shadoko, le Devin-Plombier.

Car chez les shadoks, il y avait un devin. Individu hirsute qui, pour amplifier la crédulité du peuple, portait un couvre-chef avec des cornes. ça faisait très sorcier de western, mais lui ne s'occupait pas de faire tomber la pluie. Quand il y avait des périodes creuses dans l'activité de la divination (qui est un marché assez imprévisible, c'est un comble), il se reconvertissait en plombier. Il détectait les fuites. Sa méthode: là où il voyait de l'eau qui n'aurait pas dû s'y trouver et qui sortait par un endroit d'où elle ne devait pas sortir, il en déduisait qu'il y avait une fuite, et c'était infaillible. De même, quand l'eau ne sortait pas du lavabo par le trou quand on avait enlevé le bouchon, il réfléchissait et en déduisait que le lavabo était bouché. Deuxième étape, il réfléchissait et en concluait qu'il fallait le déboucher. Troisième étape, associant avec virtuosité le mental et le physique, il le débouchait. Ces manifestations surprenantes d'intelligence lui assuraient une grande popularité, d'autant plus qu'il prétendait qu'il s'occupait également de faire se lever le soleil chaque matin. Comme ce travail lui prenait toute la nuit, il interdisait qu'on le dérangeât pendant la nuit. Et comme en général le matin le soleil se levait, il pouvait se prétendre infaillible.
Le Devin-Plombier avait...
DING DING DING DING DING DING DING DING DING DING DING !

Tiens donc, vivement qu'ils se mettent en grève, ça perturbera moins le forum.
Le Devin-Plombier, disais-je, avait un sceptre en forme de robinet, et il disait que si on raccordait son robinet à la pompe, ça allait marcher (il suffirait d'ouvrir le robinet).

Or, pendant ce temps, les gibis, qui étaient sur le départ, faisaient une petite fête. Ils lançaient des tas de confettis. Ces derniers furent aspirés par la pompe des shadoks, et le Devin Plombier crut que c'était ça, le Cosmogol. Il cria victoire, et les shadoks se mirent aussitôt à bourrer les réservoirs de leur fusée avec des confettis.
Puis les gibis, avant de partir, s'empressèrent de se débarasser de leurs ordures, et les envoyèrent bien volontiers dans la direction des shadoks. Quand ces derniers se mirent à pomper des détritus, ils se dirent que c'était logique, qu'il fallait un carburant et un comburant, et que tout allait bien, et que ça allait leur changer la vie pour ce qui était des essais de fusée!

C'EST TOUT POUR AUJOURD'HUI

CHANT X.

Certes, les shadoks pompent des trucs divers et variés, ils s'en servent comme carburant, ça ne marche pas donc tout va bien.
Seulement, que sont devenus les autres, ceux qui sont partis en bateau à la conquète du cosmos froid et glacial?

Pour eux, ça ne se passait pas terrible, voyez-vous. D'abord, ils avaient emporté des réserves d'eau au cas où l'univers aurait des fuites (non GM, pas celui qui craint l'eau froide). Alors ils étaient à l'humidité toute la journée dans leur navire. Mais ils étaient propres, pour une fois. Et puis, il faut dire que l'autre-fois, j'ai été méchant avec ces pauvres bêtes: en leur expliquant que leur bateau, selon la logique (shadok) la plus rigoureuse, n'existait pas, je leur ai sappé le moral. Remarquez, je ne suis pas le seul coupable: les gibis s'y étaient mis aussi.

Mais j'anticipe, et pendant ce temps, le Marin Shadok, rendu inquiet par la question de mes lecteurs, "pourquoi, s'ils peuvent aller dans l'espace en bateau, les shadoks ne vont-ils pas directement sur la terre plutôt que d'aller voler la fusée des gibis?". Comme je sens que la réponse "pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué" en satisfait pleinement ni le Marin Shadok, ni vous, je vais vous donner l'explication du Professeur Shadoko.
D'après le professeur Shadoko, quand on regarde la terre (depuis la planète shadok), on voit clairement qu'elle est en haut. Or pour aller vers le haut, en théorie, il faut monter (nous verrons plus tard que ce n'est pas une vérité absolue). Mais seulement, avez-vous essayé de faire monter de l'eau? l'eau a un tel esprit de contradiction que, dès qu'on a le dos tourné, elle redescend. Or comme il faut de l'eau pour faire marcher un bateau, il est impossible de monter. Tout au plus, on peut descendre, ça s'appelle tomber, mais monter, c'est dur.

