Partie du forum envahie par les Shadoks.

Peut-être qu'entre 2 concours...

-Edité le: Vendredi 29 avril 2005 à 02:10 par Sopid-

Ah non, j'ai encore une autre excuse:

Figurez-vous que la plomberie, chez moi, a eu la délicatesse de me réveiller en pleine nuit, de m'asperger copieusement (véridique), de faire passer de vie à trépas mon matelas, et de répandre quelques centimètres d'eau dans l'appart.
Résultat, j'ai passé ces deux derniers jours mettre en vitesse tout ce qui craint l'eau en hauteur, à éponger, à faire sécher, à m'occuper des papiers d'assurance etc, et en plus étant provisoirement dépourvu de couchage, j'ai passé la nuit dernière à l'hôtel. Et la journée d'hier à dormir pour récupérer de la nuit blanche et humide que j'ai eue.

Ben songez que je pensais employer des shadoks à pomper toute cette eau (pour une fois qu'ils auraient pu se rendre utile).
Pas moyen de remettre la main dessus.

PDTR!!!! Et moi qui croyait que ce genre de tuile n'arrivait qu'à moi^^^

Sur ceux je fais partie des gens qui aimeraient revoir des épisodes sur les shadoks avant 2010 mais je ne suis peut être qu'un doux réveur confronté à cette si dure situation qu'on apelle la réalité.

Hem.

Oui, la suite quand il veux. Plus d'excuses maintenant. Les concours: finis. L'inondation: passe.

ON VEUX LA SUITE!

Nous allons bientot entamer notre 6ème mois sans shadoks...

Depuis le 20 decembre, pas de nouvel episode!
La planete Shadock aurait pu exploser, une attaque terroriste raser la moitier de la ville ou une guerre nucleaire decimer la planete entre temps.

HALLBERG! AU TRAVAIL!

On veux la suite!

AVIS DE RECHERCHE

Vif, de préférence

50 000 € (*)

(*) Modalités de paiement : les 50 000 € seront versés en chèque-cadeau TITAN - Konsum dès lors que le sujet aura été retrouvé, et présent dans une histoire.

SUSPECT N°1

Recherché pour éventuelle complicité

-Edité le: Mardi 5 juillet 2005 à 22:58 par al'Lan Mandragoran-

CHANT XV.

Certaines mauvaises langues vous diraient que la diffusion de notre roman-feuilleton a encore connu une interruption que ni le plan vigi-picrate (plan de lutte contre l'alcoolisme), ni la canicule, ne permettent d'excuser de façon valable, indubitable et compréhensible.

Rappelons tout-de même à ceux qui prendraient cette épopée en cours de route le fondement de la chose:
Il y a longtemps, très longtemps, dans une galaxie lointaine, très lointaine (jusque-là, on ne vous dit rien de bien nouveau), un terrible dictateur (qui quand il n'est pas dictateur, est un gentil posteur du forum que vous croiserez peut-être, aussi je ne vous dis pas son nom) tenait tout le monde coloré du défouloir en coupe réglée. À vrai-dire c'était une "coupe au carré", car il fallait marcher droit, et c'eût même été une "coupe du monde", si les velléïtés de domination planétaire de l'individu n'eussent été contrées par quelques opposants.
Parmi ces opposants, on comptait un parti Shadok de RDA, présidé par votre serviteur, qui arriva même second aux élections. Afin de rendre plus claire les motivations de ce mouvement politique, on entreprit ici-même de raconter l'histoire sanglante des Shadoks, ces bêtes qui sévirent de longues années à la télévision française, mais dans une version, disons, un peu personnelle. Depuis, les shadoks squattent une partie du forum, et même, quand ils disparaissent, il se trouve une poignée de masochistes pour réclamer leur retour. C'est donc chose faite, et il n'est plus temps de crier "pitié", les voilà qui reviennent pour votre plus grand malheur.

