COURS DE SABRES LASERS

Précisement : c'est pour tromper le yaourtissime ennemi !

Tu crois que ce n'est pas une viking, ca n'a pas la couleur du viking, ca n'a pas la texture du viking... et au moment où tu t'y attends le moins, PAF ! Tout est dans le mental.
Ruse numéro 1 : quand tu n'es pas un viking, fais croire que tu n'en est pas un

Ruse numéro 2 : quand tu as une épée de barbare, fais croire qu'elle fait mal, on sait jamais !

Un point pour Romiminou.. Et moins un point pour LGM qui a osé mettre cette photo en ligne et osé nuire à ma réputation!
Sachez qu'il faut essayer les haches, les épées, les sabres non lasers également pour vous habituer à la panne du sabre laser! Et ça vous permet d'apprécier encore plus la modernité!

Bon, comme vous aviez tous bien répondu, passons à la suite.. Une fois la tête coupée, qu'en faites vous?

euh... je la montre a tous le monde et j'ote le cerveau pour me faire un plat pour mettre le cassoulet!!!

La tête coupée, je la met dans un sac comme trophée, pour montrer à mon senseï.

Que faire avec une tête coupée ?
Bon sang, ma petite fille a de ces questions, je vous dis, moi, elle ira loin, cette petite ! Une vraie pédagogue.
Voyons voir.
En tant que grand méchant, je dirais que je l'expose dans mon salon, comme ça, je peux impressionner les gens qui viennent me voir. Je suis certain, comme ça, qu'ils savent à qui ils ont affaire, et qu'ils me laissent tranquille par la suite, qu'ils ne me cherchent pas de poux.
En tant que gentille, je crois que je vais enterrer le corps, et puis j'embaume la tête, parce que je ne veux pas qu'on puisse me reprocher d'avoir manqué de respect à un défunt. Je fais prévenir sa famille, et [barre]je me dénonce à la police pour meurtre, parce que je suis coupable[/barre] je les assure de toute ma sympathie et je leur adresse mes condoléances. Et je vais trouver mon sensei, et je lui montre les photos que j'ai prises histoire de prouver que j'ai bien coupé la tête.

J'ai pas tout lu, mais n'oubliez pas de trancher des pots de yaourt! quand c'est périmé, c'est mauvais pour la santé!!!!

Pour les pots de Yaourts, j'ai une bonne technique.
On prend un sabre laser. On le tient d'abord verticalement, et on tranche le pot de yaourt dans le sens vertical. Puis, dans un mouvement de rotation extrêmement rapide, on ressort le sabre, et on fait de même horizontalement. Ca tranche le pot de yaourt en 4, c'est radical. Mais faut être rapide, sinon, le yaourt ne reste pas en place et on en met partout.
Il faut aussi un sabre super-bien aiguisé, sinon, la coupe n'est pas nette, et ça gicle, c'est assez peu ragoûtant. Mais avec un peu d'entraînement, je suis certaine que tout le monde peut y arriver.
Attention quand vous vous entraînez : faîtes-le plutôt en extérieur : s'il y en a, les éclaboussures sont dangereuses si le yaourt est périmé. Au moins, si c'est dehors, ça ne contamine pas toute la maisonnée. C'est un moindre mal, mais c'est pour la bonne cause.

il y a quand même de bons élèves dans ma classe... ça me fait bien plaisir 1 bon point pour Gobol

YAISSE !!!

Pardon !

Merci, Sensei !

Pff moi je joue au baseball avec mes yaourts périmés, mon sabre en guise batte ! C'est amusant essayez donc !
Quant à la tête coupée... Je la place dans un bocal de formol, et autres substances nutritives, pour voir si le cerveau continue de fonctioner après la mort du corps, s'il est nourrit et protégé. Je peux ensuite le dissequer, toujours à l'aide du meilleur ami de l'homme (et de la femme) : le sabre laser !