Le Marin Shadok, lui, allait toujours droit derrière lui, puisqu'il ne regardait pas où il allait mais d'où il venait. Car je vous le rappelle, il est inutile de regarder où l'on va puisqu'on aura tout le temps de le regarder quand on y sera. Les gibis, ça les faisait bien rire de voir ces pauvres bêtes ramer. En plus, maintenant, ils avaient deux chaînes: la télé-réalité, montrant les péripéties des shadoks sur leur planète, et le sport-spectacle, c'est-à-dire les rameurs en train de ramer indéfiniment la même eau. Pour corser l'étape du jour, ils décidèrent de les aveugler avec un feu d'artifice. Car les gibis avaient inventé un feu d'artifice qui n'éclairait pas. Quand on le tirait de jour, on n'y voyait plus rien. Quand on le tirait de nuit, il faisait encore plus nuit. Donc, les shadoks erraient dans l'obscurité du cosmos et ils n'y voyaient plus rien, à part quelques particuliers qui leurs firent diverses remarques:

Albert Einstein: "avant je disais pour rigoler que deux choses étaient infinies, l'univers et la bêtise humaine. Je sens que je vais en rajouter une troisième à propos des shadoks."
Lance Armstrong: "Eh les gars, vous faites un contre la montre par équipe?"
Neil Armstrong: "C'est un petit pas pour le shadok, et un plus petit encore pour la shadokité".
Louis Armstrong: "OOOOOOOh yeah! Let my people gooooo!"
Pol: "Z'avez pas vu mes spaghettis?"
Charles de Gaulle: "Je vous ai compris!" (réponse des shadoks: "Pas nous.")
Scapin: "Mais qu'alliez-vous faire dans cette galère?"
Le Grand Migrateur: "un conseil: n'allez pas chez ces fous de vinéens. L'accueil est très froid."
Myna: "Bêtes stupides! Intelligence primaire!"
Litsy: "Et moi qui pensait qu'il y avait qu'à moi qu'on avait enlevé des facultés mentales..."
Robespierre: "Il y aura moins de shadoks, mais ils seront pires."
Sin Yi: "Qu'on leur coupe la tête!"
Robespierre: "Tu sais, j'ai déjà essayé, chez eux ça ne change pas grand-chose.
Kaldorion: "je veux que tout redevienne comme avant."

Et c'est Kaldo qui eut le dernier mot, parce qu'ils continuèrent à faire ce qu'ils faisaient avant: ils ramaient. Les autres, là-bas, ils pompaient. Kaldo avait oublié que les shadoks avaient la mémoire courte et que chez eux, quand on dit "devoir de mémoire", c'est synonyme de "tu dois te suicider".

Mais un jour,
Ou plutôt une nuit,
Dans l'espace,
Ils s'étaient endormis,
Quand soudain...
un rameur qui avait désobéï et qui avait regardé vers l'avant s'écria: "la planète gibi!!!"

C'EST TOUT POUR AUJOURD'HUI

CHANT X. bis

Là, se situe le réveil du syndicat, et l’échange fut un peu plus virulent que la dernière fois.

Le syndicat
C't'un scandale!
L'on se moque des masses laborieuses qui passent leur vie à pomper pour le seul profit du grand capital! L'on se moque aussi des gens pas très intelligents qui sont... eu... notre auditoire privilégié, mais ne nous étendons pas là dessus.
Au nom de l'unité de la classe ouvrière dans le combat pour la réalisation du socialisme, j'appelle les shadoks à cesser le travail, le temps que l'on trouve quelque-chose à négocier.
Nous qui commençons à négocier seulement après avoir commencé la grève, nous estimons que nous sommes extrèmement proches des shadoks.

Hallberg
Et moi au nom du patronat exploiteur, je revendique le droit d'utiliser indéfiniment les shadoks pour divertir les lecteurs. Et j'envoie illico-presto les meneurs de cette grève au Goulp. Ou tiens, chez les shadoks du dessous. Qu'il aille répandre la sédition chez les shadoks du dessous, ce syndicat à la gomme.

