Justement, les invites sont la pour ca, ramasser du petit bois pour faire la flambee!
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"Ceux qui y sont arrivés 2 fois"
c'est vrai que c'est extrêmement dur de ramasser du bois!!!!
Faut bien deleguer un peu!
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"Ceux qui y sont arrivés 2 fois"
quand on a autant de travail, ça ce comprend!!!
quand on a autant de travail, ça ce comprend!!!
He, c'est le barbeuk de Pnumekin, pas le miens. Quand j'en fais un , je fais tout, tout seul comme un grand!
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"Ceux qui y sont arrivés 2 fois"
oh mais on parlait des barbeuk en général!!!!
Alors je me reconnais pas du tout dans sa liste!
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"Ceux qui y sont arrivés 2 fois"
Pour répondre à ta question sur le charbon, une fois mon mince stock épuisé, j'ai dû en emprunter à l'un des invités qui heureusement n'habitait pas trop loin.
Je te dis pas la honte...
La violence est le dernier refuge de l'incompétence.
Oups! Pas glop!
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"Ceux qui y sont arrivés 2 fois"
Un ingénieur se ballade le long du chemin et rencontre une grenouille répugnante.
- "A l'aide !" hurle la grenouille.
L'ingénieur se penche étonné et la prend doucement dans ses bras. La grenouille explique alors : "En fait, je suis une merveilleuse princesse, et je viens d'être élue Miss Univers. Mais par dépit, ma dauphine m'a jetée un sort et m'a transformée en sale grenouille. Il suffit qu'un jeune homme m'embrasse et je redeviendrai comme avant... "
L'ingénieur fourre la bestiole dans sa poche et continue son chemin.
La grenouille réalise alors qu'elle a dû tomber sur un mou du cerveau. Elle doit alors expliquer son affaire plus en détails.
- "Si tu m'embrasses, je redeviendrai comme avant et je te serai très reconnaissante..."
L'ingénieur continue.
La grenouille inquiète: "Si tu m'embrasses, je redeviendrai la femme qui a été élue Miss Univers, et je serai à toi pour la vie."
Toujours rien. Ce n'est pas possible, il fait monter les enchères, pense la grenouille.
- "Embrasse-moi, et tu auras une femme superbe et sensuelle à tes pieds. Je serai ton esclave, je satisferai tous tes désirs."
Rien. La grenouille désespérée, demande d'une petite voix : "Ça ne
t'intéresse pas d'avoir une belle jeune femme prête à assouvir tes fantasmes ? "
Enfin l'ingénieur réponds : "Tu sais, il n'y a vraiment pas de place
dans ma vie pour une nana, mais une grenouille qui parle c'est rigolo."
Deux roses sur une branche... la première se fana et mourut... l'autre n'y survécut
Tout pour la science, comme c'est beau...
Opération Sisyphe
Avec la participation des ascenseurs Schindler
Un berger faisait paître ses moutons dans un pâturage éloigné.
Tout d'un coup, surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc. La voiture s'arrête et le jeune homme s'adresse au berger : - Si je devine combien de moutons vous avez, vous m'en donnez un ?
Le berger regarde le jeune homme, regarde les moutons qui broutent et dit : - Oui.
Le jeune homme gare la voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA, scrute le terrain à l'aide du GPS, établi une base de données, 60 tableaux Excel pleins d'algorithmes et d'exponentiels, plus un rapport de 150 pages imprimé sur sa mini imprimante HIGH-TECH. Il se tourne vers le berger et dit : - Vous avez ici 1586 moutons.
Le berger répond : - C'est tout à fait correct, vous pouvez avoir votre mouton.
Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la jeep. A ce moment là, le berger lui demande : - Si je devine votre profession, vous me rendez mon mouton?
Le jeune homme répond : - Oui.
Le berger dit tout de suite : - Vous êtes consultant
Comment vous avez deviné ? - demande le jeune homme.
Très facile, répond le berger :
1) Vous êtes venu ici sans qu'on vous appelle.
2) Vous voulez être payé pour me dire ce que je sais déjà.
3) Et vous ne comprenez rien à ce que je fais, parce que vous avez pris mon chien !
Deux roses sur une branche... la première se fana et mourut... l'autre n'y survécut
C'est tellement vrai en plus...........:8
La violence est le dernier refuge de l'incompétence.
Une société en forte croissance organise annuellement le concours du meilleur ingénieur de développement, du meilleur ingénieur de support, et du meilleur ingénieur d'affaires.
Cette année, les 3 lauréats (un dans chaque catégorie) ont gagné un voyage sur le thème " chasse à l'ours au Canada". Le but sera de ramener une peau d'ours.
L'ingénieur de développement arrive sur les lieux, dans une combinaison camouflée, en Gore Tex, il dispose d'un traîneau tubulaire en alu et Fibre de Carbone. De son sac isotherme étanche à 40 m, il sors un fusil avec
jumelles de vision nocturne, véritable arme de guerre. Fin prêt, il revient d'un stage de survie en milieu hostile. Il part à la chasse à l'ours le lendemain matin à 9h. Les organisateurs attendent toute la journée. Ils entendent un coup de feu vers 16 h, puis plus rien... A 18 h précises, L'ingénieur revient avec une peau d'ours soigneusement arrimée au traîneau.
Arrive l'ingénieur du support. Il n'a pas de traîneau, son vieux coupe-vent Oracle prend un peu l'humidité mais sa casquette Sun lui permettra de ne pas être ébloui le moment venu. Son couteau suisse JAVA un peu rouillé lui sera fort utile pour dépecer l'animal. Son vieux fusil IBM fonctionnait jusqu'a ce qu'il s'en serve comme manche de pioche il y a 1 mois dans son jardin. Aujourd'hui, le canon est un peu plié. Voyant l'attirail de l'ingénieur développement, il lui demande de le lui prêter. Après forces négociations et compliments, il parvient à lui emprunter son fusil, et part à la chasse, à pied avec 2 heures de retard. Les organisateurs l'attendent patiemment toute la journée, ainsi que le lendemain matin. A 11 h, ils entendent 18 coups de feu, en tir plus ou moins rapprochés. Vers 19 h, l'ingénieur du support revient péniblement. Il a plié le fusil de l'ingénieur (qui lui sert de béquille), perdu sa casquette, déchiré son coupe-vent et porte des traces de morsures... Mais enfin, il a tout de même réussi a attacher tant bien que mal sur un traineau en bois qu'il a fabriqué un ours blesse par un seul impact de balle !!!
Arrive enfin l'ingénieur commercial, en costume trois pièces, son portable, sa carte Fréquence Plus en poche, son attache case a la main. Il n'a pas lu le dépliant du voyage. On lui explique 4 fois le but de sa mission (pendant qu'il essaye de faire fonctionner son portable qui ne reçoit rien). Par habitude de prévention l'ingénieur support lui propose son matériel (c'est toujours mieux que rien, et autant qu'il n'aura pas a rattraper).
L'ingénieur développement lui propose un itinéraire optimisé avec des consignes précises. Il refuse tout en vrac et part à la chasse sur le champ, le portable à la main. ... Trois jours plus tard, les organisateurs n'ont aucune nouvelles de lui. Le soir, alors qu'ils désespèrent de le voir revenir, le commercial surgit en courant d'un sous-bois, avec toute une horde d'ours affamés à 15 mètres derrière lui. Il passe à leur hauteur (sans s'arreter) en hurlant : " Voila les ours, maintenant, demerdez-vous !!! "
La violence est le dernier refuge de l'incompétence.