Nos amis au sortir de la porte spatio temporelle se retrouvèrent...
Dans la Papacave !
Dans ce souterrain situé sous le palais du Vatican se trouvaient toutes les merveilles d'inventivité crées par les inquisiteurs et les agents du Pape.
Une dizainne de papamobiles y étaient présentes. Certaines camouflées en véhicule de tourisme, d'autres munies d'ailes rétractables pour voler, amphibies, sous marines, ou même équipée pour le vol spatial.
Une personne les acceuillit.
Mon nom est I. Je vous attendais depuis moins deux jours. (c'est à dire un temps négatif à cause du voyage dans le temps...)
Je dois vous présenter ce dont vous aurez besoin pour votre mission.
Afin de passer inappercu, vous vous rendrez par vos propres moyens en Belgique. Votre mission n'est pas extraordinairement compliquée. Je me contenterai donc de vous donner quelques gadgets élémentairess.
Tout d'abord, un pistolet à eau bénite au cas où vous seriez attaqué par des zoombies... ou par des hérétiques un peu trop hérétiques...
Hallberg : Attention, Luther est là, ne le froissez pas trop...
I : Mefiez vous, c'est une arme efficace. Un peu comme la trempette pour les toons. Alors... faites gaffe. Ne confondez pas la Belgique avec la suisse, et n'allez par liquefier Calvin.
Luther : Ce n'est pas que ce soit l'envie qui me manque, mais je dois accomplir la volonté de mon père...
I : Donc je vous confie, outre cela, un manteau d'invisibilité, une relique de saint Glin glin, un saint si discret qu'il a disparu ! Vous pouvez tous tenir dedans sans problème...
Pour compléter, voici une montre emetteur, ou que vous soyez vous pourrez entrer en contact avec nous et recevoir l'aide d'agents du Vatican.
Voici des habits complètement inifugés, vernis 654 fois au vin de messe. Luther n'en a pas besoin. Qu'il se méfie néanmoins plus que les autres.... ses habitudes.... euh, de boisson pourraient le rendre plus facilement inflammable...
Luther : Vous en rêveriez, hein ? que je finisse flambé, monsieur l'inquisiteur ?
I : Bon, votre ami aux longues antennes pourra vous suivre en volant, lui, même si c'est pas très discret... ça détournera l'attention...
Ah, il y a un gaz sommifère dissimulé dansces chaussures. frappez en rythme sur l'Ave Maria de Gounod, et à la 3e mesure ça fera effet !
Je vous donne aussi le dernier gadget qui fait notre fierté. Un arrêteur de temps. à utiliser avec modération. Il arrête le temps pour les autres pendant 2 minutes pour vous... pour le déclencher, il suffit de réciter le credo catholique jusqu'au bout.
Luther : c'est un complot cotre moi !
I : que voulez vous, ce sont nos codes... dans votre Luther cave vous pouvez bien utiliser une de vos thèses... Mais ce n'est pas tout. Nous envoyons votre meilleur agent pour vous accompagner.
Nous vous confions au meilleur ami de sa sainteté Jean Paul II, son bras droit, l'âme de son règne, qui pourdend l'hérésie depuis 1981, expulse les démons, veille sur la paix du monde... fait taire les théologiens dissidents, convertit les hérétiques à la vraie foi... le président de la congregation pour la doctrine de la foi, auparavant appelé Saint Office. C'est le grand inquisiteur en titre, j'ai nommé le Cardinal Ratzinger ! Taddam !
Une silhouette se profilait. En robe de bure avancait, lentement, un vieillard de 77 ans, courbé par le poid des ans. Son oeil pétillait encore, aussi lumineux qu'un bûcher.
Mes amis, Dieu vous bénisse, dit-il, tendant sa main.
Kaldorion baisa respectueusement son anneau.
Mes respects, votre éminence.
Luther : Je dois me prêter aussi à ce simulacre ?
Hallberg : ça dépend... si vous avez envie de la fâcher...
Luther : un duel de plus seraît une perte de temps... j'embrasse l'anneau...
Hallberg : Attends, malheureux ! Ne vois tu pas qu'il s'agit de l'anneau unique, de l'anneau de Sauron ! Il est sous le pouvoir de la chose !
Kaldorion : Ne vous inquiétez pas... il est bien maîtrisé. Le porteur de l'anneau a su résister à la tentation. D'ailleurs les inscriptions n'apparaissent plus que face à la lueur d'un bûcher...
La légende affirme que l'anneau ne peut être détruit que dans les laves de Vulcania. C'est pourquoi pour l'instant nous ne pouvons rien faire ! Nous ne pouvons que le porter en silence.
Le capitaine papiste, tendant la main vers l'anneau : Donne moi l'anneau, précieux, précieux, pour moi, pour moi ! il est à moââââââ !