Le syndicat
Tovarich Hallberg,
Vous sous-estimez la force de frappe du syndicat prolétarien qui tente de soudoy... euh pardon, de manipu... non, c'est pas comme ça qu'on dit... ah oui: RASSEMBLER les camarades pompeurs.
Nous clamons bien haut notre indignation envers vos mesures iniques. Mais puisque vous avez fait exiler les meneurs de l'élite révolutionnaire du prolétariat chez les shadoks du bas, ça ne se passera pas comme ça. Tout ceci se paiera, soyez-en assuré, dans le prochain épisode des shadoks. Vous ne l'emporterez pas au Paradis, fut-il rouge, et pour notre part nous feront la révolution dans votre prochain épisode.
C't'un scandale!

Hallberg
À l'individu qui se sert du syndicat pour ses ambitions personnelles,

Vous n'empècherez pas le prochain épisode des shadoks d'avoir lieu! De toutes façons, nos principaux clients, les Gibis, sont preneurs de toute nouvelle manifestation de stupidité des shadoks, et se laisser embrigader dans votre organisation en est une belle! De toutes façons, tous vos meneurs ont été exilés chez les shadoks du bas, et le mouvement a été brisé!

À bon entendeur, salut...

Le syndicat
Non seulement le patronat brise l'élan de la révolution prolétarienne en envoyant les camarades délégués moisir chez les shadoks du bas, mais en plus, notre comité centrl a constaté que, contrairement à la tradition de ce sujet, il n'avait pas fait cadeau au prolétariat d'une jolie image avec une belle morale.

Nous allons y remédier, car nous aussi nous avons de belles images. Voici donc.

Hallberg

Dehors, le syndicat! Où je fais évacuer ce sujet!

Le Grand Migrateur
A bas les robots!
On va leurs griller le cerveau!
A bas les machines!
Mettez les tous en vitrine!

CHANT XI.
Mes amis, tout va bien. Je me terrais chez moi, redoutant que le syndicat, comme il m'en avait menacé, ne mette en péril cet épisode (Remarquez que je réduis la fréquence des épisodes en raison de l'absence de certains de mes fidèles lecteurs, qui sinon risqueraient d'en louper trop)).
Je me faisais donc des cheveux blancs, enfin plutôt un cheveu blanc, puisque vous le connaissez bien, et je me demandais ce que le syndicat avait bien pu inventer pour me tracasser. Mais il ne se passe RIEN, et à vrai-dire c'est comme avec une invention shadok: aucun résultat. Ce qui m'ennuie, c'est que selon la logique shadok, si la révolution prolétarienne promise par le syndicat rate tout le temps, c'est qu'elle va finir par réussir.

