Quand je disais : "Tu as été un ange, ça n'imliquais pas que tu avais eu des ailes, c'était seulement un jeu sur l'expression "tu es un ange". Tu as été tellement gentil de jouer un ange et de citer du latin...que tu es un ange :
logique, non ?
Mais bien sûr, je ne conteste pas ta dimension symbolique de vecteur au 453e degré 
J'espère bien que c'était un concert sérieux. c'est sérieux, les anges ! 
La vérité naît de la contradiction. Donner ses arguments, c'est reconnaître que l'on peut avoir tort.
l'art est un aliment pour la piété du pauvre peuple. Détruisez l'art, déformez le goût d'un peuple, et vous lui oterez sa piété.
Mais que fait le CLBHA pendant ce temps?
"Qui a un pied dans la barque et l'autre dans le canoë tobera à l'eau."
proverbe tuscarora
Justement, il n'est peut-être pas très loin...
Pour que je continue, il faut qu'on trouve la réponse au grand jeu des fous qui est en cours 
Qui arrive en ouvrant les cieux...
Allez, c'est pas bien dûr !
La vérité naît de la contradiction. Donner ses arguments, c'est reconnaître que l'on peut avoir tort.
l'art est un aliment pour la piété du pauvre peuple. Détruisez l'art, déformez le goût d'un peuple, et vous lui oterez sa piété.
Ben tu m'as dit plus haut que j'avais trouvé: l'ange Pulko?
Opération Sisyphe
Avec la participation des ascenseurs Schindler
Oups, pardon, j'avais oublié, je dois être fatigué.
La vérité naît de la contradiction. Donner ses arguments, c'est reconnaître que l'on peut avoir tort.
l'art est un aliment pour la piété du pauvre peuple. Détruisez l'art, déformez le goût d'un peuple, et vous lui oterez sa piété.
La suite!
Membre de :
"Ceux qui y sont arrivés 2 fois"
Bientot ! Mais il faut que je l'écrive...
La vérité naît de la contradiction. Donner ses arguments, c'est reconnaître que l'on peut avoir tort.
l'art est un aliment pour la piété du pauvre peuple. Détruisez l'art, déformez le goût d'un peuple, et vous lui oterez sa piété.
alors ??? elle est écrite cette suite ?
"Qu'un ami véritable est une chose douce !
Il cherche vos besoins au fond de votre coeur ;
Il vous épargne la pudeur
De les lui découvrir vous-même."
Jean de La Fontaine
Pas encore, mais ça va venir
Quel paresseux je fais...
La vérité naît de la contradiction. Donner ses arguments, c'est reconnaître que l'on peut avoir tort.
l'art est un aliment pour la piété du pauvre peuple. Détruisez l'art, déformez le goût d'un peuple, et vous lui oterez sa piété.
"Qu'un ami véritable est une chose douce !
Il cherche vos besoins au fond de votre coeur ;
Il vous épargne la pudeur
De les lui découvrir vous-même."
Jean de La Fontaine
La suite, siou plait, M. Kaldorion!
Membre de :
"Ceux qui y sont arrivés 2 fois"
J'ai tellement de retard ailleurs avec des réponses promises mais pas encore faites...
La vérité naît de la contradiction. Donner ses arguments, c'est reconnaître que l'on peut avoir tort.
l'art est un aliment pour la piété du pauvre peuple. Détruisez l'art, déformez le goût d'un peuple, et vous lui oterez sa piété.
C'est toi qui voit!
Membre de :
"Ceux qui y sont arrivés 2 fois"
BEBERT- Eh, Marcel! Marcel! Maaaaaaaaaarcel! Tu roupilles, encore une fois?
MARCEL- Ben oui, Hallberg, le Réformateur des Fous, dit qu'il ne faut plus faire comme le chien, qui est un animal éminemment papiste (la preuve: un chien est fichu de s'attacher à un os, comme un papiste à une relique), mais comme le chat: il faut roupiller, 60% du temps.
BEBERT- Ah, mais c'est pas vrai! C'est pas vrai! C'est pas parce qu'on bosse pour la télévision, qu'il faut gober toutes les bêtises qu'elle nous raconte, la télévision. Après tout, la télévision, tu le sais comme moi, sert surtout à rendre nos cerveaux disponibles pour nous vendre des indulgences...
MARCEL- Heu... Bébert, fais gaffe, si Hallberg t'entend prononcer ce mot-là, ça va mal se passer.
