Après cette danse enfiévrée, cet instant d’éternité ayant illuminé la chapelle Sixtine, et que moi seul puis vous rapporter... Hallberg, à bout de souffle, s’assit sur la chaise à porteur mise à sa disposition... Et elle le mena tout droit à la salle des larmes. Là Hallberg fut laissé seul. Seul avec lui même, seul avec Dieu, qu’il devrait désormais servir jusqu’à son dernier souffle... enfin, en théorie du moins !
Il se releva lentement, un étrange sourire aux lèvres...
Un globe terrestre gonflable était posé sur la table de la salle des larmes...
Hallberg, doucement décrocha la partie sphérique et regarda les continents avec des yeux apaisés et à moitié mouillés de larmes...
Le maître du monde... je suis le maître du monde...
Il lance la sphère en l’air
Les cathédrales du monde entier... les monastères, les abbayes, les prieurés, les armées papales, la garde suisse... tout cela est à moi, à moi ! je suis le centre du monde civilisé, le maître, le maître ; oui !
Moi !
Rien que moi, et je dispose de tout ça ! je peux faire s’effondrer des continents en appuyant sur un bouton. Je peux interdire la cigarette en proclamant un nouveau dogme, je peux ressuciter les trains à vapeur et rendre obligatoire le port du slip en céramique ! je suis omnipotent !
Tra la la la
tra la la la
tra la la la
tra la la la la la la la
tra la la la
tra la la la
tra la la la
tra la la la.
Hallberg fit rebondir le globe sur ses mains, afin de l’envoyer de plus en plus haut...
Le monde est dans mes mains... Il n’est rien, et je suis tout, mouhahahahaha ! je peux tout...
Soudait, une détonation retentissante retentit. Le ballon avait crevé !
La vérité naît de la contradiction. Donner ses arguments, c'est reconnaître que l'on peut avoir tort.
l'art est un aliment pour la piété du pauvre peuple. Détruisez l'art, déformez le goût d'un peuple, et vous lui oterez sa piété.
Maurice Druon : Je proteste ; il y a un pléonasme. Une détonation retentissante retentit, par définition, le dernier mot est en trop...
Kaldorion :
Je reprend : une détonation retentissante détonna soudain dans l’air serein...
Druon : Ah, non, non, non ! une détonation, ça détonne par définition !
Kaldorion : Bon, alors une détonation tonna dans l’air...
Le Shadok : ah, ce n’est pas non plus possible. Une détonation, ça détonne, c’est le contraire de tonner, ce n’est pas possible, Kaldorion a encore fait une erreur !
Kaldorion : Tu peux aller voir sur la banquise si tes œufs ressemblent à ceux des pingouins ?
Le Shadok : tout de suite, j’y vais et je reviens !
Kaldorion : revenons à nos moutons, et ne nous laissons plus distraire... nous disions donc que...
Le ballon/globe d’Hallberg avait explosé !
Hallberg : Vouin ! vouin : mon ballon !
Le chevalier : Snif, lui aussi il a perdu son ballon !
Hallberg fondit enfin en larmes, respectant ainsi la procédure prévue de toute éternité !
Le Thomiste : ça ne va pas. Il pleure pour avoir perdu son ballon, ce n’est pas pour ça qu’il faut pleurer, mais parce qu’on est devenu Pape ! donc, ça ne convient pas !
Le jésuite : Mais si ! il a perdu son ballon parce qu’il a pu entrer dans cette pièce et le saisir, or il est entré ici parce qu’il est devenu Pape, donc c’est bien la papauté qui l’a conduit à perdre ce globe, donc c’est bien son état de Pape qui le fait pleurer !
Le speaker de la télé (publique, gniark) : Et voilà, le premier Pape coréen vient de se montrer ! l’église fait ainsi preuve de tolérance et d’ouverture en élisant un coréen à la prêtrise, n’est-ce pas, Thierry ?
- Tout à fait, et le Pape s’approche de la fenêtre... eh oui, c’est bien un Pape coréen, on ne s’y attendait pas. Il se nourrit sûrement de riz de façon quasi exclusive ! et ne parle probablement que le dialecte de son pays...
