Absurdités...

On vit tout de même dans un monde de cinglés, y a pas à dire...9)

Que je m'explique : donc, en juin je déménage dans une résidence avec quatre entrées, une petite centaine d'apparts, etc... Pour que le courrier arrive bien, il faut préciser outre le numéro de la résidence et la rue, celui de l'appartement, voire celui de l'entrée pour le facteur un peu lambin (il paraît qu'ils les recrutent au niveau bac + 5 maintenant, ben mon vieux...) comprenne bien.
Avant, je payais mes factures EDF tous les six mois. La dernière n'étant pas arrivée depuis le mois de juin, je ne me suis pas inquiété. Pour ceux qui suivent, notez bien que deux lettres de l'EDF me sont bien parvenues (sans doute distribuées par le bon facteur, celui qui n'a pas fait un doctorat de philosophie sur l'influence des Monty Pythons dans la chute de la R.D.A.)
Alors hier, en rentrant chez moi, j'aperçois une voiture bleue de nos petits amis récemment quotés en bourse et qui investissent actuellement dans la taïga.
Je ne m'inquiète pas outre-mesure. Ce matin, il y a, outre un avis de lettre recommandée (ça je ne sais même pas ce que c'est, sans doute le consul de Poldavie qui me signifie une déclaration de guerre ou quelque-chose du même tonneau !), un avis de l'EDF grossièrement griffonné et que je ne prends même pas la peine de déchiffrer. Je téléphone et j'apprends que l'on est en passe de me couper le courant parce-que je ne paie pas mes factures depuis deux mois ! Je trouve cela étrange, je vérifie mon adresse avec la nana au téléphone. Apparemment il n'y a aucun problème. D'autre part, on me précise bien qu'aucune lettre n'a été retournée à l'expéditeur. Mon compte est bon, je suis donc obligatoirement un mauvais payeur et je dois subir les procédures de répression soviéto-libérales du monopole d'Etat introduit en bourse. Je règle finalement la question en m'acquittant de ma dette sur Internet...

Bon, fin du Ier acte. Pour ceux qui suivent encore, il s'agit donc de téléphoner à la Poste (autre monopole d'Etat plus ou moins ouvert à la concurrence, enfin, je ne sais plus trop, je m'y perds...) J'appelle donc, et je m'inquiète que des lettres importantes se perdent dans la nature (d'autant plus qu'il y a eu aussi des ennuis avec des envois de Wanadoo). Apparement, il y aurait une factrice qui ne saurait pas faire son boulot (bon je ne sais pas si elle a fait un doctorat sur l'art déconstructiviste ou je ne sais quoi), enfin c'est pas trop clair. Dix minutes plus tard, la chef m'appelle et semble mettre le tout sur le compte d'EDF qui ne sait pas mettre une adresse correcte. Notez qu'ils savent quand même vous trouver quand ils veulent couper le courant. Alors l'explication logique, c'est que ce n'est pas le même service et que patati-patata. Bon, en est en pleine kakanie, c'est du Kafka. Elle propose gentiment de les appeler pour leur dire effectivement que je suis de bonne foi, que je n'ai pas reçu mon courrier, même si pour une obscure raison il ne semble pas avoir été retourné à l'expéditeur. Bon, je n'y comprends plus rien et je vais devoir par-dessus le marché payer des frais pour le type qui s'est gentiment déplacé pour me faire ce coup de Waterloo...
Il y a vraiment des jours ou j'ai un peu la haine. En fait, je ne sais pas qui croire. Qui est à l'origine de l'erreur ? L'EDF ? Peu vraisemblable ! Mais qu'est ce que cette idiote de factrice a fait des lettres ? Elle les a trempées dans son calva le matin à la place de ses croissants ?

-Edité le: Jeudi 8 décembre 2005 à 17:47 par Lucterios-

Je rappelle que le rôle des Monty-Python dans la chute de la RDA a été largement débattu par les experts. On sait désormais que le président De Maizières était un chevalier qui fait Ni,et partisan du ni-plus-ni-moins dans le taux de change du Mark est et du Mark ouest, ce qui est financièrement curieux. Ce qui explique que le parlement a préféré voter la réunification plutôt que de le laisser à la tête du Staatsrat.

