Donc moins rapide, plus cher, mais avec la télévision en plus.
La vérité naît de la contradiction. Donner ses arguments, c'est reconnaître que l'on peut avoir tort.
l'art est un aliment pour la piété du pauvre peuple. Détruisez l'art, déformez le goût d'un peuple, et vous lui oterez sa piété.
Moi j'ai a peu près le même système... sauf qu'on est en France... c'est avec Numéricâble et c'est pas mal... on n'a pas encore eu de problème...
Deux roses sur une branche... la première se fana et mourut... l'autre n'y survécut
La demande a ete faite, installation le 21 Septembre. Arg!!!! encore 1 mois a attendre!
Membre de :
"Ceux qui y sont arrivés 2 fois"
1 mois c'est pas long !!
Deux roses sur une branche... la première se fana et mourut... l'autre n'y survécut
Quand tu peux pas te connecter, si. Heureusement je peux a nouveau depuis le travail!
Membre de :
"Ceux qui y sont arrivés 2 fois"
c est du bo sa!!!! on se connecte au travail!!!! espece de faineant tu es payé a rien faire comment veu tu donner l exemple a la jeunesse!!!!
Rien faire, rien faire, tu parle! je passe ma journee a repondre au telephone!
Membre de :
"Ceux qui y sont arrivés 2 fois"
j ai fait sa pendant un mois et j ai trouvé sa insupportable car des fois tu tombe sur des client qui font pousser la connerie au summum
Et c'est rien de le dire. La betise crasse que tu entands des fois, on se demande pourquoi des gens qui n'y connaissent rien achetent du materiel!
Membre de :
"Ceux qui y sont arrivés 2 fois"
Allô, bonjour monsieur le Grand Migrateur. Voilà, je voudrais savoir pourquoi mon téléphone n'est pas compatible avec ma friteuse. Je l'ai mis cinq minutes dans l'huile à 180° et il a gonflé, mais celà semble altérer quelque-peu son fonctionnement. Pour le faire dégonfler, je l'ai posé sur les rails du tram. Comme il était devenu un peu trop plat à mon goût, je l'ai remis un peu à la friteuse, puis sur les rails du tram, etc... et à force de tatonnements, je lui ai finalement rendu sa taille d'origine. Cependant, je n'arrive plus à téléphoner avec. Pouvez-vous me dire s'il m'est possible d'échanger cet appareil défectueux?
Opération Sisyphe
Avec la participation des ascenseurs Schindler
C'est possible, messire Hallberg, mais vous devrez payer pour cela un frais de dossier administratif égal au prix de votre portable. 
La vérité naît de la contradiction. Donner ses arguments, c'est reconnaître que l'on peut avoir tort.
l'art est un aliment pour la piété du pauvre peuple. Détruisez l'art, déformez le goût d'un peuple, et vous lui oterez sa piété.
Remarquez, ceci pourrait être, dans certains pays anglo-saxons, le début d'un magnifique procès.
En effet, il n'est pas précisé dans le mode d'emploi: "le téléphone ne doit pas être plongé dans l'huile bouillante pendant cinq minutes ni écrasé par un tramway, sinon il risque de ne plus fonctionner".
Donc je pourrais intenter un procès au fabriquant pour qu'il m'échange le téléphone gratuitement. En effet, je ne pouvais pas savoir, ou plutôt je pouvais ne pas savoir, ce que les précautions d'emploi de la notice ne disaient pas. D'ailleurs, ce ne sont pas les seules mentions qui manquent:
- Ne pas tenter de se brosser les dents avec un téléphone;
- Ne pas s'injecter le téléphone en intra-veineuse;
- Ne pas boyer le téléphone pour le donner à manger à un mammouth laineux décongelé;
- Ne pas faire cuire le téléphone dans la sauce à la menthe;
- Ne pas se coiffer en se nouant les cheveux autour du téléphone, il risque de tomber quand vous tournerez dans la pub l'Oréal;
- Ne pas tenter ce qui est décrit ci-dessus si vous êtes chauve, indépendamment de tout tournage publicitaire;
- Ne pas utiliser le téléphone comme poupée vaudou parce qu'il ressemble à votre pire ennemi;
- Ne pas ouvrir le téléphone pour voir s'il n'y aurait pas le volume 24 de Yoko dedans;
- Ne pas souffler dans le téléphone parce que vous l'avez pris pour un cor naturel en fa pour jouer du Händel;
- Ne pas encourager un sportif en lui lançant des téléphones à la figure;
- Ne pas vendre ce téléphone à un américain quelconque qui va nous faire un procès pour cause d'absence de précisions débiles dans la notice.
Opération Sisyphe
Avec la participation des ascenseurs Schindler
Ah, Hallberg, pour l'huile bouillante, c'est parfaitement couvert par les limitation de températures prévues d'ordinaire dans la notice.
D'ailleurs, Apple précise bien qu'un ibook est utilisable de 0 à 40 degrès, à une altitude comprise entre 0 et 5 000 mètres, et stokable de -20 à 50 degrès.
Et les fabriquants de PC précisent souvent "ne pas approcher les disquette à moins d'un mêtre de l'écran".
Je me demandes comment on fait.
-Edité: Samedi 28 août 2004 à 14:38 par Kaldorion-
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Il suffit de mettre le lecteur de disquettes sur un long cable de 1m, puis de l'eloigner de l'ordinateur!
Mais avec les ecran LCD, le probleme ne se pose plus, bien sur!
Membre de :
"Ceux qui y sont arrivés 2 fois"
Bien...les PCs en question étaient livrés avec un lecteur de disquette dans la tour.
La vérité naît de la contradiction. Donner ses arguments, c'est reconnaître que l'on peut avoir tort.
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