- On dirait qu’il va parler... oui, il va parler, un grand moment de télévision, après un quart de siècle du pontificat de Jean Paul II, un nouveau Pape réformateur s’annonce ! on me dit à l’instant que le Pape est huguenot !
-C’est du jamais vu, ça fait au moins mille ans qu’il n’y a pas eu de Pape huguenot... hum, on me dit quelque chose dans l’oreillette... il n’y a pas eu de Pape huguenot depuis Saint Pierre, d’après ce qu’on me dit... alors je rectifie. A part saint pierre aucun pape n’était huguenot...
Comment, Saint Pierre non plus ? mais alors, c’est la première fois en douze milliards d’années qu’il y a un pape huguenot, c’est aussi rare comme élection qu’un joueur de foot qui marque 7 fois contre son camp dans le même match !
- En effet, d’ailleurs cette élection pourrait bien marquer la fin de la papauté, puisque la doctrine huguenot professe le mariage de Jésus avec Marie madeleine ainsi que sa non résurrection, n’est-ce pas ?
- Ah, heureusement que nous avons une culture de base sur la religion, de nos jours, beaucoup de gens ignorent jusqu’aux fondements de leur foi...
- tout à fait, Thierry !
Et maintenant, la musique va jouer. On va interpréter exceptionnellement un « Miserere » de baptista percolata ... une œuvre musicale sublime jouée seulement au Vatican. Qu’aucune oreille non cardinalice n’a pour l’instant entendu... il s’agit d’une première mondiale... pour la seule fois de votre vie vous pourrez entendre cette musique sublime... ça y est, ils commencent !
En effet... que c’est beau... les violons grimpent dans les aigus, les vents suivent avec retard, dans les graves... vont ils dépasser les cymbales ? oui et... buuuut... Euh, non, je veux dire... pardon, l’habitude...
(voix de plus en plus essoufflée et sans interruption)
Et voilà, ils en arrivent à la double fugue en miroir, une œuvre subliiiiime, n’est-ce pas ? oh, quel chez d’œuvre, on en boit la moindre note, n’est-ce pas, Thierry ?
- oui, heureusement qu’il y a le service public pour permettre aux spectateurs d’entendre des pareilles merveilles ! vous imaginez, sur une chaîne privée, il y aurait peut-être de la publicité au milieu... et peut-être même des commentateurs idiots qui n’arriveraient pas à la fermer, empêchant les auditeurs d’entendre une seule note de la musique...
- Ce serait en effet affreux. Pour donner le bon exemple, taisons nous maintenant... tiens, c’est déjà fini ? alors passons à la suite !
Le pape va parler, sans doute pour faire preuve d’esprit réformiste et réformateur...
- Je dirais même plus, pour faire preuve d’un esprit de tolérance particulièrement réformé... pas étonnant pour un réformé, alors, vive la papauté, vive la réforme !
-Edité le: Vendredi 14 octobre 2005 à 12:35 par Kaldorion-
La vérité naît de la contradiction. Donner ses arguments, c'est reconnaître que l'on peut avoir tort.
l'art est un aliment pour la piété du pauvre peuple. Détruisez l'art, déformez le goût d'un peuple, et vous lui oterez sa piété.
Hallberg : Papistes, papistes !
Merci de m’avoir élu Pape... euh, merci d’avoir eu des cardinaux qui m’ont élu Pape... enfin, merci même si je ne sais pas de quoi vous remercier, puisque ce n’est pas vous qui m’avez élu...
Ah, si, je sais, merci d’êtres des gentils catholiques prêts à m’obéir au digitus et à l’oculo !
En m’élisant, vous m’avez montré la lumière, désormais je sais que la religion catholique est la vraie religion, et j’honnit mon culte protestant, assimilable à la pire des sorcelleries, une abomination qui fait trembler les anges les plus exterminateurs rien qu’à l’idée qu’ils devront peut-être prononcer un jour le nom « réformé ».
Je proclame que toutes les idées modernes hérétiques sont bêtes, stupides, fausses, qu’il faut revenir à Saint Thomas d’Aquin et Aristote, que la terre est le centre du monde, qu’hors la foi catholique il n’y a point de salut, qu’il faut brûler les infidèles... ou bien les convertir tous par le glaive et la bombe atomique à la vraie foi !