Hallberg : tout le monde n'a pas la même force de caractère... bon, on y va ?
Kaldorion : Attendez, vous oubliez quelque chose.
Nous sommes quatres, sans compter le capitaine qui ne viendra pas. Nous sommes donc aussi nombreux que les trois mousquetaires. Nous devons avoir une jolie phrase.
Un pour tous, tous pour le Pape.
En choeur : Un pour tous, tous pour le Pape !
-Edité le: Jeudi 7 avril 2005 à 14:37 par Kaldorion-
La vérité naît de la contradiction. Donner ses arguments, c'est reconnaître que l'on peut avoir tort.
l'art est un aliment pour la piété du pauvre peuple. Détruisez l'art, déformez le goût d'un peuple, et vous lui oterez sa piété.
Pour le voyage vers la belgique, je laisse Hallberg faire..
Je raconte donc la suite.
Arrivés en Belgique nos amis essayèrent de trouver l'habitation de Leloup.
Mais ils avaient peu d'indices, puisque même les services secrets du Vatican n'avaient pu avoir son adresse... protégée des hordes de fan qui auraient fait n'importe quoi pour obtenir ne fut-ce qu'un grain de terre de son jardin...
Cependant il avaient quand même des renseignements.
Ratzinger mit ses amis au courant.
Le Cardinal Ratzinger : Les laboatoires du Vatican ont analysé les interwiews donné par Leloup chez lui. Nous sommes formels, deux sources différentes et puissantes de rayonnement électromagnétique imprègnet la pellicule. Nous en avons pu déduire que la base... euh, pardon, la maison de Leloup se trouvait à 200 m d'uèn type d'antennes, et à 400 me de l'autre. Nous avons donc pris une carte de Belgique, placé toutes les antennes à fort rayonnement connues et tracé les cercles de bon rayons. Nous en avons déduits des points d'intersection que nous allons vérifier un à un.
Nous devrions avoir le temps...
Suite au prochain numero.
La vérité naît de la contradiction. Donner ses arguments, c'est reconnaître que l'on peut avoir tort.
l'art est un aliment pour la piété du pauvre peuple. Détruisez l'art, déformez le goût d'un peuple, et vous lui oterez sa piété.
Le point d'intersection que nos amis furent les premiers à tester était sur un petit village de Belgique...
Ils s'y rendirent rapidement, et pénétrèrent dans l'auberge du village !
Une bonne bière de Saxe ! dit Luther !
Bonjour, dit le tavernier... euh, l'aubergiste... voila... on manque de clients par ici... qu'est-ce que vous venez faire de beau ?
Luther : Mission secrète pour le Vatican...
L'aubergiste : Ah, ça ! Je ne m'attendais pas à ça d'une personne comme vous, un buveur de bière de Saxe... et puis, hum, vous avec une tête à être plutot Lutherien, non ? elle me dit quelque chose...
Luther : C'est le problème, à faorce de faire des missions secrètes, on finit par être grillé...
Kaldorion : En tout cas, pas un mot à quiconque, monsieur.
Ratzinger (voix caverneuse et capuche rabattue sur les yeux) : Oui... n'oubliez pas que je suis inquisiteur...
L'aubergiste : Chacune de ses paroles résonne comme le pas d'un squelette sur une pierre tombale... c'est naturel chez vous ?
Ratzinger : Qu'est-ce que la nature, n'est-ce pas qu'une première coutume ?
Kaldorion : Faites attention, vous avez devant vous le plus grand hérésiaque catholique vivant, et prochain Pape...
Ratzinger : Chût, le saint père est vivant...
Kaldorion : Mais il est mort.... enfin, dans le futurt.. mais nous venons du futur, alors.... enfin, dans le passé où nous sommes il est encore vivant, c'est vrai...
L'aubergiste : Comprends rien ! Mais ce que je peux vous dire, c'est que ce vieillard n'en aura plus pour deux jours. Il est pitoyable, affreux, c'est un spectacle lamentable...
Luther : OH, mais vous n'avez donc pas d'yeux !
L'aubergiste : Je n'ai pas d'yeux ?
Luther : Parfaitement, vous ne savez pas voir. Certaines personnes ont ette fâcheuse habitude.
Il y a des gens qui recherchent le laid dans le monde, et ils le trouvent ! Ils croient voir la vérité, mais ils ne voient que la laideur qui est en eux, et qui les ronge !
Monsieur, vous ne savez pas voir ! Vous voyez un misérable mortel qui essaye lamentablement de se mettre debout pour marcher, lors que vous devriez voir le sommet de la force humaine. La force, c'est réussir avec peu de moyens, et quel mérite a un bien portant à marcher ?
