lA FêTe DeS FoUs !

On est que 5 dans le canot

Bon, je l'avais un peu fait exprès tout de même... Mais je ne connais pas la réponse, je donne ma langue au

-Edité le: Mercredi 12 janvier 2005 à 23:40 par Lucterios-

Andouille, tu gâtes le jeu de notre ami Kaldorion ! Bon, je ne connais pas la réponse non plus...

Comme d'aucuns, dans un autre sujet, posaient des questions sur la créature mythologique qu'est le Minotaure, le Réformateur des Fous est allé inteviewer un des témoins essentiels de cette histoire, le roi Minos lui-même, qui va vous raconter de son langage noble, raffiné et littéraire de héros antique comment il fut (un peu) mélé à son histoire.

Comme vous le savez, je dirige le service qualité et quantité ainsi que le fichier clientèle des Enfers Mythologiques (société Proserpine & Pluton Associates Co. Ltd.), et mon pote Minos, ancien roi de Crête, est un collègue de bureau. Il occupe le poste très en vue de juge des Enfers.

MINOS.
Ah, donc, puisque les amis de mon collègue IOH.LVCIVS.HALLBERG veulent connaître cette histoire de minotaure, ayant été le didon de la farce dans tout ce truc, je ne vais pas me priver de leur raconter. Parce que les centaures, à côté, c'est de la gnognote. Le minotaure, c'est bien mieux, il est encore plus abruti. Plus débile, on ne fait pas, c'est la tête d'un taureau sur le corps d'un homme, et comme le cerveau est celui du taureau, ça lui confère une intelligence assez limitée et un certain degré d'agressivité. Bon, vous savez, moi, je suis quand même le fils d'Ernest Jupiter, même si ce dernier, pour séduire Maman, avait dû se déguiser en taureau. Ben vous allez voir que j'étais pas au bout de mes peines avec ce genre de travestissement. Bon. Mais avant ça, j'avais entammé une carrière politique tout ce qu'il y a de plus normal: j'avais envoyé mes frères et soeurs le plus loin possible sous des motifs tout ce qu'il y a de plus inexistants, j'avais un peu tout traficoté, et donc, je m'apprétais à devenir roi de Crête, c'est de bonne guerre, non?

HALLBERG
Euh... C'est un peu limite...

MINOS
Ah oui, je comprends: tes amis du XXIe siècle, évidemment, la politique de l'antiquité, ça doit leur sembler bizarre. Ben figurez vous, les jeunes, que de mon temps, on n'était pas toujours très honnête en politique, et même que des fois, on magouillait un peu. Mais bon, à voir votre air surpris, ça doit vous être totalement inconnu, comme mentalité. Mais c'était comme ça.

HALLBERG
Et donc? Que t'es-t-il arrivé?

MINOS
Alors, j'étais au top niveau dans les sondages, j'avais tout pour devenir roi et m'en mettre plein les p... euh pardon, euh... HEM... ben, devenir un bon monarque attentionné, et tout et tout, au service de la population pour faire le bien du pays, et redresser l'économie, et apporter dans chaque foyer l'eau, le chauffage et l'esclavage...

HALLBERG
Abrège et arrête de mentir comme un arracheur de dents. Mes amis ne sont pas tes sujets, tu n'as pas besoin de leur faire des promesses à la Prométhée.

MINOS
Hihi! Oh ben quoi, je peux bien rigoler un peu, non?... Donc, j'avais tout pour être roi, et pour couronner le tout, j'allais faire un truc inouï, une grande inovation politique, j'allais tenir une promesse. Donc, pour épater la populace, je leur dis que je suis aimé des Dieux, et que tous mes souhaits se réalisent. Et pour donner la preuve, je claque du doigt devant le temple de Neptune, et je dis: "Neptune, mon pote, allez hop, tu me fais apparaitre un taureau." Bon. Le taureau apparait, et là, les électeurs, convaincus, me portent en triomphe, et me voilà roi. Donc ça roulait sacrément bien pour moi.

HALLBERG
Tenu toutes tes promesses? Tu es bien sûr?

MINOS
Juré, craché, croix d'bois, croix d'fer, si j'mens, j'vais en Enfer!

