Alors on attendra demain, avec la participation en Guest Star de Pulko-Mandy!
Membre de :
"Ceux qui y sont arrivés 2 fois"
à ce moment là, un ange passa par là, l'ange Pulko.
L'ange : Dites, les deux lascars, vous avez causé plein de problèmes, vous avez déréglé toutes les marées, et mis des sauterelles partout. Alors, soit vous partez faire vos âneries sur mars, soit vous mettez la pédale douce, sinon le patron se met en colère.
Le gros moine : Oui, mais il y a aussi des grenouilles, slurp ! 
Le Neo Thomiste : On ne peut pas aller sur mars à cause des sphères de cristal.
Le Pape : D'accord, j'arrète, mais c'est Luther qui a voulu !
Luther : Vouin, il a dit qu'il était mon papa...c'est pas juste. 
vouin vouin vouin c'est pas possible, dis le moi, c'est pas vrai, hein ?
Le Chevalier : Vouin, j'ai perdu mon ballon...si tu veux on va pleurer ensemble, on va s'épauler.
L'ange Pulko : C'est pas bientot fini ces jérémiades ?
L'inquisiteur : Vous n'auriez pas quelque chose contre Jérémie, non, un grand prophète...
L'ange : Qu'est-ce que vous insinuez ?
L'inquisiteur : Je me demande si vous ne seriez pas un peu hérétique sur les bords...
L'ange : Mais je suis un ange. ce n'est pas hérétique, un ange.
L'inquisiteur : Va t'en savoir. Un ange, ça peut devenir déchu...
L'ange : Oui, mais un ange déchu, c'est tout rouge avec des cornes avec des ailes de chauve souris, alors que moi, j'ai un avatar de petite fille avec des ailes toutes blanches.
L'inquisiteur : Raisonnons logiquement : Deux possibilités, soit vous êtes un ange déchu déguisé, soit vous être seulement EN TRAIN de déchoir...
L'ange : Vous êtes ridicules, ça mériterait qu'on vous foudroie un peu les moustache.
L'inquisiteur : La colère n'est pas un sentiment des anges non déchus...
L'ange : Ah, mais, on se croirait devant un tribunal de l'inquisition !
L'inquisiteur : Ah, mais on y est les expressions sont parfois adaptées à la situation.
Luther : Tout ça ne répond pas à ma question, qui est mon père ?
Le Chevalier : Vouin, moi aussi, qui est mon père...euh, je veux dire : maman, j'ai crevé mon ballon
L'ange : Suis moi, nous devons en parler seul à seul.
Que va-t-il se passer ? la suite au prochain numero !
La vérité naît de la contradiction. Donner ses arguments, c'est reconnaître que l'on peut avoir tort.
l'art est un aliment pour la piété du pauvre peuple. Détruisez l'art, déformez le goût d'un peuple, et vous lui oterez sa piété.
- Marcel! Hé, Marcel! MARCEEEEEEL!
- Mais tais-toi Bebert, bougre d’âne, je regarde le nouvel épisode du Pape des Fous. Pape Vador va-t-il convaincre Luke Skyluther qu’il est son père?
- Et sur une chaîne concurrente, Télé-Vatican qui plus est. Mais grouille-toi, bon sang, on va être en retard pour lancer l’émission qu’on doit diffuser ce soir!
- Ah, encore le Clown Bozo?
- Non, ça c’est à 19h30 sur la Une RTBF et à 20h sur France 2. On appelle ça: les infos. Moi je te parle de cette cassette, que nous a confiée Hallberg.
- Pfff, encore? Bon ben va lancer cette cassette et laisse moi regarder la fin de l’épisode.
arte
Une soirée THEMA sur le Réformateur des Fous.
Et maintenant:
Le nouveau film de Stanley Rubrick
Les réformés du Bounty
Nous sommes en l’an de grâce 1517, à bord d’un navire battant pavillon luxembourgeois, et filant toutes voiles dehors sur l’océan de la pensée européenne vers des aventures extraordinaires dans les mers du sud.
Le capitaine: Euh... Déployate voilam grandam, et tu, timonierus, serrare ad ventum, siouplaitem, nam tempus non est perdentus.
Le timonier: Wat hat jesart? Ick hab nükts kapiert.
Le capitaine: Monsieur Martin, cet homme est allemand de l’est?
Le second: Non, capitaine, il est berlinois du centre.
Le capitaine: Monsieur Martin, à mon bord, quand je dis qu’un homme est allemand de l’est, il est allemand de l’est. Pourquoi n’a-t-il pas compris?