Pour ma part, j'avais essayé le Volley-ball avec le yaourt périmé en guise de volant, et le sabre pour remplacer la raquette (que je n'ai pas), le problème, c'est qu'avec ce genre de jeu, on en met partout, et le le yaourt ne va pas assez loin, et ne survit pas assez longtemps : soit on arrive à le frapper avec le sabre, et s'il est bien aiguisé, le sabre le coupe en morceaux, donc le yaourt tombe par terre, dans une direction indéterminée, puisqu'elle dépend de l'angle que faisait le sabre avec la direction suivie par le yaourt, ainsi que de la force avec laquelle le yaourt était lancé en l'air, de la force avec laquelle le sabre est manié, de la résistance de l'air, de la résistance du pot de yaourt, de la qualité du plastique, etc.
Ou alors, on rate le yaourt, et il tombe par terre comme une grosse m..., en s'écrasant violemment, et pour continuer le jeu, il faut en prendre un nouveau. En tous les cas, c'est forcément un jeu solitaire, puisqu'il ne peut pas y avoir de renvoi de pot de yaourt.
J'ai donc abandonné ce jeu, parce que l'intérêt d'un jeu, c'est justement de pouvoir être à plusieurs à y jouer. Alors qu'un concours de pots de yaourts découpés en 4 avec un sabre, ça, c'est intéressant. Un Yoplait étant par définition inerte, il ne peut pas s'échapper, à moins qu'on l'y force en le bougeant soi-même. Donc, il est toujours d'accord pour se faire trucider. L'état dans lequel il sort après la bataille dépend surtout donc, de la dextérité de celui ou celle qui manie le sabre. Mais ce qu'il y a de bien dans ce genre de concours, c'est qu'on est certain de gagner : à tous les coups, le Yoplait est démoli, même si au pire, on n'arrive pas à l'atteindre avec le sabre : il tombe généralement du support dès qu'on le frappe (je ne vous l'ai pas dit ? Le Yoplait doit être perché sur un poteau de bois, d'une hauteur d'environ 1,20 à 1,5 mètre, en fonction de la taille du concurrent).
C'est bien, ça, non, les concours où on est certain de gagner à tous les coups ?

Aaah Maman bleue, je te raconnais bien.. t'es hors compétition, t'es trop forte tout simplement!
On va vous faire un entraînement intensif demain pour mettre en pratique les conseils de Maman bleue!

Je dirais même mieux Gobol : les concours où on est sur de trucider un yaourt, c'est le top!

C'est tout l'intérêt de ces concours. J'ai toujours été déçue par les concours où il y a un tirage au sort à la fin : on n'est jamais gagnant, là-dedans. Alors qu'un concours où on est sûr de gagner, et où tout le monde gagne, peu importe la façon dont on y arrive, c'est quand même le pied. Ca compense pour toutes les fois où j'ai pas gagné.

Snif, je verse une petite larme... C'est si beau ce dévouement collectif, cette frénésie salvatrice générale...

Néanmoins si vous me le permettez, je remarque une légère agréssivité latente dans vos propos... Restons humains je vous prie Il est tellement plus respectueux et digne de dissequer lentement et à vif un yoplait pourri avec un cure-dent souillé dont le bout a été préalablement et soigneusement émoussé, ou de l'arroser amoureusement d'eau salée tandis qu'il se seche malencontreusement la capsule au sèche-cheveux, les pieds dans son bain

Cependant, il nous faut ici apporter solutions avec sabre laser (quelle barbarie sadique)... et bien réfléchissons. L'ennemi du yaourt, c'est la pourriture ; il nous faudrait donc trucider le yaourt au sabre laser SANS toucher la moisissure !!! Bon j'en conviens, le soucis c'est que la pourriture donne précisément au yaourt contaminé d'étranges propriétés particulièrement agaçantes (genre lumière dans la nuit etc), devenant ainsi en quelque sorte son allié indissociable. Dès lors, l'horrible chose n'est plus parasitée par la pourriture mais forme bel et bien corps avec elle ; exit donc tout espoir d'évitage des moisissure à ce stade de contamination. La solution serait-elle desespérée? Parviendront-ils à percer le mystère des étranges yaourts pourris... (suspens !) Ne manquez pas le prochain épisode du Mystérieux Secret des Agaçants Yaourts Pourris ! *Générique*

Edité samedi 23 août 2008 : 01:09 par Rom

Vivement le prochain épisode ! J'économise déjà pour les produits dérivés ^.^
Je vois bien un parc d'attraction géant où l'on pourrait se balader, sabre à la main, pou détruire les agaçants yaourts pourris qui nous agresses (genre parc des morts vivants aux US, ais avec des Yoplaits).
Entrée gratuite our les membre de la caste Yoko Tsuno.