Comme quoi il y a aussi des trucs stupides ici...

Le PDG d'une multinationale convoque l'un de ses cadres :
- Mon cher, votre itinéraire a été absolument exemplaire.
De balayeur vous êtes devenu coursier, chef de service, puis responsable des relations publiques.
Pour vous encourager, j'ai le grand plaisir de vous nommer membre de notre conseil d'administration.
Qu'en pensez-vous ?
- Oh...
Merci papa !

Lors d'un grand jeu télévisé, les trois concurrents se trouvent être un ingénieur, un physicien et un mathématicien. Ils ont une épreuve à réaliser. Cette épreuve consiste à construire une clôture tout autour d'un troupeau de moutons en utilisant aussi peu de matériel que possible.
L'ingénieur fait regrouper le troupeau dans un cercle, puis décide de construire une barrière tout autour.

Le physicien construit une clôture d'un diamètre infini et tente de relier les bouts de la clôture entre eux jusqu'au moment où tout le troupeau peut tenir dans le cercle.

Voyant ça, le mathématicien construit une clôture autour de lui-même et se définit comme étant à l'extérieur.

- Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.

- Il y a deux catégories de personnes : celles qui divisent tout en deux catégories et les autres.

Un physicien, un mathématicien et un logicien sont dans le même compartiment dans un train et traversent la campagne anglaise. Ils aperçoivent un mouton dans un champ.
- "Tiens donc, dit le physicien, il est noir ; les moutons anglais sont donc noirs !
- Nenni, interrompt le mathématicien, nous pouvons juste dire qu'il y a au moins un mouton noir en Angleterre.
- Ou plutôt, corrige le logicien, il a existé, pendant au moins quelques secondes, au moins un mouton anglais qui, d'un côté au moins, était noir."

Je suis nul en calcul pour trois raisons :
- ça ne m'intéresse pas,
- je compte faux.

Trois scientifiques, un ingénieur, un biologiste et un mathématicien discutent sur la terrasse d'un pub. Ils remarquent que deux personnes entrent dans une maison située en face du café. Une heure plus tard, trois personnes en sortent.
L'ingénieur dit :
-"Les données initiales étaient erronées".
Le biologiste dit :
- "C'est simple, ils se sont reproduits".
Le mathématicien dit :
- "Si une personne entre de nouveau dans la maison, elle redeviendra vide."

- Quel est le comble de la science ?
- Un cheval-vapeur, qui mange des racines carrées dans un champ magnétique.

- Quel est le comble du mathématicien ?
- C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car.

Nous avons donc un chasseur de panthères qui souhaite fumer une pipe mais qui n'a ni l'ustensile idoine, ni le tabac, ni de feu. Il a tout de même un fusil.

Il voit passer une première panthère. Il épaule, vise et tire. trop vite sans doute. Il la loupe. Il prend la loupe et il la met dans sa poche.

Un peu plus tard, il voit passer une deuxième panthère (ou peut-être est-ce la même que la première qui repasse par là). Il épaule, vise et tire, et
cette fois la tue. Il prend alors la panthère morte par la queue, la fait tournoyer autour de sa tête. Sachant que le diamètre d'un cercle est de 2Pi.R, et qu'en l'occurrence R = panthère, nous avons donc 2 Pi panthère, soit deux pipes en terre.

Le chasseur glisse l'une des deux pipes dans sa poche et casse l'autre qui est superflue. Il l'émiette et avec les miettes, il fait trois tas, un tas haut, un tas moyen, un tas bas. Il prend le tabac, en bourre la pipe qu'il a sortie de sa poche, y attrape également la loupe, se trouve une petite clairière et avec un rayon de soleil judicieusement intercepté par la loupe, il allume sa pipe.

Deux logiciens se rencontrent :
- "Salut vieux ! J'ai de bonnes nouvelles ! Ma femme a récemment mis au monde notre premier enfant !
- Félicitations ! C'est un garçon ou une fille ?
- Oui."

Dans une deux-chevaux il y a quatre ingénieurs : un Mécanicien, un Électronicien, un Chimiste et un Informaticien.
Tout à coup la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.
Le Mécanicien dit :
- "Je le savais, c'est un problème de transmission."
- "Mais non ", dit l'ingénieur Chimiste, "c'est la faute des acides de la batterie !"
- "À mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus ! , dit l'électronicien.
L'Informaticien en dernier : "... et si on essayait de fermer toutes les fenêtres, de sortir, et après de rentrer à nouveau ?"

Un super tee-shirt :

Traduction de ce qui est écrit dans son dos:
Je suis du service de déminage. Si vous me voyez courir, faites comme moi !

Un ministre de l'intérieur français cherche à tester l'efficacité des institutions chargés de la sécurité du pays.
On convoque trois équipes dans une forêt:
- Des as du contre-espionnage;
- Des légionnaires;
- Des CRS.
On attribue à chaque équipe un coin de la forêt et on leur dit: il y a un renard dans cette forêt.

Les espions ont mis six mois à résoudre le problème: ils ont quadrillé la forêt avec des agents en planque, ils ont mis des micros dans les arbres, ils ont interrogé les lapins et ils ont soudoyé les poules pour en faire des indics. Résultat:
- Monsieur le ministre, il n'y a jamais eu de renard dans cette forêt, c'était de l'intox.