Le second: Parce que vous avez donné votre ordre en... enfin, bref, pas dans sa langue.
Le capitaine: Ah il ne comprend pas! Nous allons voir, Monsieur Martin, s’il ne comprend pas. Timoniere, veni ad engueulandam!
Le timonier: Na jut, ick weeß nich, wat ick machen soll. Det is aber keen Grund, mick zu...
Le capitaine: Comment? Il ne comprend pas mon latin? Non intendes latinum cuisinorum? C’t’un scandale! Monsieur Martin, je veux un châtiment exemplaire. Faites lui sniffer de l’encens.
Le second: Capitaine, sauf votre respect, je pense que la punition n’est pas juste. Depuis que nous avons quitté Esch-sur-Alzette, notre port d’attache, vous avez brûlé un matelot qui communiait sous les deux espèces, vous avez pendu un marin de droite qui refusait de reconnaître les mérites de Saint-Dicassudrobot, vous avez refusé qu’une femme devienne capitaine, vous avez été élu avec de la fumée qui sortait d’une cheminée alors que nous sommes sur un voilier et non un vapeur, et vous pour finir, vous vendez des réductions de peine aux marins qui ont peur de passer quelque temps à fond de cale.
Le capitaine: Mais c’est une mutinerie, alors! Monsieur Christian... euh, pardon, Monsieur Martin, je vais vous exnaviriser, c’est-à-dire vous passer par dessus bord.
Le second: Braves matelots, n’en croyez rien. Si ce simple mortel peut m’exnaviriser, moi aussi je peux le faire. Et d’ailleurs je le fais, regardez, je l’empoigne, et à la une, à le deux... PLOUF.
Le capitaine: Je vous retrouverai, Monsieur Martin, gloub, et je vous traduirai devant un tribunal de l’inquisition! Gloup! Et que ceux qui me restent fidèles viennent avec moi, nous réussirons bien à rallier Munich, Turin ou Saint-Mortiz, bref un port papiste, à la nage. Gloub.
Le second: Bon, repartons naviguer sur le vaste océan de la matière grise. Maintenant je suis capitaine à la place du capitaine.
Le quartier-maître: Monsieur Martin, il n’y a plus assez de vent.
Le capitaine à la place du capitaine: Qu’importe. Je proclame désormais que la navigation papiste est une idolâtrie, et que le vent qui sert à naviguer n’est pas le vrai vent du Christ, mais seulement sa représentation symbolique. Il n’a aucun caractère sacrificiel. Que l’on prenne le vent qui est passé devant et qu’on le remette derrière!
Le cuisinier: Monsieur Martin, il n’y a plus rien à manger.
Le capitaine à la place du capitaine: Ah? Euh, ben nous allons... jeûner. C’est ça. Pour montrer que nous sommes contre ceux qui sont pour et pour ceux qui sont contre, nous allons jeûner alors que c’est même pas le carême. ça en jette, hein?
L’officier intendant: Monsieur Martin, et que dirons nous à notre armateur, le directeur de la Sainte Compagnie Romaine Germanique?
Le capitaine à la place du capitaine: Ben, je vais trouver un arrangement, on dira que la religion du navire est celle du capitaine. D’accord?
Le charpentier du bord: Monsieur Martin, la figure de proue, là, en forme de Saint-Dicassudrobot?
Le capitaine à la place du capitaine: On la bousille! Euh, attendez, c’est joli, quand-même... On va juste la mettre à l’envers, d’accord? Bon écoutez-moi, les gars, à partir de maintenant, nous sommes des marins huguenots! Hissez les voiles, et levate ancram!
Le quartier-maître: Mais c’est encore du latin, ça?
Le capitaine à la place du capitaine: Oui, j’en ai laissé un peu, parce que ça fait joli. Et toi, là, qu’est-ce qui t’a fait cette bosse? Un papiste?
Un matelot: Ben, en révolte contre la piété gestuelle des papistes, j’ai décidé qu’on ne ferait plus de gestes idiots et qu’on intérioriserait tout. Alors, le gabier, il m’a dit: attrape ça! Et j’ai obéï à l’ordre mais sans faire le geste, qui est papiste. Alors, j’ai pris le rouleau de cordage sur la tête.
Le capitaine à la place du capitaine: Les gars, les gars, maintenant, communion sous les deux espèces! Maintenant, si on le voulait, on aurait le droit d’être un bateau à voile ET à vapeur.
Et le navire, virant de bord, cingla toutes voiles dehors vers de nouvelles aventures, laissant derrière lui un épais nuage de fumée.