HALLBERG
Ben justement, tu y es!

MINOS
Heu, oui-oui-oui-oui, bon, c'est... c'est extrèmement génant, tu crois que je peux raconter ça à tes amis? Ils ne vont pas être choqués?

HALLBERG
Au point où on en est... Ils en ont vu d'autres, ils ont eu Kroco-Poco, dans le même genre...

MINOS
Alors voilà: disons que j'avais quand même un peu pas tenu une promesse. Pour avoir la complicité de Neptune sur le coup du taureau, je lui avais promis de le lui offrir en sacrifice dans son temple... Et, bon, ce taureau, il me plaisait, il faisait bien dans mon troupeau, parce que tu sais, moi, j'ai beau être roi, je suis un peu comme J.R. de Dallas, je reste au fond un peu cow-boy dans l'âme, et j'aime bien les vaches... Alors, je me suis dit, qu'est-ce que ça fait comme différence? Et j'ai sacrifié à ce gogo de Neptune un bovin quelconque, tandis que je me gardais ce magnifique reproducteur pour moi.
Mais Neptune, il devait pas être aussi gogo que ça, il s'en est rendu compte et il a décidé de me jouer un vilain tour. Par je ne sais quel tour de passe-passe, il a envouté ma femme Pasiphaë. Tu sais, Pasiphaë, elle a toujours été très exclusive et assez jalouse. Quand je cours après les filles dans mon quartier, elle se met en colère et elle leur jette des sorts. Or donc, vla-t-y pas que Pasiphaë, elle tombe folle amoureuse du taureau! Moi je me dis, ça n'a pas de sens, c'est absurde. Mais pas moyen de la raisonner, elle était prisonnière de la combine à Neptune. Vilain Neptune, sois maudit, je rigolerai bien quand tu boiras des trucs ignobles à la prochaine marée noire!

HALLBERG
Bah tu l'avais bien cherché, non?

MINOS
Tu parles! En tous cas, je m'en suis mordu les doigts. Pasiphaë, elle voulait séduire le taureau, et tout le monde lui disait, c'est absurde. Mais elle y croyait dur comme fer. Elle est allée soudoyer Dédale, l'intellectuel du palais, lequel lui a confectionné un déguisement de vache. Comme quoi je vous disais, dans la famille, se déguiser en bovin, c'est une habitude. Du coup, bon, le taureau et elle ont eu un gamin, et quand on a vu la chose, on s'est dit: là, on est bons pour le Guiness Book of Records dans la catégorie le mioche le plus laid de la terre.

HALLBERG
Donc, le fameux minotaure. Littéralement, le taureau à Minos.

MINOS
Et je m'en suis vu avec cette bête! Il me mettait toute l'île dans une panique monstre! Donc, j'attrape Dédale par le collet, et je lui dis, mon pote, si tu veux te rattraper, tu me trouves un moyen de me débarrasser de ça. Dédale et son feignant de fils, Icare, ils ont bien travaillé, ils ont construit un grand labyrinthe pour y enfermer le minotaure. Bon. J'avais aussi jeté Dédale et Icare dans leur propre labyrinthe parce qu'ils en savaient beaucoup. Mais ces deux là se sont littéralement envolés en se fabriquant des ailes. Icare, ce bon à rien, s'est un peu grillé les neurones en volant trop haut, et pas que les neurones, les ailes aussi. Depuis ce temps, il se prend pour le saint patron des grèves dans l'aviation. Dédale, lui, je savais pas où il était parti, mais à l'époque, je m'en moquais un peu.

HALLBERG
Et après, avec le minotaure, tu as un peu abusé, quand même.

MINOS
J'aurais voulu t'y voir. Pour apaiser cette bête sanguinaire, il n'y avait qu'une solution, il fallait des sacrifices humains, on était obligés de lui jeter des gens en pâture, alors, on prenait sept filles et sept garçons...

HALLBERG
Minos, mon ami, tu me plais! Enfin un héros mythologique pas trop sexiste! Quel souci d'équité!

MINOS
Je me doutais bien que ça allait te plaire, mais souviens toi qu'il s'agit de sacrifices humains. Tu ne vas pas te mettre à défendre le sacrifice humain par simple goût de l'égalitarisme, non?