Mais bon, j'ai dit aux syndicalistes d'aller voir si j'y suis chez les shadoks du bas, souvenez-vous, et il me semble que j'en suis débarrassé, car j'ai profité de leur tentative de descendre chez les shadoks du bas pour les enfermer au Goulp, qui est la prison des shadoks, située sous terre. En ce moment, les robots casse-pieds sont en train de moisir au cachot.
Ah oui, les shadoks du bas, vous ne connaissez pas? Ben la planète shadok ne tenait dans l'espace que parce qu'elle avait deux sortes de shadoks: les normaux, avec les pattes en bas, et les anti-shadoks, avec les pattes en haut, ceux qui étaient de l'autre côté, la tête en bas, pour soutenir la planète. Le problème d'ailleurs, c'est que quand l'un d'eux allait se coucher, ses pattes ne soutenaient plus le sol, et alors celà provoquait de gigantesques mouvements de terrain. Et avec une facilité qui rendrait fou de jalousie l'ami Karpan, s'il était encore là pour le voir. Bref, comme il fallait bien que les shadoks du bas se reposent un peu, et même, parfois, ils se mettaient en grève (preuve que j'ai bien fait de me débarrasser des meneurs du syndicat). Alors, la planète se déformait, et même, elle n'avait plus de forme du tout. Pour faire face à ces hasards hasardeux autant qu'alléatoirement imprévisibles, les shadoks devaient être prévoyants. Par exemple, il avait fallu développer un type de vélo spécial permettant de se déplacer sur toutes les sortes de terrains, avec des roues à bosses pour rouler dans les creux, des roues à creux pour rouler sur le bosses, des roues pour monter, des roues pour descendre, des roues pour les escaliers, des roues pour le plat... Débauche de sophistication pour un simple vélo. Seule consolation, les shadoks auraient pu inventer une roue pour pavés leur permettant de gagner Paris-Roubaix.
Quand la planète se déformait, c'était pire que l'ouverture de la barrière climatique des vinéens! Grand Migrateur, n'y mets pas les pattes, c'est l'enfer! En effet, ce qui était en haut finissait par devenir le bas et inversement. Ce qui fait qu'on avait certes des escaliers prévus pour monter qui allaient en haut, des escaliers pour descendre qui allaient vers le bas, mais parfois, parfois... avec les déformations du sol, il arrivait qu'avec un escalier prévu pour la montée, on finissait par MONTER PLUS BAS qu'on ne serait descendu par un escalier prévu pour la descente.
Vous comprendrez bien, public magnanime, que dans ces conditions, "la logique shadok ne reposait pas sur des bases très solides" (ça, c'est une citation textuelle de Jacques Rouxel, créateur des shadoks, mais je ne pouvais pas l'éviter!)

C'EST TOUT POUR AUJOURD'HUI

CHANT XII.

LES GIBIS

Aujourd'hui, les amis, nous allons parler des Gibis, un tout petit peu des vinéens, et surtout des gibis.

Alors les Gibis, c'étaient des petites bêtes très gentilles. Quand ils avaient envie de changer de look, ils leur suffisait de manger de jolies fleurs, et alors ils prenaient les couleurs de la jolie fleur. Mais si un gibi mangeait des carottes, alors là il devenait orange. S'il alternait dans son régime carottes et rien, alors il avait des rayures oranges sur fond blanc.
Les gibis étaient très intelligents, et en plus ils savaient travailler en équipe. Les gibis avaient beaucoup de points communs avec nos amis, les gentils petits êtres bleus qui vivent dans un pays enchanté loin, très très loin d'ici, j'ai nommé les VINÉENS. D'une part, ils étaient très intelligents, et ils avaient construit une fusée très efficace qui marchait très bien. Comme les vinéens, leur planète n'était pas terrible, mais à défaut de pétrole, ils avaient des idées, et surtout ils savaient travailler en équipe. Les gibis aussi avaient des transmetteurs de pensée, mais chez eux c'était un mignon petit chapeau melon qu'ils avaient sur la tête, et quand l'un d'eux avait à réfléchir à un problème un peu compliqué, il le mettait dans son chapeau. Alors ça passait tout seul dans les chapeaux de ses petits camarades, et ils pouvaient y réfléchir ensemble. Et comme ils ne se disputaient jamais, ils gagnaient du temps.
Pour manger, pas de problèmes, il y avait des gibis qui fabriquaient du pain, d'autres du fromage, d'autres de la bière, d'autres de l'eau gazeuse, et plein d'autres bonnes choses, et comme ils partageaient, tout le monde avait assez à manger. Comme tout allait bien, ils avaient le temps de s'amuser, et ils organisaient souvent une grande fête foraine avec plein de manèges, et le soir ils faisaient un beau feu d'artifice, et ils jouaient............................
__________________________________________________________________
STOP!
Ceci est une pétition des lecteurs du forum Yoko Tsuno!