BEBERT- Bon, alors disons... pour nous vendre du Coca-Cola...
MARCEL- Rogntudju, Bébert! Tu veux vraiment nous faire avoir des ennuis? Il a horreur du Coca-Cola! Et Zorglub, ça lui rappelle un trop mauvais souvenir!
BEBERT- Oups. S'ils apprennent ça, ils nous écraseront comme de vulgaires insectes.
MARCEL- Mais ça va pas? Dire du mal des insectes? Tu vas nous fâcher avec tout le forum si ça continue. Manquerait plus que tu nous mettes Kaldo à dos! Alors plutôt que de dire des bêtises, lance-donc l'émission!!!
arte
LES BELLES HISTOIRES DU CLOWN BOZO
Bonjour les petits enfants!
Aujourd'hui, je vais vous raconter une belle histoire, comme d'habitude: les aventures de Martin et Léon. Aujourd'hui: Martin et Léon en voyage. Notre histoire commence il y a bien, bien longtemps, dans une galaxie lointaine, très loint... Hum... quel est l'imbécile qui se sert du prompteur pour visionner des films? Je disais donc, il y a bien longtemps, en Allemagne, le pays des contes et des légendes...
"Meine Damen und Herren, voie 6, le train InterCity numéro 1517 en provenance de Berlin Lehrter-Bhf et à destination de Bitterfeld, Leipzig-Hbf, Oschatz, Riesa, Dresden-Neustadt et Dresden Hbf, entre en gare.
Wittenberg, trois minutes d'arrêt. Correspondance pour Dessau et Köthen."
Le théologien termina sa bière au buffet de la gare et monta dans la voiture 6, première classe non fumeurs, avec ses deux disciples. Compartiment 5, places 48 et 50. Il se trouva assis en face de trois autres personnes, un prélat accompagné de deux disciples. Ce qui faisait exactement six personnes, soit un compartiment de première classe, car à cette lointaine époque, les compartiments de première classe avaient déjà six places.
Le théologien: Bonjour, monsieur. Beau temps, n'est-ce pas?
Le prélat: Moui, le fond de l'air est frais.
Le théologien: Et vous allez où, comme ça?
Le prélat: Je vais à Dresde, avec mes deux disciples Laurel et Hardy, pour y demander audience au Roi de Saxe.
Le théologien: Quelle coïncidence, moi-même, je m'en vais voir notre Roi, et il va me recevoir, avec mes disciples Nicolas et Pimprenelle.
Le prélat: Mais vous êtes un peu ours! Si ça se trouve je serai reçu avant vous. Moi, je viens le voir pour une raison sérieuse: il est mon client.
Le théologien: Et moi, il est mon mécène, et mon protecteur!
Le prélat: Ben moi, même qu'il m'achète des indulgences! Même qu'on traîte des affaires sérieuses! Même que c'est lui l'un des plus gros actionnaires de Purgatoire-SARL dans toute l'Allemagne!
Le théologien: Même que moi, j'suis un réformateur! Je fais des enquêtes sur l'argent sale des grosses entreprises, comme Purgatoire-SARL!
Nicolas, Pimprenelle: Dites, une question, maîtres... Ce roi n'est pas très conséquent... Pourquoi qu'il achète des indulgences...
Laurel, Hardy: ...et dans le même temps, protège un réformateur?
Le théologien, le prélat: La ferme les mioches! On vous a pas sonné!
Le prélat: Un réformateur? Vous prétendez être un réformateur? Hébin, moi j'suis pape! Ouais, pape! Et vous, je vous connais pas!
Le théologien: Mon nom est Luther, Martin Luther.
Le prélat: Mon nom est Dix, Léon Dix.
Martin: Ah... Vous êtes parent d'Otto Dix?
Léon: Mais t'es nul en peinture, toi? Nous sommes au XVIe siècle, Otto Dix ne naitra que bien plus tard! Pis moi je suis le protecteur de Michel-Ange. Je suis sûr que t'as même pas ton bach.
Martin: Je te retourne le compliment, si tu ne sais pas non-plus que je n'aurai mon Bach que dans quelques siècles, et avec mention, s'il-te-plait. Ton peintre, ton Michel-Symbole-Au-456e-Degré, il vaudra jamais mon compositeur. Pis t'a un drôle de nom.
Léon: Je m'appelle Léon Dix, parce qu'il y en avait neuf avant moi.
Martin: OK, ton père s'appelait Léon Neuf.
Léon: Mais non! La charge de pape n'est pas héréditaire! Mes enfants ne seront jamais papes!