Les bombardements sur Cantorbéry commencent dans 5 minutes...
A ces mots, la foule se figea, net.
Le présentateur numéro 1 : Retournement de situation : La pape qu’on croyait conservateur est en fait plus réactionnaire qu’un moteur de fusée ! c’est la stupeur parmi les supporters papistes !
L’autre présentateur : Tout à fait, Thierry, c’est même la consternation !
Hallberg : Bin quoi, vous n’êtes pas follement joyeux ? pour une fois que le Pape n’a pas la langue de bois...
Hallberg (le vrai, celui hors de l’histoire): Je m’insurge, Kaldorion profite de sa position de narrateur pour me faire trahir ma foi !
Kaldorion : Ne t’inquiète pas, tu n’as pas encore vu la suite ! ! !
Hallberg sourit benoîtement... comme l‘eut pu faire un Pape du nom de benoît... mais il s’appelait Johanes Lucius I quand même...
Je vous ai bien eus, poisson d’avril ! poisson d’avril, je vous ai fait une blague !
Tout ce que je vous ai dit, c’était pour rigoler. Je vous ai bien eus, hein ?
Maintenant, je vous dit mon programme à moi, mon vrai programme de Pape.
-Edité le: Jeudi 13 octobre 2005 à 17:45 par Kaldorion-
La vérité naît de la contradiction. Donner ses arguments, c'est reconnaître que l'on peut avoir tort.
l'art est un aliment pour la piété du pauvre peuple. Détruisez l'art, déformez le goût d'un peuple, et vous lui oterez sa piété.
D’abord, je rétablis la messe en latin et on interdit la messe en langue vernaculaire, sauf dans les pays où l’on parle latin ou Araméen !
Ensuite, je condamne toutes les laideurs post Vatican II et j’annule le concile en question !
J’oblige à remettre les églises dans l’état où elles étaient avant, à remettre de la musique comme avant et je limite le chant d’assemblée à 5 minutes par messe !
Le présentateur : Pour l’instant, on ne voit pas la différence avec quand il plaisantait...
Hallberg : Je proclame que les anges ne sont pas des créatures emplumées, mais que cette vision est une anthropomorphie déformante sortie de l’esprit fécond des papistes imaginatifs et des artistes...
Les anges sont des symboles à un degré que je ne me fatiguerai pas à compter, mais probablement au delà du 455e degré en tout cas
Cependant, laissons toutes les statues d’ange dans les églises, du moment qu’elles sont belles 
Je proclame que l’eucharistie n’est qu’un symbole, et que ce que les fidèles mangent n’a rien de comparable avec la chair du christ... c’est juste une façon de parler !
Je proclame que les prêtres n’ont aucun pouvoir spéciaux, ils sont des hommes comme les autres. Et les femmes peuvent aussi bien être prêtre que les hommes !
Les sacrements, ce sont juste des explicitations sociales de choses importantes, comme le mariage, le repentir, la naissance, mais ça ne rend pas plus proche de Dieu !
Enfin, je proclame que la prédestination existe et que l’homme est incapable d’acte moral. Que les pêchés ne peuvent être remis par un prêtre, et que nous ne pouvons les racheter . Seul le christ peut en porter le poids.
De plus, les œuvres ne participent pas au salut, et nous pouvons mal agir mille fois par jour, si nous avons la foi, nous pourrons être sauvés...
Si Dieu le veut...
Ce qui arrive très rarement, hein, ne vous faites pas de fausses illusions, vous irez sûrement presque tous en enfer pour des châtiments éternels. Mais aller à la messe et recevoir l’absolution ne vous permettra pas d’y aller moins longtemps ni ne baissera la probabilité pour que vous y allez...
De plus, le purgatoire n’existe pas. D’ailleurs, la preuve, c’est que dans la bible seul le mot purgatoris est employé. Et pas le mot purgatoire !