Le capitaine à la place du capitaine: Mais qu’est-ce que c’est que toute cette fumée?
Le quartier-maître: Ben, comment dire... on avait pas bien compris, et on a voulu allumer la chaudière. Mais, un examen attentif qu’il aurait fallu faire au préallable nous apprend que nous n’avons pas de chaudière. Et que le bateau est en bois.
Le capitaine à la place du capitaine: Mais... il brûle! Formidable, les enfants, nous sommes tellement indépendants, que nous n’avons même plus besoin des papistes pour nous faire brûler!
Ne manquez pas, dans notre prochaine émission:
C’est un tonneau!
C’est un camion-citerne!
Non, c’est LUTHERMAN !!!!
C’EST TOUT POUR AUJOURD’HUI.
-Edité le: Lundi 4 octobre 2004 à 13:27 par Hallberg-
-Edité le: Vendredi 21 avril 2006 à 01:51 par Hallberg-
-Edité le: Vendredi 21 avril 2006 à 01:51 par Hallberg-
-Edité le: Vendredi 21 avril 2006 à 01:58 par Hallberg-
Opération Sisyphe
Avec la participation des ascenseurs Schindler
Bravo, Hallberg !
Mais ça va appeller des réponses, cette émission.. 
La vérité naît de la contradiction. Donner ses arguments, c'est reconnaître que l'on peut avoir tort.
l'art est un aliment pour la piété du pauvre peuple. Détruisez l'art, déformez le goût d'un peuple, et vous lui oterez sa piété.
Rien de tel pour stimuler l'immagination Kaldorienne!
Membre de :
"Ceux qui y sont arrivés 2 fois"
L'ange Pulko prit Luther par la main et ils allèrent à l'écart...l'ange vola des heures durant...il traversa des villes, des mers, des oceans, afin d'être sûr qu'aucune oreille indiscrète ne les entendrait.
Enfin, à l'écart, l'ange dit à Luther :
Mon bon ami, ne sais tu pas que tous les hommes sont frères et que Dieu est leur père ?
Luther : Oui, je sais, Dieu est mon père...mais j'ai aussi un père à un autre sens...enfin, tu vois ce que je veux dire...
L'ange : et puis il est écrit que personne ne doit se faire appeler "père"
Luther : Je le sais, c'est pour cela que je me révolte contre l'autorité du Pape, en partie !
L'ange : Alors, tu vois bien qu'il n'y a pas de problèmes !
Luther : Non, même s'il ne faut pas l'appeler "père" on a bien un père, c'est obligé ! moi aussi j'en ai un. tu tournes autour du pot ! est-ce que c'est le Pape oui ou non.
L'ange : tu doutes de mes proopos ? pourtant la foi seule sauve ? Dieu seul est ton père...
Luther : GLUP GLUP GLUP, mais il est bouché, l'ange ? un père physique, un Papa, quoi !
L'ange : Cherche dans le nom du Pape et tu sauras que c'est vrai !
Luther : je sens le monde s'écrouler autour de moi. Tu m'avais menti !
L'ange : Non, je ne t'avais pas menti. Le pape en devenant Pape as tué l'homme normal qu'était ton père...
Luther : Oui, mais j'ai dit que le Pape était un homme comme un autre.
L'ange : Disons qu'il a perdu son statut de père en se faisant appeler "papa" par tout le monde !
Luther : ça ne marche pas. tant pis, j'en ai marre, je doute, j'ai faim, froid, des sauterelles dans le coup, les orteils humides, des grenouilles dans les pantalons, des pustules partout et des hémoroides, je suis fatigué, j'en ai marre d'être seul contre le Pape...je vais l'affronter et on verra bien, tant pis si je vais à une mort certaine.
L'ange : Non, en faisant ça tu détruiras ce pour quoi tout tes amis se sont battus.
Luther : je ne peux y échapper.
L'ange : Tu ne sais pas tout, espèce d'antimoine bourru, le Pape est ton père, mais Soeur Emmanuelle est...
Grand jeu des fous : quels sont les deux mots suivants de l'ange comme d'habitude le gagnant obtiendra sa participation au prochain épisode du récit !
La vérité naît de la contradiction. Donner ses arguments, c'est reconnaître que l'on peut avoir tort.
l'art est un aliment pour la piété du pauvre peuple. Détruisez l'art, déformez le goût d'un peuple, et vous lui oterez sa piété.
Ta mère? Un shadok? Daubiste?
Ou plutôt, comme dans un film connu: ta soeur?