Une traversée du monde à la voile ne vaut pas un pas du Pape en matière d'effort...
là ou vous voyez une agonie, je vois un courage. là ou vous voyez l'indignité d'une vie qui finit, je vois la suprême dignité de celui qui va voir Dieu. Là ou vous voyez un accrochement absurde à la vie, je vois l'ultime hommage rendu à Dieu, accorder tant d'importance au cadeau qu'il fait en offrant à chacun la vie, qu'il ne souhaite pas en perdre une miette, fut-ce une miette de douleur.
Vous êtes un coquin, un fat, un âne baté. Si je ne me retenais pas, je vous mettrai où j'ai mis la raison, c'est tout dire !
L'aubergiste... euh, bon, ben...
Luther : Alors apprenez un peu à voir, Sinon, comment vous verrez vous, vous ? vous qui n'avez pas sacrifié votre vie pour une cause...
-Edité le: Vendredi 8 avril 2005 à 10:02 par Kaldorion-
La vérité naît de la contradiction. Donner ses arguments, c'est reconnaître que l'on peut avoir tort.
l'art est un aliment pour la piété du pauvre peuple. Détruisez l'art, déformez le goût d'un peuple, et vous lui oterez sa piété.
Une histoire de fous écrites par des fous .... pour une fois ca se tient donc bravo à kaldo pour cette idée et ses jolis récits.
"Déjà l'élu s'annonce: le chien sera du métal le plus pur en lune, par sa bouche parleront le tonnerre et les vents, en lui coulera le feu de la lave, sa source sera de jais et de topaze, sa course pareille à l'éclair, son bras soulévera la lune (noire) et les ténébres se feront marée.
Ce qui l'aura précédé s'évanouira dans un tourbillon irrépressible; son nom sera légions, famine, désolation, guerre, mort et pestilence!
Je ne vois que poussière et néant! Le silence des abîmes...
Membre de: Ceux qui y sont arrivés à la troisième page!
Ratzinger : Nous devons poser notre question : avez vous entendu parler de Leloup ?
L'aubergiste : Il n'y a plus de Loup dans la région.
Hallberg : Oh, l'inculte ! en Francais, l'article "de" suivi de l'article "le" se contracte en "du". Il était donc clair que nous ne parlions pas d'animaux...
Kaldorion : et "de" suivi de "là", ça fait "da" ?
Hallberg : Non, le francais n'est pas une langue logique, ça fait "du" aussi... c'et pour ça qu'on peut être huguenot et Francais.
(NDLR IL faudrait que Kaldorion arrête un peu d'être méchant pour ses pauvres amis protestants...)
L'aubergiste : Alors, quelle est la question ?
Hallberg : être ou ne pas être...
Oups, non, ça c'était ailleurs.
Luther... vous me faites penser.... c'était la question qui se posait au Pape, et il n'est plus... bouhouhouhouhouhouhou
Hallberg : Allons, ne pleure plus... accomplis plutot ton devoir...
Luther : Pardon, tu as raison. Aubergiste, dites nous où habite Leloup, sinon j'invite ici Calvin, Mélanchton, Savonarole, et nous faisons un duel théologique ici...
Je vous préviens, ce sera... très animé.
Prévoyez un hote de rechange...
L'aubergiste : Oh, non, pitié, tout mais pas ça. Je préfère encore que l'inquisiteur me fasse griller.
Ratzinger : Je n'ai pas la pouvoir de faire griller...
Hallberg : Et nul en cuisine en plus ! : ces allumés du briquet ne savent même pas geiller un poulet...
Ratzinger... je ne parlais pas de griller au même sens... mais vous ferez moins le malin quand vous grillerez en enfer ?
Luther : SUFFIT ! un peu de respect pour la mémoire de mon père, et faisons notre boulot. Parle, Aubergiste.
L'"aubergiste : Oui, Leloup habite par là. 23 rue des canidés...
Kaldorion : Courrons y !
P.S. Merci à Amaury pour ses encouragements 
-Edité le: Mercredi 6 avril 2005 à 11:22 par Kaldorion-
La vérité naît de la contradiction. Donner ses arguments, c'est reconnaître que l'on peut avoir tort.
l'art est un aliment pour la piété du pauvre peuple. Détruisez l'art, déformez le goût d'un peuple, et vous lui oterez sa piété.
Argh! comment fait tu pour écrire si vite sur ce topic tout en me répondant sur les autres!
Serait tu un dieu?
P.S: et merci pour tes remerciements (on ne vas pas s'en sortir
)
"Déjà l'élu s'annonce: le chien sera du métal le plus pur en lune, par sa bouche parleront le tonnerre et les vents, en lui coulera le feu de la lave, sa source sera de jais et de topaze, sa course pareille à l'éclair, son bras soulévera la lune (noire) et les ténébres se feront marée.