Maintenant que j’ai fait cette mise au point, je précise que le pape n’est qu’un homme comme un autre, qu’il n’y a pas de raison d’écouter plus qu’un autre, et que donc à partir de maintenant la papauté n’existe plus que comme symbole au 456e degré pour signifier l’unité entre les hommes... à partir de maintenant, en bref, les catholiques sont aussi des réformés comme les autres !
Mes amis, j’ai fait un rêve, des petits enfants catholiques marchant aux cotés de petits enfants huguenots et se donnant la main ! n’est-ce pas adorablement chou, tout ça ? snif, j’en ai la larme à l’œil....
Et voilà, je suis entré dans l’histoire...
La foule était restée bouche bée. Les papistes qui suçaient une glace ou mangeaient des pop corns avaient laissé tomber leurs entremets comme s’ils avaient vu apparaître Marilyn Monroë à l’écran ! c’était la supéfaction...
Thierry : incroyable, un pape ultra réformateur, un extrémiste réformateur comme on n’en attendait plus !
- Eh oui, après ce mauvais départ on croyait que l’église retournait au moyen âge... mais maintenant, la voilà en plein 16e siècle huguenot, je sens que ça va chauffer... on sent l’étonnement sur les visages des fidèles !
-Edité le: Jeudi 13 octobre 2005 à 23:30 par Kaldorion-
La vérité naît de la contradiction. Donner ses arguments, c'est reconnaître que l'on peut avoir tort.
l'art est un aliment pour la piété du pauvre peuple. Détruisez l'art, déformez le goût d'un peuple, et vous lui oterez sa piété.
Mais les 115 cardinaux s’étaient massés devant Hallberg.
Et ils dirent tous en coeur....
...
...
Que pouvaient ils bien vouloir dire ?
Ils dirent donc...
Pape Johanes Lucius Hallberg, la procédure inquisitoriale accélérée vient d’être déclenchée par Ratzinger, président du Saint Office, et tu es déclaré hérétique à l’unanimité et déchu de ton poste. Tu es désormais un antipape au même titre qu’un antimoine est un antimoine ou qu’un antiseptique est un antiseptique. Ton nom sera effacé des chroniques et les formules de résurrection effacées de ton sarcophage. Tu sera effacé de toutes les photos officielles qui purent être faites pendant ce temps. Et même des photos de classe et des albums de tes parents... Tu n’es plus rien, plus rien qu’un misérable petit hérétique déchu
Druon : Je proteste, un hérétique déchu, ça voudrait dire qu’il n ‘est plus hérétique !
Disons donc... « un pape déchu »... ou alors « un hérétique en fonction ! »
Les cardinaux : FICHE NOUS LA PAIX, TU VOIS BIEN QU’ON PARLE DE CHOSES IMPORTANTES ! ! !
Druon : bien, quoi, moi aussi, c'est important de préserver notre langue...
Les cardinaux : Donc, Johanes Lucius I, tu as rejeté le Saint esprit qui s’était offert à toi. Tu viens de prouver ta malignité, et tu n’es plus Pape dès cet instant, le siège est de nouveau vacant !
Non Habemus Papam !
Hallberg : Je m’en doutais, mais j’ai bien rigolé, c’est le principal... Depuis le temps que j’en rêvais !
Vous vous rendez compte de ce que j’ai fait ? j’ai été pape à la place du Pape, je suis le plus fort, le plus beau, le plus modeste !
Suite au prochain épisode !
-Edité le: Jeudi 13 octobre 2005 à 17:53 par Kaldorion-
La vérité naît de la contradiction. Donner ses arguments, c'est reconnaître que l'on peut avoir tort.
l'art est un aliment pour la piété du pauvre peuple. Détruisez l'art, déformez le goût d'un peuple, et vous lui oterez sa piété.
Il me faut revenir un peu dans le temps, désormais... Quelque part, dans un monde bizarre (aux allures anglo-saxonnes, c’est à dire vraiment très bizarre, vivaient des créatures étranges... quelques heures avant l’élection de Hallberg, voilà le langage qu’elles tenaient...
Kidnapper le perce-oreille ?
J’vais m’en occuper
On tire au sort
Jack veut qu’on le fasse tous ensemble
Qui se ressemble
S’assemble toujours
Pour les mauvais tours !
