Ok, bon on va voir à créer ce service spécial, ça fera des économie pour tout le monde....
allons allons un peu de calme tous, moi je vous jette dans l'arène et on va bien se marrer, on a le plus beau casting de dictature sous les yeux !!! 
Edité Mercredi 20 décembre 2006 :13:00 par kroco poco
Von Schnappi Krocovitch Yaourtski de Bergerac, KrocoSoup onctueuse a base de Danone et Fils de Maitre Yaourtberg...
Au cas où tu n'aurais toujours pas tous tes membres de jury et autres, je te présente des gens que j'ai rencontrés dans la rue, je pense qu'ils ont les qualifications suffisantes.
Tu n'as qu'à faire ton marché.
Nom: Augusto Pinocchio
Catégorie: Pantin mis en place par une grande puissance dont on taira le nom.
Spécialité: Impossible à juger même une fois destitué.
Localisation: Chili con carne.
Atouts: Soutenu par une grande puissance qui souhaite rester anonyme.
défauts: Gâtisme avancé.
Objectif: L'impunité ou la mort! (ou les deux, finalement)
Nom: Rodolf Yorg-Hayder
Catégorie: Populiste revanchard
Spécialité: Racisme
Localisation: Un bunker en Europe centrale
Atouts: Magnétisme qui emporte les foules
défauts: On ne comprend rien de ce qu'il crie dans son micro sans interprête
Objectif: Déclencher une guerre mondiale.
Nom: Laurent-Désiré Mokassin
Catégorie: Effet négatif de la décolonisation
Spécialité: Tyran d'Afrique centrale
Localisation: Yabonbananiaville
Atouts: Slip léopard sur la tête.
défauts: Slip léopard sur la tête.
Objectif: Exporter plus de bananes.
Nom: Che Guarévou
Catégorie: Guerrillero en crise d'adolescence
Spécialité: Avoir une belle gueule
Localisation: La Caravanna
Atouts: Plait à la jeunesse
défauts: N'a pas vraiment d'idées
Objectif: vendre plus de t-shirts
Nom: Pou Ding-Mou
Catégorie: Sadique d'extrême-orient
Spécialité: Consomme plus de riz que tout le reste de la population (c'est pas dur)
Localisation: Ping-Pong-Pang
Atouts: Cache des armes de destruction massive sous son costume Mao
défauts: Risque de se faire exploser lui-même
Objectif: Demandez-lui vous-mêmes (à vos risques et périls)
Nom: Omar Al Hamérikhein
Catégorie: Terroriste barbu
Spécialité: Vingt minutes d'Antrax
Localisation: Dans sa grotte
Atouts: Possède un caméscope
défauts: Se déplace en mobylette
Objectif: Deux p'tites tours et puis s'en va.
Nom: Sylvester Stalline
Catégorie: Petit père dépeuplant
Spécialité: Payer des vacances à ses enfants
Localisation: Le Kremlin-Bicêtre (Val de Marne)
Atouts: Défend une idéologie
défauts: N'a pas compris cette idéologie
Objectif: Partager les biens de tous à son propre usage.
Nom: Cezare Nikocescu
Catégorie: Conducator
Spécialité: Jouer "les yeux noirs" à l'accordéon dans le métro
Localisation: dans le métro, actuellement, on vous dit
Atouts: Gouverne avec sa femme
défauts: plus beau en statue qu'en vrai
Objectif: Se faire construire un palais par Riccardo Boffil, l'architecte de Cergy-Pontoise.
Opération Sisyphe
Avec la participation des ascenseurs Schindler
Pas mal, pas mal...
J'en attendais d'autres moi plutôt...
Nom: Maître Yaourtberg Hallberg.
Catégorie: tyran du verbe.
Spécialité: Exaltation du sublime tyrannique et de son Odieusité Maître Kroco.
Localisation: Au dessus d'une cave abritant un docteur fou.
Atouts: A la langue bien pendu.
défauts: A la langue trop pendu.
Objectif: ... Même pas sûr qu'il le sache...
Nom: Gobol Gobolovna.
Catégorie: Exécutrice des souhaits de son Horrifiance Dictateur.
Spécialité: Dans les évasions chevaleresque Kaldoriennes.
Localisation: Dans une bonne cave à vin, elle!!!
Atouts: Une relève assuré par deux petits gobolovitchs.
défauts: retourne facilement sa veste.
Objectif: Devenir calife à la place du calife!!!!
Nom: Docteur Mad
Catégorie: MOUHOUHOUHEUHEUHAHWAHAHAHAHAHAHAHA!!
Spécialité: MOUHOUHOUHEUHEUHAHWAHAHAHAHAHAHAHA!!
Localisation: Dans une cave.
Atouts: Rire sadique.
défauts: Ne saisi pas toujours la notion subjective du mal.
Objectif: ricanner.