(Si jamais je gagne, je serai diffusé tant sur Télé-Vatican que sur Arte, ce sera le succès, je serai une star comme les lofteurs et les gens de Tzar-Accademie sur la télévision russe)
Opération Sisyphe
Avec la participation des ascenseurs Schindler
Bonne réponse. Malgrès le fait que tu aies du faire 4 essai pour y parvenir, je l'accepte !
(ben, oui, n'autoriser qu'un seul essai, c'est retirer toute chance de victoire à un Hugenot, ce seraît donc de la discrimination religieuse. pas de ça chez moi )
Donc, il s'agissait de "ta soeur" mais même pour ceux qui n'ont pas vu le film, c'était inclus dans le nom "soeur emmanuelle" !
Je continue donc, et Hallberg a gagné sa présence dans mon récit (espèce d'inconscient, il ne faut pas se précipiter dès qu'il y a une récompense)
Je continue :
L'ange : Ta soeur.
Luther : là ça ne va pas mieux, elle est catholique aussi.
L'ange : Mais tu as d'autres soeurs, les petites soeurs des pauvres, et plein de soeur, toutes bonnes, des bonnes soeurs.
Luther : et tu va me dire que mère theresa est ma mère, non ?
L'ange : non pas, enfin, si, mais seulement au sens spirituel...
Luther : Non, tous ces gens là ne sont pas mes pères spirituels.
L'ange : Qu'est-ce que tu leur reproche ? à la fin, vous ne pourriez pas faire la paix ? Vous ne pourriez pas vous unir et faire tous ensemble un concile Oeucuménique dont seuls les calvinistes seraient exclus (Dieu à l'impossible Dieu ne tient) et si vous nêtes pas d'accord, vous voterez, comme on fait d'habitude...
Luther : Ah, quelle vérité que celle de la masse...et puis, vu qu'un pour cent des gens seulement pourront aller au paradis, quand bien même 99% des gens seraient contre moi, ce seraît un encouragement à continuer ?
L'ange : Tu ne veux vraiment pas rejoindre la Pape ? allez, pour me faire plaisir...
Luther : Tu ne serais pas un peu déchu, des fois.
L'ange : Non, imbécile, je croyais qu'il n'y avait que l'inquisiteur pour dire une chose pareille. Tant pis, je m'en vais.
l'ange s'en alla à tire d'aile.
Luther resta seul.
Il voulut rentrer, mais il rencontra bientot la mer..
il longea la plage, et il vit bientot des traces de pas.
il suivit les traces de pas "il y a quelqu'un, chouette".
Il vit bientot qu'il y avait 2 autre personnes qui marchaient cote à cote "chouette, un groupe".
Il analysa les empruntes :
Hum, Hum, du 52 humide qui sent un peu le fromage, la bière et l'air frais de saxs..pas de doute, ce sont des amis à moi, des Lutheriens à l'état pur.
Bientot il y avait 4, 5, 6 30, 40 100 pistes !
Luther se fatiguait : ça tourne bientot pensa-t-il.
Quand soudain il compris l'affreuse vérité.
Il était sur une île. L'ange l'avais vraiment apporté TRES à l'écart des oreilles indiscrètes pour parler.
Je suis seul, pensa-t-il.
Seul au monde.
Seul avec moi.
Seul avec Dieu !
Mais à ce moment là arriva le...
GRAND JEU DES FOUS: trouver le mot suivant ! Il est bien entendu autorisé aux vainqueurs des jeux précédents de participer de nouveau !
-Edité le: Lundi 4 octobre 2004 à 19:51 par Kaldorion-
La vérité naît de la contradiction. Donner ses arguments, c'est reconnaître que l'on peut avoir tort.
l'art est un aliment pour la piété du pauvre peuple. Détruisez l'art, déformez le goût d'un peuple, et vous lui oterez sa piété.
fameux trois-mâts !
"Qu'un ami véritable est une chose douce !
Il cherche vos besoins au fond de votre coeur ;
Il vous épargne la pudeur
De les lui découvrir vous-même."
Jean de La Fontaine
Bon, ce n'est pas à ça que j'avait pensé dans l'immédiat, mais ça devait être la réponse au jeu des fous suivant ! Donc tu gagnes un point pour avoir bien trouvé, et un second point pour avoir trouvé avec un tour d'avance !
Par contre, il reste quand même un point à gagner ici Je reconnais que ce n'est pas évident !