Nous nous en étions arrivés à la reconversion glorieuse du Marin Shadok, lequel, dépité par l'ingratitude de ses congénaires, s'était décidé à faire concurrence à Albator, tant dans la piraterie spatiale que dans la consommation de gros rouge.
Cependant, les shadoks, de leur côté, en étaient arrivés aux alentours du millionnième essai de leur engin spatial, souvenez-vous, celui qui était censé connaître un succès éclatant. L'on dressa donc l'engin sur son pas de tir baptisé Cap Carnaval. En effet, il suffit de quelques lettres pour se distinguer du site américain d'où le fameux trompettiste Louis Armstrong fit un grand pas pour l'humanité (vous pensez bien, sept tours de France...) Quelqu'un avait essayé de leur faire comprendre le ridicule de ce nom, mais ça n'avait pas marché. Mauvais présage.
Les Shadoks, donc, étaient occupés à garnir l'engin. La fusée, comme toutes les fusées qui marchent, avait des étages, mais les shadoks avaient perfectionné la chose en ajoutant aux étages un rez-de-chaussée, une cave, et un grenier. Cave et grenier, en outre, étaient pleins des détritus que ces pauvres bêtes prenaient pour le carburant miracle des Gibis. En effet, souvenez-vous, les Shadoks tentaient de pomper le fameux Cosmogol à travers l'espace, mais les Gibis, eux, s'étaient bien payé leur tête en leur envoyant toutes leurs ordures. Du coup, les shadoks avaient vu dans ce malodorant butin leur planche de salut.
Cependant, les ordures des gibis, accumulées depuis des mois, commençaient à sentir vraiment mauvais, mais, d'après le Devin Plombier, c'était bien là une source d'énergie, puisque celà attirait les mouches. Et même, les mouches, ça les attirait... comme des mouches. Mais les Shadoks, eux, se trouvaient mal, et tombaient comme des mouches dans les spasmes d'une terrifiante agonie. En effet, pour se prémunir des désagréments occasionnés par leur carburant miracle, ils abusaient quelque-peu d'aérosols parfumés, transformant leur atmosphère en un délicieux cocktail de produits chimiques. Ennuyeux, me direz-vous. Des experts furent donc consultés pour trouver une solution.

Ce qu'il faut vous dire, c'est que les experts shadoks, c'était l'élite des shadoks. Ceux qui, dès leur naissance, étaient passés par Polyclinique, Sciences-Pot et Mat-Sup (maternelle supérieure) avant d'échouer, comme la plupart des shadoks, sur les bancs de l'école primaire. Et encore, à l'école primaire, ils redoublaient, non pas d'efforts, mais il redoublaient tout court. Parce qu'en ce temps là, quand les promesses électorales aux parents d'élèves n'existaient pas encore, quand on était pas assez bon pour passer dans la classe supérieure, on redoublait. Mais certains shadoks étaient tellement mauvais qu'ils redoublaient, triplaient, quadruplaient, quintuplaient, etc, jusqu'à ce qu'un amer constat d'échec scolaire, au bout de 70 ou 80 tentatives, les pousse à un abandon.
Et ceci-dit, d'après tous les autres shadoks, ceux-ci devaient être la crême de la crême, oh oui, la crême de la crême, puisqu'ils avaient passé toute leur vie à étudier.
Tout ceci pour vous dire que les experts shadoks, c'étaient des shadoks en mieux. Un shadok normal, c'était un shadok qui n'avait AUCUNE compétence. Un expert, c'était un shadok qui en avait ENCORE MOINS. Il y avait les spécialistes, qui n'y connaissaient rien dans un domaine, et les généralistes, qui n'y connaissaient rien dans tous les domaines, mais de façon nécessairement moins pointue. D'ailleurs, quand un shadok était malade, il allait voir un médecin généraliste, qui ne savait pas quelle maladie il avait, et le renvoyait chez un spécialiste, par exemple un spécialiste de la varicelle, qui ne savait pas que le patient avait la varicelle, puisqu'il était plus spécialement ignorant de la varicelle, et ensuite, le patient allait chez un spécialiste de la rage, de la peste bubonique et du choléra, et au bout du compte, on en déduisait que le malade n'avait rien, et donc, qu'il était en train de mourir de rien du tout. Ce qui était psychologiquement extrèmement rassurant, quand-même, pour le mourant.
En somme, les experts, c'était vraiment la crême de la crême, et déjà que les shadoks normaux n'étaient pas très bons, ceux-là, comme diraient certains, c'était le meilleur du pire.

Avant de consulter les experts, on n'avait pas de solution; après, on en avait encore moins. Moins que rien, c'est tellement peu que rien, à côté, c'est beaucoup.

Le chef shadok testa aussi une autre solution, la consultation publique. Pour celà, il fit venir ses informaticiens et leurs ordinateurs portables (enfin ceux des portables qui captaient, les autres, on leur envoyait des SMS), et il leur demanda de faire un forum pour que les gens puissent donner leurs solutions. Malheureusement, chaque matin, en lisant les posts, il n'en sortait absolument rien. Rien du tout, parce que personne ne postait, à l'exception d'un seul shadok (un spécialiste, probablement) qui répondait à tous les sujets à la fois en disant: "z'avez vu, je fais du 100%".

Fort heureusement, au bout de tout ce temps perdu, quelqu'un se souvint d'un vieil adage Shadok: "s'il n'y a pas de solution, c'est qu'il n'y a pas de problème". Les shadoks renvoyèrent tout le monde chez soi, les experts, les généralistes, les spécialistes, les malades, les mourants et le 100%, et reprirent tout à zéro: ils entassèrent les détritus à la cave et au grenier. Pour avoir une vision réaliste de la chronologie et du courage de ces pauvres bêtes, à côté desquelles Sisyphe connait une existence variée, je vous invite, chers lecteurs parvenus au bas de cette page, à la reprendre depuis le début et à lire attentivement tout ce qui s'y dit, jusqu'à ce que vous retombiez sur cette conclusion et en suiviez les instructions scrupuleusement. Merci.