HALLBERG
Heu... Oui, pardon, je m'égare. Continuons.

MINOS
Donc, moi, chaque année, moi qui suis un bon roi, j'étais condamné à sacrifier des gens... Je me disais, tu vas te rendre impopulaire et tu ne seras pas réélu... Mais vois-tu, Hallberg, c'est plus profond que ça. Moi, ça me fendait le coeur, je n'en pouvais plus, je me trouvais monstrueux... Je ne pouvais plus me regarder dans une glace... Snif... Je n'en dormais plus... Snif... j'avais des crises d'angoisse... Bouhouhouhouhouuuuuuuuu!!!!!!!!

HALLBERG
Du calme, du caaaaalme... Là... Mouche-toi...

MINOS
POUUUUUWÂÂÂÂÂP Snif

HALLBERG
Voilà, ça va mieux... C'est fini... Pleurer un bon coup, ça fait du bien...

MINOS
Et oui! Et pendant que j'avais tous ces ennuis, que je me ruinais en honoraires de psy, pendant tout ce temps, cette ordure de Neptune rigolait comme un bossu! Mais heureusement, un jour, j'ai bien rigolé à mon tour! Un jour, donc, j'avais été obligé de jeter des jeunes sympathiques au labyrinthe, mais heureusement, il y en a deux qui ont été plus intelligents que les autres. Ariane et Thésée, qu'ils s'appelaient. Ces deux là sont ressortis vivants du labyrinthe, et avec la tête du minotaure, en plus! Ils m'ont raconté une histoire de ficelle, j'ai pas trop compris, ils m'ont dit qu'ils s'en étaient servis non pas pour ligoter le minotaure, mais pour retrouver leur chemin. J'ai vraiment pas tout compris, mais bon, après ça, Ariane a vendu les droits de son nom à l'Aérospatiale en Guyane. Enfin bref, ces jeunes-là, ils m'avaient débarrassé de mon cauchemar, je revivais...

HALLBERG
Tout est bien qui finit bien, donc.

MINOS
Euh... pas complètement. Moi, j'avais tout pour être heureux, et surtout, je faisais prospérer mon royaume, tout le monde m'aimait bien, j'étais comblé. Bon. Mais Neptune s'est vengé encore une fois. D'abord il y a eu cette catastrophe naturelle, l'île volcanique de Santorin a explosé, l'onde de choc a provoqué un tsunami, la nuée ardente a ravagé mes îles... Et éééévidemment, les juifs qui se trouvaient justement poursuivis au même moment par les égyptiens, ont vu l'eau se retirer, ils sont passés, et la vague est revenue juste après pour balayer les militaires qui les poursuivaient. Donc, moi, un païen polythéïste convaincu, j'ai presque contribué à aider des monothéïstes, puisque c'est le tsunami qui a tout cassé chez moi qui les a sauvés! Moi, j'ai contribué ainsi à couler l'entreprise de mon propre père, Ernest Jupiter dit Jupin...

HALLBERG
Oh, tu sais, pour cette histoire là, le coup du volcan n'est qu'une des hypothèses envisagées par les chercheurs et les exégètes... Si ça se trouve, ça n'a rien à voir...

MINOS
Alors, en admettant que la magouille de Neptune contre moi n'a joué aucun rôle dans ce récit biblique, ça m'a quand-même presque ruiné. Et à l'époque, personne n'a pensé à m'envoyer l'aide humanitaire internationale, parce que ça n'existait pas encore. Mais attends la suite: figure toi que Dédale...

HALLBERG
Ah oui, on l'avait oublié celui-là...

MINOS
Dédale, donc, je lui avais remis le grapin dessus, il fomentait des complots avec mes ennemis politiques, surtout Cocalos, le roi de Sicile...

HALLBERG
Et l'inventeur du Coca-Colos, la boisson à la mode dans tout le monde antique.

MINOS
N'importe-quoi. Bref, ce Cocalos avait des gamines sournoises que Dédale avait grassement rétribuées pour m'assassiner, et c'est ce qui fut fait... Elles ont trafiqué l'eau de mon bain... Et je me suis retrouvé aux Enfers, où j'ai monté en grade, j'ai obtenu une bonne place, et maintenant, je peux raconter mes aventures à mes jeunes collègues, comme toi, gamin. Et toi, tu es arrivé comment, aux Enfers?