Qu'est-ce que c'est que ces histoires à l'eau de rose, ces petits machins bien gentils, et qu'ils font la fête, et qu'ils se disputent pas, et qu'ils sont mignons tout plein avec leur chapeau, et gnagnagna, et gnagnagna...
Nous on a payé pour avoir les SHADOKS! Les vrais, les seuls! Bêtes, méchants, immoraux, imbéciles, moches, sales, qui passent leur temps à pomper comme des débiles sans même savoir pourquoi, qui sont même pas fichus de réfléchir cinq minutes!
On veut notre dose! On veut les Shadoks!
Monsieur Hallberg, nous EXIGEONS que vous rétablissiez aussitôt les aventures des shadoks, et que vous fassiez cesser ces histoires de gibis qui sont bonnes pour les gosses de trois ans! Et encore, même eux trouvent ça débile!
Aussi, si vous ne nous remettez pas IMMÉDIATEMENT les shadoks, nous devrons employer la force: nous mobiliserons le syndicat, la ligue féministe, la ligue machiste, l'Association Sauvez Khany, l'inquisition, et pourquoi pas la DAUBE, qui feront une gigantesque manifestation!
Et si ça ne suffit pas, nous utiliserons l'arme suprème: nous demanderons à Moniia et Skill de venir papoter dans les sujets les plus sérieux! Ceci est un ULTIMATUM!!!

Signé le collectif des lecteurs:
Grand Migrateur, Moniia, le Syndicat, Kro, le CIEL, Oresias, la Ligue Féministe, Pnumekin, la DAUBE, Kaldorion, Fire-Fox, la Ligue Machiste, Kroco-Poco, l'ASK, Gobol, Boris Elstine, Thalie, Deleted, Zorglub, Morgane, le fantôme de Karpan, Lucterios, les supermarchés TITAN, Red Phenix etc etc etc...
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Hem hem hem... euh... bon, Mesdames, Messieurs, la diffusion des Gibis est momentanément... euh... définitivement suspendue, et dès la prochaine séance, à la demande générale et malgré la valeur artistique immense des aventures des Gibis par rapport à celles des Shadoks, complêtement imbéciles. Ici même, bientôt, vous retouverez les Shadoks... Merci de votre attention.

Les lecteurs n’ayant pas été convaincus de la valeur éducative éminemment supérieure des Gibis, l’auteur de ces lignes fut contraint de revenir aux Shadoks, mais avec un petit détour...
CHANT XIII.

Il est temps de retrouver nos amis les shadoks, mais, comme vous n'avez pas voulu des Gibis, nous allons aborder la chose sous un angle un peu plus culturel.
Nous avions donc laissé d'une part les shadoks sur leur planète, sous la conduite du professeur Shadoko et du Devin Plombier (en alternance, relâche le lundi), occupés aux essais de ratage de leur fusée. Et pendant ce temps, souvenez-vous, d'autres shadoks, sous la conduite du marin shadok, étaient partis naviguer dans l'espace (mais toujours sur la même eau, celle qu'ils réutilisaient depuis le début, et qui était un peu vieille et qui commençait à ne plus sentir très bon). Ces hardis matelots étaient partis vers la planète Gibi, dans l'espoir d'y dérober la fusée ultra moderne de ces Gibis. Si vous me demandez pourquoi les shadoks ont besoin de voler la fusée des Gibis ou encore de faire des essais de la leur alors qu'il leur est possible de naviguer dans l'espace en bateau, allez voir les explications dans les épisodes précédents.
À ce moment de notre histoire, les shadoks progressaient dans le cosmos. Pendant ce temps, les Gibis faisaient la fête parce qu'ils étaient sur le point de partir. Ils tiraient des feux d'artifices. Mais quand ils virent les shadoks approcher, ils eurent peur d'être repérés, et se mirent plutôt à tirer des anti-feux-d'artifice.
les anti-feux-d'artifice, c'est comme des feux d'artifice normaux sauf que c'est l'inverse. C'est-à-dire qu'au lieu de faire de la lumière, ça fait du noir. Si on le tire alors qu'on y voit clair, après, on n'y voit plus rien. Et si on le tire dans le noir, alors, on n'y voit encore plus rien qu'avant, où déjà on y voyait rien.
Les shadoks, donc, aveuglés par les anti-feux-d'artifice, naviguaient dans le noir le plus total. Ils n'avaient plus rien à se mettre sous la dent, le Marin Shadok n'avait même pas de portable pour appeler "SpeedElstine-30", le service de livraison d'alcool à domicile en mobylette, et son gosier était sec. Les malheureux matelots shadoks s'attendaient donc à périr d'un moment à l'autre ou, pire, à errer sans fin dans le cosmos.
Notre service littéraire, par les bons soins de Gobol, bibliothécaire officielle du forum, a retrouvé un passionnant document: un extrait d'un ouvrage épique du pseudo XVIIe siècle racontant les tourments de ces pauvres bêtes. Voici un petit extrait de cette œuvre écrite par un obscur poète qui se prenait pour un glorieux serviteur du Roi Soleil, alors qu'il était tout juste bon à faire de la propagande daubiste.