Ce qui l'aura précédé s'évanouira dans un tourbillon irrépressible; son nom sera légions, famine, désolation, guerre, mort et pestilence!
Je ne vois que poussière et néant! Le silence des abîmes...
Membre de: Ceux qui y sont arrivés à la troisième page!
arte
UN REPORTAGE DU RÉFORMATEUR DES FOUS
COMMENT VOYAGER MOINS CHER
[barre]Guten Abend und herzlich willkommen auf Arte[/barre]Ponzoir Monzieur, ponzoir Matame et pienfenue zur Arte, la chaine où y'a chamais des erreurs de doublage!
Ce soir, comme nous n'avons pas l'habitude de faire de la télé réalité parce que ça fait vulgaire, mais que nous en faisons quand même sous prétexte de faire de la sociologie, nous allons accompagner des voyageurs que nos caméras ont suivis sans répit pendant tout leur voyage, les pauvres...
Voici les héros d'un jour de notre documentaire:
- Cousin Hal,
- Doc Kaldo,
- Gros Martin,
- Ratzy.
Nous retrouvons nos amis... euh... à la sortie d'une sorte de tunnel...
- Cousin Hal: dites, l'espèce d'astrologue fin de siècle qui nous a fait le télé-achat du gadget pour espions, il nous a prévu un budget, au moins, pour faire le voyage?
- Doc Kaldo: Euh... non...
- Cousin Hal: Heu? Ha! Haha! Ahahahaha! Hahahahahahiiiiiiiiiiiiihouhouhouhouhouhou! Les papistes ont failli! Les papistes ont failli!
- Ratzy: Si j'étais toi mon p'tit pote, je chercherais pas les ennuis.
- Cousin Hal: Pardon?
- Doc Kaldo: il voulait dire: ne néglige pas la puissance du côté obscur, jeune Jedi, un jour, tu me rejoindras...
- Cousin Hal: Ah, OK OK OK OK OK...
- Doc Kaldo: Bon, on n'a toujours pas de sous. Faites vos poches les enfants. Moi j'ai trois euros cinquante...
- Ratzy: Moi, j'ai trente-mille indulgences encore valables, non compostées!
- Doc Kaldo: Fabuleux! On revend tout ça et on se paye un jet privé...
- Ratzy: Euh... Non... En fait... les cours se sont écroulés... Vous savez, ça arrive à toutes les grandes entreprises un peu sclérosées: quand on a inventé le purgatoire et qu'on a été les premiers à le commercialiser, ça marchait à fond, mais on s'est endormis sur nos lauriers, et maintenant, même en solde, ils n'en veulent plus... Faut dire que les évangélistes, eux, ils leur vendent le purgatoire terrestre, et ça se vend drôlement bien, même que ça s'appelle: la guerre en Irak... Leur indulgence est en forme d'ordre de démobilisation, c'est futé... Moi, mes vieilles indulgences sans carte à puce, j'en tirerai pas dix euros, monnaie courante...
- Cousin Hal: Nous, on a...
- Gros Martin: Garçon, une pinte!
- Cousin Hal: Je veux dire, on avait sept euros...
- Ratzy: Ce qui nous fait... attention je me concentre...
- Doc Kaldo: voyez la puissance de l'esprit...
- Gros Martin: Ho, hé, du calme, là, il a une calculette dans sa poche, hein.
- Ratzy: Je vois... je vois... je vois... que ça fait, environ, 13 euros et des poussières...
- Doc Kaldo: Bon, ben le voilà notre budget voyage! Chouette!
- Gros Martin: Heureux les optimistes...
- Cousin Hal: En général, j'aime bien tes traductions, mais celle-ci, elle est douteuse...
UN PEU PLUS TARD À L'AÉROPORT DE VATICAN-OUEST (Qui est mieux desservi que Vatican-Sud et que Vatican-Nord-Est, c'est connu)
- Doc Kaldo: Et voilà! Quatre billets sur Easy-Last-Minute-Airways...
- Gros Martin: Connais pas. Même en 1517, ça n'existait pas encore.
- Ratzy: Je peux faire une enquète, si vous voulez. J'ai plein de relations au fisc, à la répression des fraudes, à la douane, aux RG, enfin bref, tous les trucs de délat... HEM... enfin je me comprends.
- Doc Kaldo: Ben quoi? "La compagnie préférée des grands champions sportifs", qu'ils disent... ça inspire confiance, non?
- Gros Martin: Confiance? C'est un joli mot, ça. Moi, au fond, ça me plait.
DOUANE
- Cousin Hal: Comment ça, la douane? Z'avez pas entendu parler de la supression des contrôles aux frontières intérieures? L'espace Schengen, ça vous dit rien?