HALLBERG
Ben, moi, c'est Diablo, Lan, Rosée et les autres, ils parlaient de fouteballe, et moi, à l'époque, je supportais pas, et j'en ai fait une crise, et je suis arrivé ici. Comme j'avais déjà pas mal d'expérience dans l'industrie shadok et les supermarchés Titan, j'ai obtenu ce boulot... Bon, ben merci Minos, d'avoir raconté tes aventures à mes amis...

MINOS
C'était un plaisir, Hallberg, et quand ils viendront chez nous, le plus tard possible j'espère, envoie moi tes amis, je leur dégotterai une bonne place aux champs-élysées, tu sais, là où il y a tout c'que vous voulez. Surtout le petit Kaldorion, là, il finira bien par venir chez nous, idolâtre papiste comme il est. Mais pour tout dire, toi, Hallberg, on savait que tu avais 99% de chances d'arriver dans le coin. Bon allez c'est pas tout ça, mais j'ai reçu un coup de fil de Charon, on va avoir un arrivage de clients, alors retournons bosser. Moi à mon tribunal, et toi à ton fichier clientèle. Salut et à ce soir, on se fait une bacchanale?

HALLBERG
OK, à ce soir!

P.S. Pour ceux qui auraient voulu savoir comment j'ai fini aux Enfers Mythologiques, voyez ceci:
/wordpress/community/papotages/sport-foot-et-compagnie/

-Edité le: Mardi 8 février 2005 à 03:25 par Hallberg-

Que grand tu as !

Sorry !

Il faut faire un ramdan de tous les diables, car demain : jeûne et abstinence, mes frères !

Bah seule la daube importe ici bas!

UN POUR SCHTROUMPF ET SCHTROUMPF POUR UN SOYONS UNIS CONTRE LA REBELLOSCHTROUMPS ET SES MENOSCHTROMPF-KROCO NOTRE DIEU

UN POUR SCHTROUMPF ET SCHTROUMPF POUR UN SOYONS UNIS CONTRE LA REBELLOSCHTROUMPS ET SES MENOSCHTROMPF-KROCO NOTRE DIEU

UN POUR SCHTROUMPF ET SCHTROUMPF POUR UN SOYONS UNIS CONTRE LA REBELLOSCHTROUMPS ET SES MENOSCHTROMPF-KROCO NOTRE DIEU

UN POUR SCHTROUMPF ET SCHTROUMPF POUR UN SOYONS UNIS CONTRE LA REBELLOSCHTROUMPS ET SES MENOSCHTROMPF-KROCO NOTRE DIEU

UN POUR SCHTROUMPF ET SCHTROUMPF POUR UN SOYONS UNIS CONTRE LA REBELLOSCHTROUMPS ET SES MENOSCHTROMPF-KROCO NOTRE DIEU

UN POUR SCHTROUMPF ET SCHTROUMPF POUR UN SOYONS UNIS CONTRE LA REBELLOSCHTROUMPS ET SES MENOSCHTROMPF-KROCO NOTRE DIEU

Bah seule la daube importe ici bas!

UN POUR SCHTROUMPF ET SCHTROUMPF POUR UN SOYONS UNIS CONTRE LA REBELLOSCHTROUMPS ET SES MENOSCHTROMPF-KROCO NOTRE DIEU

UN POUR SCHTROUMPF ET SCHTROUMPF POUR UN SOYONS UNIS CONTRE LA REBELLOSCHTROUMPS ET SES MENOSCHTROMPF-KROCO NOTRE DIEU

UN POUR SCHTROUMPF ET SCHTROUMPF POUR UN SOYONS UNIS CONTRE LA REBELLOSCHTROUMPS ET SES MENOSCHTROMPF-KROCO NOTRE DIEU

UN POUR SCHTROUMPF ET SCHTROUMPF POUR UN SOYONS UNIS CONTRE LA REBELLOSCHTROUMPS ET SES MENOSCHTROMPF-KROCO NOTRE DIEU

UN POUR SCHTROUMPF ET SCHTROUMPF POUR UN SOYONS UNIS CONTRE LA REBELLOSCHTROUMPS ET SES MENOSCHTROMPF-KROCO NOTRE DIEU

UN POUR SCHTROUMPF ET SCHTROUMPF POUR UN SOYONS UNIS CONTRE LA REBELLOSCHTROUMPS ET SES MENOSCHTROMPF-KROCO NOTRE DIEU

Tu te répètes un peu ...