Autre exercice d'application. Votre carte bancaire a été avalée par un distributeur automatique défectueux. Il faut quinze jours pour que ces andouilles vous la restituent. Vous êtes client de la Caisse d'Epargne de Lyon. Vous avez besoin de pouvoir retirer du liquide. Vous vous rendez dans une agence de la caisse d'épargne de Paris, vous y demandez si on peut vous faire un virement. On vous y répond que vous devez vous-même appeler votre agence pour demander l'autorisation avant de faire la demaned à l'agence parisienne. Vous appelez, et à Lyon on vous explique que c'est l'agence parisienne qui doit les appeler pour faire la demande. Vous retournez à l'agence de Paris qui, heureusement, n'est pas loin, et vous leur rapportez le fait, et leur demandez d'appeler eux-mêmes, mais ils persistent. En désespoir de cause, vous appelez les directions centrales des caisses d'épargne de Lyon et de Paris qui vous répondent... l'inverse de ce que disent leurs agences respectives (pour Paris, maintenant, c'est à l'agence d'appeler l'autre agence, et pour Lyon, c'est au client de le faire, vous suivez?). Là, vous commencez à en avoir un peu marre, et vous vous dirigez vers la gare pour prendre un billet pour Lyon, aller clore votre compte et déménager vers une autre banque. Mais vous avez l'idée de tous les envoyer s'expliquer ensemble, et vous téléphonez à la direction centrale de Lyon que s'ils ne se téléphonent pas entre eux pour se mettre d'accord, non seulement vous allez changer de banque, mais que vous allez saisir un institut de défense des consommateurs. Le lendemain, comme vous avez encore enfoncé le clou, ils daignent enfin tenter de se mettre d'accord.
Résultat: c'est sur votre facture téléphonique qu'apparaissent les dépenses de communication nécessaires au règlement d'un problème interne de procédure du réseau des caisses d'epargne.

Ca tu m'étonnes : quand, à cause de la factrice amatrice de factures EDF au calva, votre boîte "Laÿeveu-bokse"TM que vous vous êtes fait refiler dans le vain espoir d'améliorer votre connexion Internet, est retournée systématiquement à l'envoyeur, vous devez encore payer de l'audiotel à 1,34€ plus 0,34€ la minute pour essayer de régler le problème, le tout plusieurs fois bien sûr. Mais c'est inutile, il suffit d'attendre que la dite préposée soit en cure de désintoxication et tout arrive comme par magie...

Les banques, je connais. J'en parlais l'autre fois. Ils m'ont détruit ma carte bleue parce qu'ils n'avaient absolument pas compris ma demande. J'avais repéré un prélèvement douteux et j'ai évoqué bêtement l'idée que ce soit une fraude. En fait, il n'en était rien. Mais ces andouilles non rien compris. Donc, pendant quinze jours, pas de carte ! Heureusement que je n'étais pas perdu à l'étranger.

Là, j'ai décidé finalement de changer d'agence. Eh bien, c'est d'une complexité sans borne. Il faut ouvrir un autre compte, commander une nouvelle carte bleue etc...

-Edité le: Jeudi 8 décembre 2005 à 17:43 par Lucterios-

Bon, j'espère quand-même que la préposée en question a pu finir sa thèse et que je pourrai bientôt la lire. C'est pas tous les quatre matins qu'on trouve des gens qui partagent votre passion viscérale pour l'Allemagne de l'Est. Mes prochaines recherches porteront sur: La RDA était-elle gouvernée par des shadoks?

Dès qu'elle sortira de la clinique du bon docteur, je te le dirai. Mais comme elle devait prendre aussi des produits dopants mélangés à l'alcool...

Au Texas un type est mort pour avoir joué à la roulette russe avec un automatique...

Un gardien de zoo allemand est mort étouffé sous plusieurs kilos de matiere fécale apres avoir donné un puissant laxatif à un élépahant

ces deux infos sont véridiques...

Au Texas, des types meurent régulièrement parce que l'on a joué à la roulette russe avec les machines à vote de Floride en 2000 !