- Le douanier: C'est pas une frontière intérieure. Cette frontière-ci reste fermée, la preuve, c'est que le pape, est prisonnier dans Rome, depuis un certain temps déjà. Bien-sûr, libre à vous d'écrire à votre député pour lui réclamer la restauration des Etats Pontificaux...
- Gros Martin: Pas fou?
- Ratzy: Hé hé hé hé...
- le Douanier: qu'avez vous à déclarer?
- Gros Martin: Quatre vingt quinze thèses, rien de moins.
- Le douanier: ça va être long?
- Ratzy: ça dépend, si c'est pour emporter ou pour brûler sur place.
- Le douanier: Vous, le type en rouge, arrêtez de me prendre pour un imbécile (vu que je suis douanier), et enlevez cette casquette quand vous me parlez!
- Doc Kaldo: Il fait des t-shirts, aussi... et des tasses... et des pin's...
- Le douanier: Mille milliards de sachets d'shit! Fouillez moi ces gugusses, ils se payent ma tête!
(...)
Nous disons donc: Monsieur Kaldorion, un équipement complet de chevalier... Confisqué, ça va sonner au détecteur... Plan vigipicrate, comprenez-vous... Surtout qu'il faut un ouvre-boîte pour l'enlever, or, l'ouvre-boîte est interdit dans les bagages à main...
Monsieur Hallberg, la partition du Miserere d'Alegri... vous n'ignorez point qu'il est interdit de sortir ce document du Vatican... Confisqué...
Monsieur Luther... huit litres de boissons alcoolisées en tous genre...
- Luther: Euh... Consommation personnelle... Je fais pas de revente...
- Le douanier: Et pour finir, Monsieur Ratzinger, dix-neuf briquets à gaz, quatre briquets à essence, huit-cent vingt-trois allumettes en bois, trente cinq allumettes en carton, un bidon d'essence...
- Ratzy: Euh... Conso... Consummation personnelle... Je crame gratuitement...
ENCORE UN PEU PLUS TARD
- L'hotesse: Bienvenue sur Easy-Last-Minute-Airways.
- Ratzy: ... et? ...
- L'hôtesse: Rien.
- Ratzy: Dites, c'est austère, chez vous... Vous êtes jansénistes, avouez... et cet imbé... ce douanier qui m'a confisqué tout mon stock de consummations personnelles...
- L'hôtesse: Non Monsieur, c'est un équipage calviniste...
- Gros Martin: Argh! et cet imbé... ce douanier qui t'a confisqué tout ton stock de consummations personnelles...
- L'hôtesse: suffit, attachez vos ceintures et commencez à pédaler, si vous voulez qu'on avance. Sinon, on sera en retard, et ce sera pas la faute des syndicats.
- Cousin Hal: Ah, je comprends pourquoi c'est la compagnie des champions sportifs...
- Le pilote: Check-list! Gouvernes de profondeur, OK. Palonniers, OK. Étanchéïté, OK. Circuits hydrauliques, OK. Chaîne, OK. Dérailleur, OK. Petit braquet, OK. Grand braquet, OK. Selle, OK. Guidon, OK. Dynamo d'éclairage, OK. Plaques réfléchissantes arrière, OK. Porte-bagages, OK. Panier avant pour les courses, OK. Paré au décollage.
- Cousin Hal: et la musique d'ambiance?
- L'hôtesse: c'est juste. Voici. Poum, poum, poum...
- Cousin Hal: M'est avis qu'il y a 2050 ans de ça, on se faisait déjà avoir comme ça, et on n'a pas de potion magique.
- Gros Martin: Ben, non, y m'ont confisqué ma consommation personnelle.
- L'hôtesse: Minable, ce décollage. Pédalez plus vite si vous voulez qu'on passe par dessus de Mont Palatin.
- Ratzy et Gros Martin: Maiheu! C'est nul, y'a pas de déco dans cet avion, y'a pas de musique, y'a pas de statues tournées vers l'avant pour les papistes, vers l'arrière pour les autres, l'équipage a des uniformes tout noirs et fait la gueule!
- L'hôtesse: service calviniste, Monsieur.
- Cousin Hal et Doc Kaldo: taisez vous et pédalez!
- Ratzy: Hé, y'a mon voisin qui me regarde d'un drôle d'air! Qu'es't'a, toi? Tu veux ma photo? Tu veux qu'j'te montre mon briquet?
- Fidel Castro: Ben y'a que moi aussi, je suis un ami du pape, même qu'il est venu me voir, que j'avais mis mon plus beau costard, et que j'ai bien le droit de venir aussi. D'abord, ce qu'il faut lui offrir, c'est pas un bouquin belge; pour ce qu'il a, ce qu'il lui faut c'est un bon cigare de la Havane. Ben oui, les gens qui risquent de mourir, veulent souvent fumer un dernier cigare. J'en sais quelque-chose: mes opposants... enfin bref: mon ami ici présent, va détourner cet avion vers Cuba.