Encore et toujours pour un matraquage médiatique efficace ceci étant entre faire et avoir des remords et ne pas faire et avoir des regrets la réponse ne fut point des plus évidente pour moi alors merci de votre sollicitude envers mon choix final!
amicalement, amaury!

Ouai, mais ça fait disque rayé

Scriiiiiikkkkkkkkkkkkk,scrouiiiikkkkiiiikkiki

Plus sérieusement de toute manière seul mon Dieu guide mes pas donc vos doléances n'ont qu'une seule utilité:établir la liste des envoyés au goulag niarkniark!

Au fait:

(non mais! Pour un peu j'oubliai le rituel postitique des Daubiens!)

Pfffff .... le chien chien à sa mémère ...
Tu ne penses jamais par toi même ? ^ ^

Personne n'ayant trouvé la solution, le personnage qui gagnes un passage dans la fête des fous, c'est moi !

C'est à ce moment que Vindonissa arriva...

Mes amis, dit-elle, il y a un moyen...

Chacun de ces chemins vous fera perdre des hommes...

Et comme il y a des hugenots ce sera encore plus triste qu'ils meurent...

Mais il suffit de ne prendre aucun des deux chemins !

Il suffit de voler par dessus en montant sur votre ami bizarre aux longues antennes !

Aussitot dit, aussitot fait. ébahis par tant d'intelligence nos amis laissèrent GM prendre la barque sur son dos pour traverser les monstres légendaires...

Quelques têtes essayèrent bien d'avaler nos amis, mais ils ne risquaient rien, ayant suffisamment d'altitude, et la créature avait beau se démancher les machoires, elle ne risquait pas de rejoindre le puissant migrateur...

Bientot le migrateur se posait sur l'eau calme.

"où sommes nous ?" demanda Hallberg ?

Nous sommes probablement en Italie, dit Rosée, regardez, on voit d'ici la curie Romaine !

Hallberg : NOOOON, pitié.

Le capitaîne Papiste : Ben quoi ?

Hallberg : Vous voyez bien, le narrateur nous fait quitter la grêce pour arriver à Rome... cette violation manifeste de la géographie ne peut qu'avoir un préjujé papiste. Il s'agit de nous jeter dans les griffes de l'antechrist idolââââtre !

Luther : Il y a du Kaldorion là dessous !

Hallberg : Tenez, le voilà !

Kaldorion, sur la berge : Bonjour, mes amis, Bienvenue sur la terre catholique. Je suis ouvert, Oecuménique et dialoguant, je vais vous faire visiter !

Hallberg : Du moment que c'est beau, je met mon luthérianisme dans ma poche...

Luther : Moi aussi... enfin, je ne me met pas moi même dans ma poche... mais je me comprends.

Kaldorion : Vous, vous vous comprenez toujours, mais si les autres pouvaient comprendre votre théologie...

Luther : ça y est, il veut polémiquer ! Eh bien, sâche jeune homme...

Kaldorion : Pas d'accord, je date du moyen âge. J'ai 300 ans de plus que vous ! l'age n'attends pas le nombre des années !

Hallberg l'age n'attend pas le nombre des années ? C'est quoi ça ???

Kaldorion : J'essaye de m'adapter à la théologie protestante.

Hallberg : Mais c'est quoi ce cliché ? Ce n'est pas parceque nous mettons la raison aux toilettes que nous tirons la chasse

Kaldorion : Pardon, pardon pardon. Suivez moi...

Rosée : Bon, moi je rentre chez moi... Si vous avez besoin d'aide, n'hésitez pas !

Hallberg : Mais comment vais-je faire, tout seul, au milieu de ces papistes ?

Rosée : Ne crains rien, ils ne vont pas te manger...