Les légionnaires ont mis un jour à résoudre le problème. Ils ont réduit leur bout de forêt en un tas de cendres fûmantes.
- Monsieur le ministre, mission accomplie: il n'y a plus de renard.

Les CRS ont mis une heure à résoudre le problème. Ensuite ils sont ressortis, traînant un sanglier à l'œil tuméfié, saignant du nez, qui hurlait: "OK je suis un renard! OK je suis un renard!".

Je la connaissais, mais au lieu d'un renard, c'etait un lapin, et a la place du sanglier, un ours! Deja plus costaux!

Ils sont fous ces romains

Toutes ces blaques sont vraiment exellentes !!!!!!!!

Moise, guidant son peuple et poursuivi par les Egyptiens, arrive enfin à la Mer Rouge.
Bloqué par les flots, et voyant l'ennemi se rapprocher.
Sa situation est désespérée.

Il appelle alors son magicien:
Moise: "Viens ici magicien. Nous sommes bloqués, fais moi donc un tour de magie pour ouvrir la mer en deux afin que nous puissions passer"
Magicien: "J'voudrais bien, mais c'est pas dans mes cordes de faire un truc pareil. J'peux te faire apparaître une colombe, ou un lapin si tu veux. Mais ouvrir la mer en deux, j'sais pas faire"
Moise se tourne alors vers son ingénieur:
Moise: "Viens ici ingénieur. Nous sommes bloqués, trouve moi une solution pour ouvrir la mer en deux afin que nous puissions passer"
Ingénieur: "C'est p'tet ben possible, on pourrait p'tet construire un barrage, mais y'en a au moins pour 10 ans.
Désespéré, et ne sachant plus quoi faire, il s'adresse à son attaché de presse :
Moise : "Toi, tu ne sais rien faire, mais tu es mon seul espoir"
Attaché de presse: "Voilà, j'ai trouvé. Tourne toi vers la mer, lève les bras en l'air, et crie très fort "MER, OUVRE TOI".
Moise: "Mais ça marchera jamais"
Attaché de presse: "Peut être, mais si ça marche, je te garantis 2 pleines pages dans la Bible"

Le Pape en tournée

Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile. Il est sur le point de monter dans une limousine pour aller à Roissy; et soudain pris d'une envie de conduire une Safrane irrépressible, il demande au chauffeur de monter à l'arrière, tandis que lui s'installe au volant.

Les voilà donc qui prennent le périphérique pour rejoindre l'autoroute A1, et le pape se met à accélérer un peu, juste histoire de voir ce que la Safrane a dans les tripes. Bientôt, il double le reste de son escorte qui n'arrive plus à suivre. À ce moment là, un CRS qui patrouillait en moto le prend en chasse, le double et lui enjoint de se rabattre sur la bande d'arrêt d'urgence. Un fois arrêtés, le motard s'avance vers la Safrane. Il reconnaît très vite le Jean Paul II, et ne sachant trop bien ce qu'il doit faire, il s'en retourne à sa moto et interroge son chef par radio:
- Chef, je viens d'arrêter un personnage très important sur le périph.' pour excès de vitesse et je ne sais pas trop ce que je dois faire... Le chef lui répond:
- Quoi, c'est un député?
- Bien plus important chef!
- Un ministre?
- Non chef, encore plus haut!
- Tu veux dire que tu as arrêté le président?
- Non, encore plus haut...
- Tu te foutrais pas un peu de ma gueule.
Plus haut que le Président?
Qui c'est alors?
- En fait, je ne sais pas qui il est, mais c'est sûr que c'est quelqu'un d'important parce que son chauffeur, c'est le Pape

Un pauvre type sort de la salle d'opération.
La religieuse qui le réveille lui demande...
- Avez-vous une assurance maladie ?
- Non !
- Avez-vous de l'argent pour payer vos soins ?
- Non !
- Avez-vous de la famille qui pourrait prendre en charge les frais médicaux ?
Ah ! J'ai juste une soeur et elle est au Mexique. C'est une pauvre petite religieuse comme vous.
- Mais nous ne sommes pas pauvres monsieur ! Nous sommes riches car nous sommes les épouses du Seigneur !
Et le gars lui répond...
- Eh ben...dans cas-là... vous enverrez la facture à mon beau-frère !

celle du pape tu l'avais déjà racontée !
mais c'est vrai qu'elle est excellente...

C'est la voiture de deux types qui font le Paris-Dakar. Soudain, le pilote n'en peut plus, il faut qu'il s'arrête pour une envie pressante. Il se gare dans la brousse, et va derrière un buisson. Le co-pilote resté dans la voiture l'entend hurler tout à coup. Alors il va le voir:
- Qu'est-ce qui t'arrive bon sang ?
- La vache, y'a un serpent venimeux qui m'a mordu à un endroit très mal placé. Vite, grouille toi d'appeller un hélico, ça fait mal...
Alors le co-pilote court à la voiture, prend la radio et explique la situation. Les secours lui répondent:
- Bon on arrive avec l'hélico pour injecter un sérum. Mais ça va prendre un peu de temps, donc pour ralentir la progression du venin, il faut l'aspirer à l'endroit de la morsure.
Le type, assez mal à l'aise après ce qu'on vient de lui dire, retourne alors près du pilote qui lui demande:
- Alors qu'est-ce qu'ils ont dit ?
- Ils ont dit que tu vas crever...

Il est pas très sympa sont co-pilote !!!! mdr