- Doc Kaldo: Cuba? Ah d'accord, on va revenir musclés comme Lance Armstrong. Mais son ami, c'est...
- Docteur Mad: C'est moi! Moi que tu croyais enfoui sous les laves de l'Etna quand tu as déjoué mon plan numéro 4578! Que tu croyais dévoré par les piranhas de l'Amazone après l'échec de mon plan 4579! Que tu croyais en prison à perpétuité après la réussite toute relative de mon plan 4580! Que tu croyais tombé dans une crevasse après le léger retard indépendant de ma volonté de mon plan 4581! Mais je vais me venger! Je vais détourner cet avion! Si vous n'obéïssez pas, je vais arrêter de pédaler, la puissance de cet avion faiblira de 54 CV, et dans exactement trois minutes et vingt-cinq secondes et demie, il ira s'écraser sur le massif du Mont Blanc, et... on retrouvera de vous plus que de la crème! Mouhouhou...
- Dupont avec un T comme Théodule: Je dirais même plus, la crème de la crème!
- Dupond avec un D comme Démosthène: Stop! Que personne ne bouge! Police! Vous êtes en état d'arrestation! Nous savons, par une source secrète dont nous ne révèlerons pas qu'il s'agit de vous même qui êtes assis au rang juste devant nous, que vous avez l'intention d'arrêter de détourner pour pédaler cet avion vers Cuba! Mouhouhouheuhâââââ!
- Dupont avec un T comme Tancrède: Je dirais même plus, vous avez l'aviation d'aterrer de cuber pour pédaler cette intention vers... euh... enfin, vous êtes en arrêt d'étastation, quoi.
- Le pilote: Ici Delta-Charlie-3, j'appelle le contrôle de Genève-Cointrin: perte de puissance sur les voyageurs de classe économique, je répète, perte de puissance sur la classe économique... je vais tenter de rejoindre la piste avec la première classe, si elle tient jusque-là...
- Doc Kaldo: M'est avis qu'avec les deux policiers, Fidel et Mad qui arrêtent de pédaler, on risque de perdre de l'altitude...
- Dupond avec un D comme Démophonte: Suffit, on arrête de faire de l'esprit! Personne ne bouge! Debout, contre le mur!
- Le pilote: La classe économique ne répond plus du tout! Mayday! Mayday!
- Ratzy: Franchement, les enfants, ça commence à sentir le brûlé. Je sens que ça va chauffer pour nous. On va se faire incendier. On est cuits. Et si on s'en tire, je crois qu'on seras grillés.
- Le pilote: Incendier? Je... crrr... je crois... dziiiii... hérétique gauche en fzzzzzzcrrr.. en feu... crrr.. vais essayer crrr continuer avec l'hérétique droit... crrrr... demande.... crrrdziiiisation d'atterrir d'urgence...
Mais je vois qu'il est temps de rendre l'antenne, nous allons devoir interrompre ici notre émission, non sans vous avoir donné des nouvelles de nos héros.
L'avion est finalement tombé dans le Lac de Genève, les deux policiers ont cru que c'était un hydravion et ils n'ont pas paniqué outre mesure. Les plongeurs qui les ont récupérés dans l'avion au fond du lac, assis sur leur siège, ceinture attachée, tout bleus à force de retenir leur respiration, n'ont recueilli que cette déclaration:
- Gloub gloub gloub.
Après quoi, il a fallu leur faire la respiration artificielle.
Parmi les victimes de cet accident, heureusement toutes indemnes, on compte: deux hérétiques dont un gros moine qui flottait à la surface à l'arrivée des secours; deux papistes dont l'un avait sur lui un canot pneumatique portant l'inscription "papiste c'est gonflé"; un barbu s'entretenant avec le précédent: "t'as du feu pour mon cigare? Allez, quoi, vu la façon dont t'es habillé, je suis sûr que t'as du feu..."; un individu qui a préféré repartir à la nage en hurlant: "vous avez encore gagné, mais je reviendrai, et je me vengerai!"; et deux employés de la compagnie aérienne, une hôtesse et un pilote, qui se sont réveillés en demandant: "ça y est? C'est les enfers? ça y est?"
Nous apprenons à l'instant que l'ensemble des voyageurs a rejoint sa destination par le train, à l'exception de deux moustachus qui se sont cassé une jambe (chacun) en glissant à la sortie de leur consultation hospitalière. Nous n'aurons pas le temps de vous raconter l'épisode où, suivant Cousin Hal qui avait envie d'aller conduire la locomotive, Ratzy a convaincu Gros Martin qu'il fallait qu'ils aillent tous les deux s'occuper de trouver du combustible pour la chaudière.