-Edité le: Lundi 4 octobre 2004 à 23:39 par Kaldorion-
La vérité naît de la contradiction. Donner ses arguments, c'est reconnaître que l'on peut avoir tort.
l'art est un aliment pour la piété du pauvre peuple. Détruisez l'art, déformez le goût d'un peuple, et vous lui oterez sa piété.
le calviniste?
Membre de :
"Ceux qui y sont arrivés 2 fois"
Non, plus puissant et plus méchant.
La vérité naît de la contradiction. Donner ses arguments, c'est reconnaître que l'on peut avoir tort.
l'art est un aliment pour la piété du pauvre peuple. Détruisez l'art, déformez le goût d'un peuple, et vous lui oterez sa piété.
quand meme pas le diable en personne?
Membre de :
"Ceux qui y sont arrivés 2 fois"
Eh si !
Bravo, un point pour GM !
La vérité naît de la contradiction. Donner ses arguments, c'est reconnaître que l'on peut avoir tort.
l'art est un aliment pour la piété du pauvre peuple. Détruisez l'art, déformez le goût d'un peuple, et vous lui oterez sa piété.
Voila la suite.
Le diable arriva. il dit à Luther : que compte tu faire, mon ami !
Luther : Je ne suis pas votre ami, espèce de baudruche baveuse, scorphulique, d'antité glauque, nauséabonde, putride, dégoutante, Voltairienne, etc.
Le Diable : c'est une façon de parler.
Luther : J'en ai marre. tout le monde me tape sur les nerfs. Je rentre au port et je redeviens papiste.
Satan : très très bonne idée. rentre, renonce à la réforme, à tes projets, ça m'arrange !
Luther : Ah, bon ?
Satan : Si tu abandonnes il n'y auras plus que des idolâtres papistes et tout le monde ira en enfer, mon rêve !
Luther : Eh bien, rien que pour t'"censuré" comme le "censuré" de "censuré" à la manque que tu es je vais rester anti Papiste, et mener la lutte jusqu'à la victoire.
[NDLR : nous nous excusons, mais la langage de Luther était assez...hum...cru.]
Satan : Eh, bien, je suis déçu, si tu continues je te laisse mourrir sur ton île. redeviens papiste ou meurs !
Luther : c'est tout choisi, je préfères mourir.
Satan : Bien, je vais te foudroyer.
Luther, effayé : Ah, ben, non, tu n'as pas le droit, je me plaindrai au syndicat !
Satan : bon,bon, tu connais tes droits. je te laisse mourrir ici.
Luther : Mais je meurs avec la foi, j'irai au paradis 
Satan. bye bye
Satan, à un petit démon : Ouf, ça a été dur, l'idiot ne sait même pas que je suis tellement menteur qu'on ne peut même pas croire le contraire de ce que je dis. J'ai eu peur qu'il arrète de provoquer des ennuis à tout le monde, mais maintenant il est sûr que je désaprouve ses projets...c'est comme la fois de l'encrier, je lui ait dit qu'il ne fallait pas traduire la bible, comme ça il a tenu absolument à le faire ! Bien, oui, si j'avais été contre la traduction de la bible, il aurait vraiment fallu que je sois débile pour aller lui dire ! (et chacun sait que je suis malin) c'était le moyen le plus sûr qu'il la traduise !
Maintenant, je vais le sauver...pour ça j'ai suscité une mutinerie sur un bateau...il va passer le prendre d'ici peu...c'est fou ce que mon plan est tordu, c'est fou ce que je suis génial, je me VENGERAI, et ma VENGEANCE sera terrible. c'est fou ce que je mérite ma place parmi les fous.
à ce moment là arriva...
Comme l'as dit Rosée, le fameux trois mat !
Mais il passa au large de la côte... Luther fit des signes, mais en vain. il alluma un immense feu après avoir passé 4 heures à essayer de l'allumer sous une pluie battante (ce qui n'aidait pas à battre le briquet, contrairement à ce que des verbes proches laissaient entendre) Il ranima le Volcan de l'île, provoquant accessoirement un raz de marée, mais en vain, personne ne le voyait, et le bateau avancait toujours en zigzaguant, en s'éloignant maintenant de'île !
Mais une personne à demi noyée se hissa sur le rivage, c'était...
GRAND JEU DES FOUS : Trouver les mots suivants !
-Edité le: Jeudi 30 juin 2005 à 10:04 par Kaldorion-
La vérité naît de la contradiction. Donner ses arguments, c'est reconnaître que l'on peut avoir tort.
l'art est un aliment pour la piété du pauvre peuple. Détruisez l'art, déformez le goût d'un peuple, et vous lui oterez sa piété.