En Californie, est-ce que Gouvernator a fini par grâcier ce pauvre type finalement ?

Gouvernator, pas mal, je retiens ^^

Je crois que nous aurons la réponse à cette question que tard lundi.

L'année 2005 a connu son lot d'événements insolites. Voici un florilège des certaines de ces informations, tirées de la presse ou de déclarations publiques :

Un bébé dans le panier

Une joueuse de basket-ball brésilienne de 23 ans, enceinte sans le savoir, s'est entraînée et a disputé des tournois avec son équipe pendant toute la durée de sa grossesse, dont elle n'a eu connaissance que trois jours avant d'accoucher.

Silvia Cristina Gustavo Rocha enchaîne les matches, quand souffrant d'une douleur abdominale, elle consulte un médecin qui diagnostique un simple kyste.

Ce n'est que le lendemain qu'un docteur plus avisé lui révèle qu'elle est enceinte... de sept mois. Trois jours plus tard, Silvia accouche prématurément de son fils Luis Ferdinand.

"A aucun moment je n'ai pensé être enceinte (...) La seule chose était que j'avais pris un peu de poids", a expliqué la jeune mère.

Alerte aux voleurs de sexe!

Les hommes de Port-Gentil, la capitale économique gabonaise, sont gagnés par la psychose de voir leur sexe disparaître ou rétrécir, phénomène qui semble se produire au simple contact d'un inconnu.

"Je suis passé à côté d'un monsieur qui m'a frôlé (...) C'est à ce moment que j'ai senti une énergie inhabituelle me traverser le corps", raconte Yann, 21 ans qui se présente comme l'une des récentes victimes signalées.

"J'ai été surpris de me rendre compte que mon sexe avait perdu son volume habituel, il était complètement rétréci à la dimension de celui d'un nourrisson", précise-t-il.

Jean-Pierre, 33 ans, autre victime, accuse aussi un inconnu d'avoir rétréci son sexe en lui serrant la main : "j'ai senti des frissons me traverser le corps. J'ai eu peur et quand je me suis rappelé du phénomène de vol de sexe, il était trop tard".

Tous deux affirment avoir retrouvé leur virilité grâce à des prières.

Opération coup de poing

Un médecin de l'hôpital universitaire de Shiga (centre du Japon) a frappé à coup de poing un patient opéré sous anesthésie locale, qui le suppliait d'interrompre l'intervention.

Le malade s'est soudainement agité, hurlant pour que l'opération cesse. Le praticien a réagi en lui assénant un violent coup de poing à la tête, lui intimant de ne pas bouger et "de la fermer".

L'opération a finalement été interrompue. La direction de l'établissement et le médecin lui présentèrent de plates excuses, le patient ayant eu besoin de cinq jours de convalescence pour guérir du coup reçu.

Tony Blair, parce qu'il le vaut bien

Le secret de l'éternelle bonne mine du Premier ministre britannique est officiellement levé: il dépense presque deux fois plus d'argent en maquillage que la moyenne des femmes britanniques.

Les services du chef du gouvernement répondant par écrit à une question parlementaire, ont indiqué que M. Blair avait dépensé plus de 1.800 livres (2.600 euros) en produits et soins de beauté ces six dernières années.

Par comparaison, les femmes britanniques y consacrent 195 livres par an.

En mai dernier, aux commentateurs politiques étonnés de son teint bizarrement orangé, M. Blair avait assuré avoir bronzé dans son jardin... en avril.

Quand police secours rend amoureux fou

Un homme de 45 ans a été arrêté à Düsseldorf (ouest de l'Allemagne) pour harcèlement d'une standardiste de police secours à la voix irrésistible.

Une nuit durant, l'homme n'a cessé de composer et recomposer le "110", le numéro de police secours en Allemagne, changeant à plusieurs reprises de cabine téléphonique.

Interpellé, l'homme a avoué qu'il n'y avait aucune urgence, mais qu'il était tombé amoureux de la voix "si excitante" de la standardiste.

Corbillard avec mini-bar et DVD

Un entrepreneur des pompes funèbres australien propose à ses clients un corbillard équipé d'un bar, pour davantage de convivialité sur le chemin du cimetière.