Opération Sisyphe
Avec la participation des ascenseurs Schindler
Fabuleux, mirifique, ébourrifant !
J'en ai mal aux zigomatiques.
du grand Hallberg... à savourer sans modération...
Avec exactement ce qu'il faut de petites piques pour me permettre sans remords de recommencer à casser du sucre sur le dos des hérétiques 
C'est tout simplement magifiquement drôle. J'ai rigolé à partir de la quinzième ligne (le temps de bien retrer dans le sujet) jusq'à la fin.
Merci d'avoir si gentiment répondu à ma requête, Hallberg.
-Edité le: Jeudi 7 avril 2005 à 22:53 par Kaldorion-
La vérité naît de la contradiction. Donner ses arguments, c'est reconnaître que l'on peut avoir tort.
l'art est un aliment pour la piété du pauvre peuple. Détruisez l'art, déformez le goût d'un peuple, et vous lui oterez sa piété.
je SuIs sOLDAt fous et jE me range du coté de l'empreur le grand migrateur alors empreur j'attends vos ordre!
qq1 konai neopet?
Au fait, le site en est à 66649 visiteurs.
Quand on atteindra 6666 est-ce que ça signifiera la victoire des hérétiques ?
Bon, après l'épisode brillantissime de Hallberg, je vais essayer de reprendre...
Nos amis se dirigèrent droit vers la maison de Leloup...
Ils se retrouvèrent bientot devant une élégante maison, fin XIXe siècle...
Ils allaient sonner quand Ratzinger attira l'attention de ses amis.
Ratzinger : Attention, malheureux ! Ne voyez vous pas des tireurs embusqués ?, là, sur les toits voisins ? ils protègent la sécurité de Leloup. Ne nous approchons pas d'avantage.
Luther : Encore la paranoia des inquisiteurs... ils seraient du genre à voir partout des complots, des sorciers, des hérétiques... alors que...
Oups... peut-être qu'ils n'ont pas tout à fait tort pour les hérétiques...
Bon, soyons prudents.
Ratzinger : Attendez, je lance un caillou !
D'un geste comparable à celui d'un juge antiqué d'Israël lancant la première pierre sur une femme adultère destinée à la lapidation (un inquisiteur a toujours de bonnes références) Ratzinger lança un petit caillou dans je jardin de Leloup.
Ossitot, l'ai fut déchiré par 12 détonnations. Les tireurs embusqués firent simultanément feu sur le caillou, qui fut désintégré simultanément par l'activation d'un champ d'énergie rétro-pulso alimenté et éjecté de chez Leloup par un épurateur de corps étrangers.
Devant nos amis médusés, le caillou avait été littéralement désintégré.
"Littéralement" s'exclama Luther : C'est une honte. Pourquoi pas "paraboliquement désintégré" ?
Hallberg : Mais comment allons nous faire ?
Luther : Creusons un tunnel. C'est une méthode qui m'est chère... c'est un peu comme infiltrer une église...
Ratzinger : Et en plus il avoue !
Kaldorion : trèves de disputes : Taisez vous et creusez !
Un peu plus d'une journée plus tard, après un labeur acharné, le tunnel de nos amis devait déboucher, d'après les calculs de Luther, dans la salle de travail de Leloup.
Notre grand théologien donna donc l'ultime coup de pioche dans le carrelage, afin de voir la lumière du jour...
Mais au lieu de cela, c'est une douche d'eau sommatre qu'il recut.
Nos amis étaient arrivés dans les toilettes...
Luther se mit à jurer comme un beau...
Enfin, disons qu'il eut des mots aussi dur pour l'eau qu'il avait recue que d'ordinaire pour la Papauté...
-Mes calculs étaient pourtant exacts !
Ratzinger : Montre moi ça :.. tu fais 2+2=5... mais c'est pas bon, ça !
Luther : Pourquoi est-ce que 2+2 ne feraient pas 5 ? pourquoi est-ce que la raison devrait se méler de ça... j'ai bien dit "aux toilettes, la raison".
Kaldorion : Eh bien, voilà, la raison s'est vengée, et à la rejetter, c'est toi qui t'es retrouvé aux toilettes...
"Bip, bip"
Kaldorion : Il ne nous reste que peu de temps ! fonçons !
-Edité le: Vendredi 8 avril 2005 à 10:24 par Kaldorion-
La vérité naît de la contradiction. Donner ses arguments, c'est reconnaître que l'on peut avoir tort.
l'art est un aliment pour la piété du pauvre peuple. Détruisez l'art, déformez le goût d'un peuple, et vous lui oterez sa piété.
Nos amis se ruèrent dans la maison, courrurent vers le salon...
Et fouillèrent tout.
Mais pas trace du moindre album de Yoko Tsuno !