Nom: Luctérios Von- Luctéchstein.
Catégorie: Penseur en tyrannie.
Spécialité: Philosophie du mal.
Localisation: un pon fokkerrr, Her commanterrr!!!
Atouts: Une pensée hors du commun.
défauts: A une gouvernante autoritaire.
Objectif: Devenir le dieu de l'olympe!!!
Von Schnappi Krocovitch Yaourtski de Bergerac, KrocoSoup onctueuse a base de Danone et Fils de Maitre Yaourtberg...
Va falloir que je ficelle mon CV alors!
Chouette Fantome
Appelez-moi Sensei ^^
Indéplaçable
Tout est permis, tu peux en inventer un, mais va falloir s'y fixer !!
Von Schnappi Krocovitch Yaourtski de Bergerac, KrocoSoup onctueuse a base de Danone et Fils de Maitre Yaourtberg...
Attends du Roi des Dieux la venue solennelle!
Moi le maître des cieux, moi dont la barbe est d'or,
Je devrais te punir, mais je t'épargne encor!
Ne me remercie pas: si je suis magnanime,
Tu ne mesures pas le désir qui m'anime.
Ce n'est pas de pitié pour toi le sac à main
Que s'appaise le feu sous ma barbe d'airain.
Si tu veux mériter ma faveur incroyable,
Tu vas céans m'inscrire à ton concours minable.
Ne cherche pas pourquoi, l'Olympe a ses raisons!
Obtempère donc sans tirer de conclusions!
Ou crains que courroucé je ne lance la foudre
Et que je ne t'écrase et te réduise en poudre!
De cette poudre enfin, vendue dans un sachet,
L'on ferait une soupe au délicieux fûmet...
Allez s'te plait mon ptit Kroco, heu... j'ai des ennuis avec la bourgeoise en ce moment, alors si tu pouvais m'enfermer un peu dans ton loft, hein, allez, tu me dois bien ça, non? Tiens, si tu veux je paye toute l'électricité de la production. Sympa, hein? Allez sauve moi, pitiééééé...
Nom de Moi!!!
Nom de Zeus de nom de Zeus! Rien qu'à l'odeur, ici, ça SENT Ernest. Cet hypocrite a déserté l'Olympe pour ne pas que je l'engueule, et je suis absolument sûre qu'il se cache quelque-part dans ce studio de télévision débile.
Hé toi, là, oui, toi, l'article de maroquinerie fantaisie, déjà que c'est toi le producteur de toutes ces bêtises qui passent à la télé aux heures d'écoute de la ménagère de moins de cinquante siècles, si j'apprends que tu caches mon Ernest dans tes émissions à la mords-moi-m'noeud, je t'assure que tu vas passer un sale quart d'heure. Oui toi. Viens ici que je te casse la figure. Tiens, un cheveu blond. De deux choses l'une, soit c'est Ernest qui l'avait sur sa veste parce qu'il est encore allé compter fleurette à Danaé, à Europe ou à une autre de ses greluches habituelles, ou bien c'est que cet imbécile de Hal qui trempe toujours dans les combines d'Ernest est passé par là. Ah, il va m'entendre, la blonde de service!!!
Z'avez pas vu mon Ernest?
Planquez-moi, pitié, planquez-moi... Val, Kroco et les autres, si vous me planquez, promis, je vous donne le numéro de portable de toutes les nymphes et de tous les éphèbes que je connais... rien que des beautés fatales...
Nom de Moi!!!
Si c'est fatale...
Mais je pense que Junon, elle, elle est fatale, et pas que dans sa beauté...
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demande à tes anciennes conquètes...
Chouette Fantome
Appelez-moi Sensei ^^
Indéplaçable
Planquez moi aussi, si possible...
Opération Sisyphe
Avec la participation des ascenseurs Schindler
t'as peut de quoi?
Elle t'as menacée?
t'es une potencielle cible de Jvpiter?
t'as pas une super planque dans ta cave? 
Chouette Fantome
Appelez-moi Sensei ^^
Indéplaçable
Tu n'es pas tellement mieux placée que moi. La bobonne à Jupin a juré la mort de tous ses potes du forum sous prétexte que c'est là qu'il vient se planquer, et donc, on est tous dans son colimateur...
Opération Sisyphe
Avec la participation des ascenseurs Schindler
Oups, si j'avais su...
c'est pour ça que ça buggue..
balèze la Junon!
Dans ce cas, là, je propose à tout le monde de se planquer dans une cave, ou une grotte au choix...
un truc à l'abris...
Chouette Fantome
Appelez-moi Sensei ^^
Indéplaçable
Ben ouais, dans le loft à Kroco, quoi.
Opération Sisyphe
Avec la participation des ascenseurs Schindler
c'est LA bonne planque....
Chouette Fantome
Appelez-moi Sensei ^^
Indéplaçable