La la la la la la, la la la la la la la la la
Kidnapper le perce-oreille et puis l’enfermer
Avec un essaim d’abeilles
Et jeter la clé
On pourrait mettre un bout d’gruyere à l’intérieur d’une souricière
Il viendra le renifler mais on s’ra là pour la r’fermer
Hé, les amis, il est bien planqué, le perce oreille
On ne sais pas toujours où il est
Mais moi j’lai rtrouvé !
Le voici, le voici, le voilou, le filou !
à son manteau rouge, on voit bien qu’c’est lui
faut qu’on s’bouge, pour l’offrir à Oogie-Boogie !
on l’appelle aussi les cinq paires !
c’est lui c’est sûr, on va l’faire taire !
On va l’appâter avec un morceau d’encens tout frais, tout doré
Puis on donnera son corps au corbeaux, tout démembré !
Non, moi j’ai un meilleur plan
Pour attraper c’vieux sacripant
Faut l’faire bouillir dans une marmite et l’manger avec des termites
Kidnapper les cinq paires, le jeter dans un trou
Et lui chatouiller l’orteil, pour le rendre fou
Si m’sieur Oogie Boogie a faim,
Suffira d’le lui envoyer
Il pourra le faire cuire à point
Avant d’le dévorer. Ouiiiii !
Moi j’dis qu’il faut mettre un canon juste devant sa porte d’entrée
Et on l’f’ra exploser comme ça on s’ra sûrs qu’son compte est bon !
C’est complètement débile, si on l’transforme en chair à pâtée
Ce s’ra plus qu’un fossile et Jack nous f’ra la tête au carré (note de Luther : un pape est par définition un fossile !)
Kidnapper les cinq paires et l’emmener en mer
Le lancer dans l’océan pour qu’y touche plus terre
Parce que Mr Oogie Boogie est le prince des cauchemars
Si j’étais sur sa liste noire,
J’m’en irais dare-dare
Il faut vraiment qu’on réussisse
Il nous donnera p’têt des saucisses !
P’têt même qu’il nous donnera un pot,
De gelée de crapaud
On est à son service et on en est vraiment fiers
On fait tout pour qu’il nous aime,
Pas qu’il nous jette la pierre
Mais quels boulets ces deux crétins !
C’est pas moi l’boulet !
Parle pour toi !
Tais-toi !
Toi-même !
J’ai trouvé, écoutez-moi
C’est vraiment génial pour une fois
On va lui envoyer c’cadeau, accompagné d’un petit mot.
Mais ce s’ra comme le ch’val de troie,
Et quand sa curiosité le poussera à ouvrir la boite,
On sautera sur lui un, deux, trois
Kidnapper le cinq paires, pour l’écrabouiller
Le verser dans une bouteille,
Avant d’la r’fermer
Kidnapper le perce-oreille, lui couper la tête
Boogie Boogie nous surveille,
Faut pas qu’il rouspète
Kidnapper les cinq paires, et l’emprisonner
Le recouvrir de groseilles et jeter la clé...
-Edité le: Jeudi 13 octobre 2005 à 23:38 par Kaldorion-
La vérité naît de la contradiction. Donner ses arguments, c'est reconnaître que l'on peut avoir tort.
l'art est un aliment pour la piété du pauvre peuple. Détruisez l'art, déformez le goût d'un peuple, et vous lui oterez sa piété.
Maintenant, nous pouvons en revenir à nos héros...
Tout d’abord, en bonus, un interview du cardinal Ratzinger !
Interviewer : Comment sûtes vous donc que le nouveau Pape était un hérétique ? avez vous trouvé des hérésies dans son discours ?
Ratzinger : d’hérésies, son allocution était pleine, il est vrai, mais même sans cela, je le savais !
- Ah oui ?
- Oui, il y a un indice qui ne trompe pas.
- Je suis tout ouies...
- Il ne parlait pas pape ! avez vous entendu des ga, des bu, des zo, des meu ?
- Oh, je suis estomaqué par la profondeur de votre enquête !
Maintenant, je reprend là où j’en étais...