_________
* indication à l'attention de Kaldorion: c'est l'intitulé complet de la charge du Sieur Lully.

-Edité le: Mercredi 22 décembre 2004 à 23:57 par Hallberg-

CHANT XIV.
Il est temps de reprendre notre aventure où nous l'avions laissée. Ce n'est pas facile, nous l'avions laissée n'importe-où, nous l'avions laissée en vrac et maintenant elle est toute chiffonée. Ce qui explique pourquoi, un jour, je vous avais dit que les shadoks marins, finalement, avaient fini par voir quelque-chose devant eux, et qu'après, nous nous étions embarqués dans des histoires de gibis et de lamentations élégiaques. Sans compter le syndicat qui, un jour, avait menacé de venir perturber un des épisodes.

Mais reprenons.

Un des marins, le seul d'ailleurs qui regardait vers l'avant (je vous laisse relire les autres épisodes pour comprendre en quoi celà constituait une exception), finit un beau jour, alors que tous étaient au désespoir, par apercevoir quelque-chose dans le cosmos, et s'écria: "planète en vue à tri... euh... à ba... euh... enfin par là, quoi."
Et effectivement, c'était une planète.
Mais avant tout, il faut vous dire une chose: les shadoks, ils étaient nuls en astrophysique. Or à cette époque, l'univers n'était pas très infini. Il était même très très peu infini, ou alors, juste un peu pour vous faire plaisir. Et en fait, il était très fini. Mais les shadoks, ils se moquaient bien de savoir si l'univers était en expansion, en flexion, en planter de bâton, et si par ailleurs il était en forme de chat, comme dirait une sauterelle de ma connaissance.
Pour eux, l'univers était infini, alors qu'il ne l'était pas plus en réalité que leur intelligence.
Ce qui fait que, pour prendre un exemple, si vous prenez une carte du monde, et que vous allez très loin vers l'est, vous passez le détroit de Bering, et vlan, vous vous retrouvez à l'ouest, en Alaska. Ben, les shadoks, vous le savez, étaient naturellement complêtement à l'ouest (c'est rien de le dire). Ayant quitté leur planète et se dirigeant vers la droite, ils avaient fini par aborder leur propre planète par le côté gauche.
Voilà nos marins, convaincus d'être arrivés chez les Gibis, en train d'explorer de nuit leur propre planète, où ils ne rencontrèrent personne car tout le monde dormait.
Et que virent-ils? Une fusée. Conformément à leur plan, ils la volèrent et la mirent dans leur bateau, et repartirent chez eux.
Vous assistez, incrédules, à la scène des shadoks arrivant chez eux pour se voler à eux-mêmes leur propre fusée et repartir chez eux, c'est-à-dire revenir au même point.

Le lendemain matin, les shadoks de la planète, en se levant, virent que leur fusée n'était plus là. Quand il virent qu'elle était plus là, ils se dirent qu'elle était partie. Quand ils virent qu'elle était partie, ils se dirent qu'elle était plus là. Et quand on sait que tout ça s'était passé dans "la nuit noire, obscure et sombre" (ceux qui auront reconnu la chanson gagnent toute ma considération).
La fusée est partie? Mais alors, ça veut dire qu'elle a fini par marcher!
On a réussi! On a réussi!

ON A RÉUSSI! ON A RÉUSSI!

NOTRE FUSÉE MARCHE! NOTRE FUSÉE MARCHE!

ELLE EST ENFIN PARTIE DANS LE COSMOS! VICTOIRE!


HÉ, LES GARS! HÉ, LES GAAAAAAARS!!!!!
#
HÉ, LES GAAAAAAAAARS! SILEEEEEEEEEENCE!
JE CROIS QU'IL Y A UN LÉGER PROBLÈME...

.......................

Dites, les amis, notre fusée est partie, c'est bien, mais nous, on a oublié de monter dedans...

C'EST TOUT POUR AUJOURD'HUI