Martin: Ouhahahahaâââââ, j'ai réussi à lui faire avouer qu'il avait des gosses, au pape!
Léon: Fourbe! Plutôt que de t'en prendre à ma famille, aies le courrage de m'affronter seul à seul, dans un vrai duel, de théologien à théologien!
Martin: D'accord, mais tu l'auras voulu! Que tout le monde sorte! Seul à seul, théologien contre théologien!
Les quatres disciples sortirent donc dans le couloir du wagon, et les deux maîtres tirèrent le rideau. Les jeunes gens essayèrent bien d'écouter à la porte, mais rien ne filtrait du passionnant débat philosophique qui opposait le chef de l'église romaine et le fondateur de la réforme.
Laurel: Les potes, ça va être un duel de titans!
Pimprenelle: Ouais, le duel Kaldorion-Avila, à côté, c'est de la gnognote!
Hardy: Ouais, notre patron va en faire de la chair à pâté! La théorie du salut par la foi et la prédestination résistera pas longtemps!
Nicolas: Pas si notre patron lui sort: "C'est par la grâce que vous êtes sauvés, par le moyen de la foi. Et cela ne vient pas de vous, c'est le don de Dieu. Ce n'est point par les oeuvres, afin que personne ne se glorifie. Car nous sommes son ouvrage, ayant été créés en Jesus Christ pour de bonnes oeuvres, que Dieu a préparées d'avance, afin que nous les pratiquions. (Paul, Ep.2: 8-10)
Laurel: Pfff, si vous saviez ce qu'il a écrit, Saint-Paul, qui vous ferait moins plaisir...
Nicolas: Sympol? C'est qui Sympol? Moi je connais Synthol.
Hardy: Meuh non. Saint Thol, lui, c'est un saint guérisseur. Il fait du bien là où ça fait mal, et il existe aussi en gel.
À ce moment, rententit une voix sonore, celle d'un homme en uniforme:
Le contrôleur: Contrôle des titres de transports, messieurs-dames.
Pimprenelle: Voilà les notres, et nos cartes de réduction 12-25, mais, s'il vous plait, ne rentrez pas dans ce compartiment. Les deux plus grands penseurs de la chrétienté sont en train de débattre de sujets très complexes là-dedans.
Le contrôleur: Mademoiselle, ceci ne me regarde pas, et je dois contrôler leurs billets.
Le contrôleur ouvrit la porte du compartiment, et voici ce qu'il vit. Deux gros hommes, l'un richement vêtu, portant une mître et une crosse, l'autre, avec une coiffe de professeur d'université. Et ces deux grands intellectuels, trop occupés à leur débat, ne se rendirent pas compte de l'intrusion. Aussi continuèrent-ils à crier avec enthousiasme:
PIERRE, FEUILLE, CISEAUX !!!
THE END
-Edité le: Lundi 25 octobre 2004 à 00:51 par Hallberg-
-Edité le: Vendredi 21 avril 2006 à 02:07 par Hallberg-
-Edité le: Vendredi 21 avril 2006 à 02:08 par Hallberg-
Opération Sisyphe
Avec la participation des ascenseurs Schindler
Chouette, Chouette, Chouette, dit l'inquisiteur en refermant sa télévision !
Le Chevalier : Pourquoi chouette ?
L'inquisiteur : Parceque si la foi seule sauve, je peux flamber tous les hérétiques que je veux. comme l'oeuvre ne sert en rien au salut, ça na m'empêchera aucunement d'être sauvé !
Le Chevalier : Ah bon ?
L'inquisiteur : Bien sûr. Et surtout si les oeuvres ne sauvent pas, c'est forcément que les apôtres ont plaisanté quand ils ont dit "malheur à ceux qui prêchent un autre évangile" puisque prêcher est une action, une oeuvre Donc je peux prêcher exactement ce que je veux, ça ne changera rien du tout du moment que je crois que Jésus Christ est son fils et est venu pour nous sauver et porter nos péchés.
Le Chevalier : Chouette ! ! ! Je vais pouvoir y aller TRES TRES Bourrin GRUUUUUMPH GRUUUUUUUMMMMPH ! où il y a des hugenots ?
La vérité naît de la contradiction. Donner ses arguments, c'est reconnaître que l'on peut avoir tort.
l'art est un aliment pour la piété du pauvre peuple. Détruisez l'art, déformez le goût d'un peuple, et vous lui oterez sa piété.