A peine Hallberg avait-il fini de répondre à Ratzinger qu’il vit un cadeau devant lui !
Avec marqué dessus : « Pour Le Cinq paires Johanes Lucius I »
« Oh, un cadeau pour moi, s’exclama-t-il en l’ouvrant ! »
Mais des êtres de cauchemar sortirent, attrapèrent l’antipape et s’enfurent en volant à tire d’aile, l’emportant avec eux !
Luther : Oh, mon meilleur disciple, on l’a enlevé, il faut le sauver ! je deviendrai plus fort, et je le libérerai !
Ratzinger : Mais comment allons nous les suivre ?
GM : Je suis là, montez sur mon dos, j’y vais avant que nous le perdions de vue !
Aussitôt dit, aussitôt fait. Ratzinger Luther et Kaldorion montaient sur le dos de la sauterelle géante. Un grand bruissement d’aile, et ils s’élancèrent vers les nuages sereins !
Suite au prochain numéro !
-Edité le: Jeudi 13 octobre 2005 à 20:33 par Kaldorion-
La vérité naît de la contradiction. Donner ses arguments, c'est reconnaître que l'on peut avoir tort.
l'art est un aliment pour la piété du pauvre peuple. Détruisez l'art, déformez le goût d'un peuple, et vous lui oterez sa piété.
Mais où vas-tu chercher tous ça ?!?
Ben, c'est not Kaldo national, c'est tout...
Fortuna audaces juvat !
Hi hi, merci criscros, merci Lucterios...
Je vais chercher tout ça dans nos opéras et les films....
Nos amis suivirent à travers l’éther azuré les odieux ravisseurs de sa sainteté Johanes Lucius I...
Enfin... depuis qu’il n’était plus pape, il faut plutôt dire : » son hérésie Johanes Lucius Hallberg », qui avait réussi à être le pape au pontificat le plus court de l’histoire du Vatican...
Les ravisseurs pénétrèrent pas le gros trou d’une souche morte dans une forêt lointaine, pleine de feux follets et d’arbres morts.
Le Grand Migrateur ne pouvant pénétrer par cette ouverture il laissa ses amis poursuivre leur chemin seuls.
Se faufilant dans l’arbre creux, nos amis, après avoir avancé à tâtons dans une obscurité aussi complète que celle de la législation européenne que l’exportation des caramels mous, virent de nouveau de la lumière...
Mais ce n’était pas de la lumière claire, belle, limpide, fraîche, douce, apaisante, chaude, comme celle qui illumine les pays catholiques, gentiment caressés par l’astre du jour.
Non, c’était une lumière ténébreuse glaciale, bleuissante, phosphorescente, pleine de reflets empoisonnés, de couleurs maladives. Une lumière dure, brûlante, agressive et pourtant laissant presque tout dans une pénombre terrifiante. Cette lumière était pire que l’obscurité la plus totale, plus effrayante, plus angoissante. C’était comme la lumière qui pénètre dans certains pays protestants...
L’avocat de la défense :
Objection, monsieur le président ! Kaldorion profite encore de son statut de narrateur pour faire preuve d’une mauvaise foi évidente contre ces pauvres protestants...
Kaldorion : Bon, bon, je rectifie... « Comme la lumière qui pénètre dans certains pays protestants ET anglo-saxons ! »
L’avocat : Ce n’est guère mieux.
Luther : En effet, je m’insurge contre les propos insinuateurs de Kaldorion... Tiens, c’est mignon, par ici, la lumière est jolie, je me sens enfin chez moi !
Quel bonheur ! quel joli coin ! c’est un endroit de paradis par ici...
L’avocat : : :
Kaldorion :
Ratzinger : Regardez, il y a un panneau : Bienvenue à Haloween !
Kaldorion : Je vous disais bien, c’est une lumière typiquement anglo-saxonne !
Luther : Eh, oh, faut pas pousser, les pays anglo-saxons, qui ne sont d’ailleurs pas en général luthériens, mais prétendent cependant se rattacher à la réforme (des usurpateurs, quoi, parfois pire que les catholiques !) ne sont éclairés comme cela qu’une fois par an !