Hallberg : Déja qu'ils mangent leur Dieu, alors pourquoi pas moi...

Rosée : Justement, tu n'es pas leur Dieu

Kaldorion : Je vais vous faire visiter : Oh, vous avez de la chance, là, c'est la Papamobile qui passe !

Hallberg : La papamobile ? Mais c'est pas la bonne époque ! IL y a erreur de script, au secours, au Fou !

Kaldorion : Justement, c'est fait pour ça, c'est la fête des fous ! .. oh, veinards, vous allez voir le Pape !

Hallberg : Bin tiens, encore ces idolâtres papistes, et leur culte de la personnalité ! On voit bien que le Pape est l'antéchrist. Il ne viendrait jamais à l'idée d'un Hugenot de se mettre en avant et de prétendre avoir la vérité...

Luther : Hum hum... tu sous entendrais que je n'ai pas la vérité ?

Hallberg... Euh... non, mais que vous êtes trop modeste pour l'affirmer.

Luther : C'est vrai, je suis tellement modeste que la modestie est parmi mes plus grandes qualités !

C'est pas comme ces papistes, ils sont orgeuilleux, c'est pour ça que je leur suis infiniment supérieur...

Hallberg : Chuuut. Un peu de tenue. Soyez présentable. Donnons une bonne image chez les papistes.

Luther : Oh, oui, pour leur faire voir à quel point ils sont dans l'erreur !

Kaldorion : Oh, regardez, le pape vous fait signe.. il nous parle !

La Pape : "Areuh, areuh gâââ, gue benedicccccu orrrrri êêêt ouri"

Kaldorion : Et après on prétend qu'il est malade notre Pape ! Quelle voix claire...

Luther : Qu'est-ce qu'il a dit ?

Hallberg : Pourtant tu devrais savoir, avec la bière que tu bois, tu devrais parler le "mec bourré" langue étrangère. il dit qu'il bénit tout ce qu'il est possible de bénir...

Luther : Alors moi je suis béni aussi ?

Hallberg : Non, pas toi, toi tu l'as excommunié, alors il n'a plus de pouvoir sur toi !

Kaldorion : arrétez de vous disputer... écoutez... il s'arrête, il descend.

Luther : Mais pourquoi ça ?

Le pape sur son déambulateur : "Veeee paaalé vouuuu"

Luther ; qu'est-ce qu'il dit ?

Kaldorion : Il veut vous parler !

Le Pape "VEU paaaaler téooologi"

Kaldorion : il veut s'entretenir avec vous de théologie.

Luther : Parler à ce vieillard caduque et gâteux ? point du tout ! En plus il n'est même pas Luthérien. Et puis il n'est même pas fichu de répondre à mes 95 thèses ! alors ça ne sert à rien !

La suite au prochain numero !

-Edité le: Jeudi 31 mars 2005 à 13:00 par Kaldorion-

-Edité le: Jeudi 7 avril 2005 à 13:02 par Kaldorion-

Petit intermède véridique :

Une petite soeur de Kaldorion : Dis, Kaldorion, tu t'es planté au début, tu met dans la bouche d'un janséniste la réplique suivante :

Le Janséniste : Si les hugenots sont comme ça c'est seulement qu'ils n'ont pas eu la grace efficace, mais seulement la grace suffisante, qui à elle seule ne suffit pas à accepter la vraie foi. Donc ce n'est pas leur faute mais il faut quand même éradiquer la réforme, parceque si nous le faisons c'est que dieu l'as voulu, donc il faut le faire.

Or c'est un Jésuite qui devrait dire ça. Tu as pigé de travers les provinciales de Pascal. Pascal se paye la tête des Jésuites qui ont leurs nuances... Pascal est bien Janséniste...

Kaldorion : Pardon, ça fait des années que j'avais lu ça. Je croyais que Pascal critiquait un peu les deux partis... Je suis honteux et confus

Comment avais-je pu comprendre autant de travers.

Comment font les théologiens qui n'ont pas de petite soeur ?

-Edité le: Jeudi 31 mars 2005 à 13:23 par Kaldorion-

Si le Pape des fous savait que se bidonner de rire peut faire mal au ventre, il aurait pitié de mon pauvre estomac!