C'EST TOUT POUR AUJOURD'HUI

Afin de répondre à certaines demandes pressantes (auxquelles nous donnons satisfaction tous les six mois avec une régularité d'horloge), nous rediffusons ici un communiqué de la presse pour ceux qui l'auraient jadis manqué...

EXCLUSIF: LES ESSAIS DE L'AVION SHADOK

Tout allait bien, aux dires du professeur Shadoko, en ce lundi 10 janvier 2005, les conditions météo étaient parfaites: beau temps, nombreux courants ascendants et un léger vent de face, propice au décollage des aéroplanes.

L'engin promis à un bel avenir fut donc monté sur sa rampe de lancement sur le toit d'une barge amarée au milieu du Léman (car, comme nous l'expliqua le professeur, "Le moment n'était pas venu d'inventer l'hydravion, donc il a fallu recourir à des expédients"). Voyez le détail de la rampe de lancement ci-dessous, vous verrez qu'on avait pas lésiné sur les moyens, et d'ailleurs de braves gens, dans la cale du navire, pompaient en permanence pour évacuer l'eau de l'embarcation qui, sans celà, eût touché le fond aussi sûrement qu'un maffieux dissident doté de chaussures en ciment (explication fournie par notre envoyé spécial en Sicile qui parle d'expérience vécue).

L'on a tort, de toute évidence, de se plaindre que les avions sont tout le temps en retard. Le notre, en l'occurence, est parti beaucoup plus tôt que prévu, au moment où notre pilote, après avoir bien arosé son brevet de pilote trouvé dans une pochette surprise, s'installait aux commandes pour se faire admirer des photographes (les autres candidats en sont quittes pour retenter leur chance, à deux euros la pochette surprise, ce n'est pas monstrueux). Après avoir répondu à une question: "Pour décoller, dites-vous? C'est fort simple, je tire la manette des gaz, comme ceci..."
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L'on voit ici l'engin bondir gracieusement hors de sa rampe de lancement...
https://yokotsuno.fr/wp-content/uploads/album/Langley_air.jp g" alt=" " />
Tandis que le pilote, au cri de: "Petit arbre!!! (il voulait dire: "Bonsaï", mais même ça, ça aurait été complètement idiot*), mettait résolument le cap vers la flotte, obéïssant à une atavique et newtonienne attirance pour le bas (c'est beau, le respect des traditions).
https://yokotsuno.fr/wp-content/uploads/album/Langley_end.jp g" alt=" " />
Ayant constaté que la partie hydravion (la barge aux pompeurs, souvenez-vous) n'avait pas suivi, curieusement, il réalisa au moment d'amerir que l'engin n'allait probablement pas flotter. Ayant prononcé une parole historique dédiant ce bref vol à sa petite amie ("À Léa, Jacta est"), il se retrouva gros-jean-comme-devant sur son bidule en train de s'imbiber d'eau, et constata qu'étant lui-même déjà imbibé, il ne risquait pas grand-chose. Il n'en connut pas moins une certaine fortune sur le plan littéraire, en raison des multiples citations qui émaillaient son récit, et surtout de sa capacité à terminer toute cette histoire par une chute fracassante.
Les scientifiques ont aussitôt procédé à toutes les analyses de l'expérience, et en on déduit fort habilement que l'avion shadok: 1-ne vole pas; 2-ne flotte pas. Ce qui fait bien avancer la science, car voilà deux hypothèses éliminées, et par ce rigoureux raisonnement par élimination appuyé par un processus expérimental exigeant, on finira par savoir à quoi il sert. Dores-et-déjà sont programmés les prochains tests, pour savoir s'il fait du café.

Genève le 10 Janvier 2005, de notre experte en aviation Mlle Pearl Harbour.

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*Banzaï, ça aurait été trop beau...

Merci Hallberg, merci!
Enfin le retour des Shadocks!

Enfin!!!! (Je verse une larme de joie... snif!)

Mais je crois qu'il y a erreur sur la numérotation, ne s'agit-il pas du chant XVII?

J'avais meme pas fait attention, que veux tu, c'est l'emotion apres 7 mois d'attente...

Les shadoks sont de reviendus ! Comme c'est émouvant ! Comme c'est géniallissime !!

-Edité le: Lundi 1er août 2005 à 15:32 par Diablowagner-

-Edité le: Lundi 1er août 2005 à 15:33 par Diablowagner-

Je suis partant pour un chant XVIII! C'est pour quand?

Il faut commencer tout de suite à pousser sinon il mettra un autre 6 mois avant de pondre la suite!