Ratzinger : regardons plutôt ce qui se passe... en étant discrets !
L’inquisiteur se faufila discrètement d’un endroit d’où il put tout voir...
Et là, il comprit pourquoi l’antipape Hallberg avait été enlevé !
L’infâme chef des haloweenesques créatures, Oogie-Boogie, avait fait attacher Hallberg à un autel macabre, orné de tête de morts (en plastique, les têtes de morts, comme il se doit à *haloween)
Ratzinger : Oh, cette infâme créature porte ici l’épée de Zirakastou !
Il est dit que si le sang du Pape est répandu par cette épée, la dernière goutte de son liquide vital, en tombant dans la main de celui qui le fera se répandre, lui confèrera des pouvoirs suprêmes, qui lui permettront aisément de détruire des villes entières !
Luther : Mais c’est affreux, il faut l’arrêter. Si il détruit les villes de Saxe, il n’y aura plus de bonne bière, et ça, je m’y refuse !
Ratzinger : Attendez, je n’ai pas tout dit, je n’ai pas tout dit !
La tradition orale de l’église affirme aussi que dans ce cas, ce seraît...
-Edité le: Jeudi 13 octobre 2005 à 23:43 par Kaldorion-
La vérité naît de la contradiction. Donner ses arguments, c'est reconnaître que l'on peut avoir tort.
l'art est un aliment pour la piété du pauvre peuple. Détruisez l'art, déformez le goût d'un peuple, et vous lui oterez sa piété.
Ce seraît...
Luther : Ne fais pas durer, parle !
Ratzinger : J’ai la gorge sèche, c’est très difficile à annoncer comme nouvelle !
Luther, enfournant le contenu d’une pleine bouteille de bière dans la bouche de Ratzinger : Et maintenant, tu n’a plus la gorge sèche ? parle donc !
Ratzinger : Glouglougloub ! ça me rappelle le baquet géant de la popessa !
Luther : Mais tu va parler, à la fin
(le secouant comme un prunier)
Mais parle, parle, parrrrrrrrle !
Ratzinger, d’une voix étouffée : C’est moi l’inquisiteur, c’est moi qui fait parler les autres, n’oublie pas !
Luther : PAAAAAARRRRLE
Ratzinger : Ce serait....
Grand jeu des fous : quels seront les prochains mots de Ratzinger ?
La vérité naît de la contradiction. Donner ses arguments, c'est reconnaître que l'on peut avoir tort.
l'art est un aliment pour la piété du pauvre peuple. Détruisez l'art, déformez le goût d'un peuple, et vous lui oterez sa piété.
Fais gaffe, c'est pas Kro, même si elle a le même avatar, c'est une cht'ite nouvelle...
Fortuna audaces juvat !
Oui, je m'en suis rendu compte après, et j'ai corrigé.
Au fait, bienvenue parmi nous, criscros !
La vérité naît de la contradiction. Donner ses arguments, c'est reconnaître que l'on peut avoir tort.
l'art est un aliment pour la piété du pauvre peuple. Détruisez l'art, déformez le goût d'un peuple, et vous lui oterez sa piété.
Précision pour le jeu des fous... il s'agit d'un évènement qui ne peut arriver qu'une fois dans l'histoire de l'humanité...
un indice : on parle de cet évènement dans le nouveau testament, et il y a un nom...
-Edité le: Vendredi 14 octobre 2005 à 00:12 par Kaldorion-
La vérité naît de la contradiction. Donner ses arguments, c'est reconnaître que l'on peut avoir tort.
l'art est un aliment pour la piété du pauvre peuple. Détruisez l'art, déformez le goût d'un peuple, et vous lui oterez sa piété.
Je sais, je sais!
C'est le Grand Soir, la révolution prolétarienne, le jour où le bolchévisme triomphera, où les forces de l'armée prolétarienne de libération des ouvriers et des paysans triomphera de l'opression réactionnaire capitaliste bourgeoise pour la plus grande gloire du Comité Central, du Bureau Politique, du Soviet Suprème et du Camarade Premier Secrétaire Général du Parti.
Opération Sisyphe
Avec la participation des ascenseurs Schindler