La société met en service un véhicule équipé d'un mini-bar et d'un lecteur de DVD, aménagé pour dix personnes et un cercueil.

Le directeur de la société a toutefois reconnu que ce service ne conviendrait pas à toutes les familles, estimant que les communautés chinoises, vietnamiennes ou italiennes pourraient être séduites.

Sale histoire...

Une Iranienne demande le divorce après huit ans de mariage parce que son mari ne se lave plus depuis un an.

Mina, 36 ans, a expliqué au juge des affaires familiales à Téhéran que son mari sent si mauvais que ses collègues, et jusqu'à ses enfants, le détestent.

"Il dit qu'il déteste l'eau et qu'il ne veut pas prendre de douche", rapporte-t-elle.

Auparavant, il souffrait de la phobie contraire, prenant "au moins trois douches par jour et se lavait les mains toutes les cinq minutes".

"Je l'ai supporté pendant huit ans, maintenant je n'en peux plus", admet-elle enfin.

Cyber-vaudeville: ciel, mon amant !

En Jordanie, une idylle naissante sur l'Internet a tourné au scandale après que les deux protagonistes eurent découvert, au premier rendez-vous, qu'ils étaient déjà mariés... l'un à l'autre.

Séparés en raison d'incompatibilité d'humeur, tous deux cherchaient l'âme soeur sur le web, sous couvert de pseudonymes. S'étant chacun cyber-épris de l'autre, une rencontre s'imposa dans un endroit public, et là se retrouvèrent horrifiés.

"Tu es divorcée, divorcée, divorcée", eut le réflexe de clamer le mari, formule traditionnelle dans la religion musulmane pour répudier (par trois fois) sa femme. Celle-ci, après l'avoir traité de "menteur", ne put que recourir à un procédé de comédie classique: l'évanouissement.

Deux Américains inculpés pour avoir lâché un alligator dans un lac
(30/12/2005 à 16:39)

Deux Américains ont été inculpés pour avoir lâché un alligator dans le lac d'un jardin public de Los Angeles, où le reptile a échappé à toutes les tentatives de capture depuis quatre mois, ont annoncé jeudi des représentants de la ville.

"Nous sommes tous les victimes dans cette affaire. Le quartier, la ville, les enfants qui veulent jouer dans ce parc", a déclaré le conseiller juridique de la municipalité, Rocky Delgadillo, lors d'une conférence de presse au bord du lac Machado, dans le sud de la mégalopole californienne.

Les bords de cette pièce d'eau de 2,3 km2 sont interdits au public depuis la découverte du reptile par un pêcheur en août. L'alligator d'1,50 m de long, baptisé affectueusement "Reggie" par les médias locaux, est capable de happer un adulte pour le noyer et le dévorer.

Les deux hommes sont la cible de 20 chefs d'inculpation au total, dont mise en danger de la vie d'autrui. Selon la police, ils se seraient débarrassés de Reggie car il était devenu trop encombrant.

En perquisitionnant le domicile de l'un deux, les forces de l'ordre ont découvert trois petits alligators, quatre piranhas, un serpent à sonnette, trois tortues et un scorpion, outre environ 4,5 kg de marijuana.

La ville de Los Angeles estime que les opérations mises sur pied pour tenter de capturer Reggie, jusqu'ici en vain, lui ont coûté 150.000 dollars, somme qu'elle compte réclamer aux prévenus.
© AFP

quand on disait que les amer-requins sont des c... !!!

Il y a des gens qui sont fascinés par les bestioles dangereuses et plus ou moins répugnantes... Cela doit porter un nom en psychiatrie, je pense !

Vous noterez aujourd'hui que Google s'est mis au Braille:

Il va sans dire que les aveugles sont contents de pouvoir enfin lire le braille sur leurs écrans.

Mais il n'y a rien d'absurde là dedans, ce n'est qu'un peu de culture de plus pour les voyants. Google change régulièrement sa présentation et j'ai trouvé génial qu'il nous le montre ainsi et que nous soyons tous capable de le lire malgrés que ce soit dans une écriture que nous ne connaissons pas.