Ils durent se rendre à l'évidence.
Luther avait remplacé un "moins" par un "plus" quelque part.
Ils avaient creusé du mauvais coté.
Et se retrouvaient dans la mauvaise maison !
-Nous n'avons plus que le temps de rentrer dit Kaldorion !
Hallberg : Nous avons échoué alors ? mais c'est pas possible, ça. encore ue erreur de script !
Kaldorion : Mais non, nous nous en tirerons...
Mais pour l'instant nous devons rentrer ! nous aurons un meilleur moyen de déplacement que la dernière fois...
Tous sur le dos du Grand Migrateur !
Il était midi moins 5 quand nos amis se retrouvèrent à Rome...
Ils virent le Pape, qui allait dire ses deriers mots à Luther...
-Luther : Mais je me vois, là ! mais c'est moi ! je suis en deux exemplaires !
Kaldorion : C'est logique avec le voyage dans le temps !
Luther : Mais justement, avec le voyage dans le temps on arrive à des choses pas logiques !
C'est ainsi que la supériorité de la réforme apparaît. La raison est déficiente...
Kaldorion : En attendant, dans 3 minutes, nous aurons échoué, et l'univers sera définitivement buggé.
Luther : j'ai une idée ! Il nous suffit de retourner das la porte dimensionnelle.Nous nous retrouverons à nouveau dans le passé, et nous pourrons recommencer !
Ratzinger : Impossible qu'un hérétique ait eu une aussi bonne idée tout seul... tu n'aurais pas un peu reçu l'aide du diable ?
Kaldorion : Ce n'est pas le moment pour ça...
Mais il y a trop de monde... on nous verrait....
et puis nous... enfin, les autres nous se dirigent déja vers la porte... ils nour reconnaîtraient...
Hallberg : Utilisons le manteau d'invisibilité !
Ainsi fut dit, ainsi fut fait.
Et nos amis retournèrent dans le passé.
Nous avons une seconde chance dit Luther : Ne la laissons pas passer !
La vérité naît de la contradiction. Donner ses arguments, c'est reconnaître que l'on peut avoir tort.
l'art est un aliment pour la piété du pauvre peuple. Détruisez l'art, déformez le goût d'un peuple, et vous lui oterez sa piété.
Suite aux propos de Hallberg au sujet du voyage de Chihiro, j'ai décidé de prouver que moi aussi je pouvais faire de l'art et de l'essai.
J'ai donc décidé de ne pas suivre les règles linéaires du récit.
je ne vais pas remonter le temps avec nos amis. Je vais poursuivre le temps chronologiquement.
Ne vous inquiétez pas, je narrerai plus tard la suite de leurs aventures. Vous en aurez pour votre argent... ce qui est d'autant plus facile que c'est gratuit (de là à penser que vous n'aurez pas grand chose...)
Donc pour l'instant, je suis le temps...
Et nous voyons arriver à dix heures moins une seconde nos amis, halettants, avec la copie voulue du 24e album !
Luther la lance au fonctionaire épiscopal, qui l'attrappe à dix heures moins une demi seconde.
Et la temps au moment voulu à Hallberg et à Luther.
Le Luther qui a ramené la BD : Snif, c'est émouvant... dommage que j'ai l'air si gros... je ne suis pas bien rendu dans cette histoire...
Hallberg : Faisons nous discrent pendant deux heures... pour l'instant, nous sommes présents en... beaucoup d'exemplaires. alors chûûût
Après deux heures nos amis pointèrent le bout de leur nez...
Je passe rapidement ce qui se produisit par la suite... pour en venir à l'essentiel.
Je passe sur les attaques de martiens voulant dérober le corps du Saint Père... sur les agents soviétiques essayant de piquer l'anneau de Ratzinger, sur les dangers de la foule et des Pickpokets, enfin sur les horribles musiques neuneu qui furent diffusées sur la place Saint Pierre...
Bientot eut lieu l'enterrement du Pape.
La cérémonie fut grandiose.
Luther : Et regardez, tout ces idolâtres, qui passage du corps du Pape, qui veulent le voir une dernière fois... froler son habit... comme si cela pouvait les aider au salut. Affligeant, ce culte de la personnalité. ce n'est pas un huguenot qui ferait ça !
La foule s'ouvrit pour laisser passer le corps inanimé du Pape...
Luther se précipita : Oh, Papa... bouhouHOUhouHouhou... 
il toucha l'habit mortuaire du vieux serviteur et fondit en larmes...
Hallberg : Et voilà, encore un qui succombe à la papolatrie ! IL y a 5 minutes encore il disait que c'était ridicule et maintenant...
c'est pas comme moi qui ne vais jamais....
Oh, il est trop triste mon Luther.. arrétez, sinon je vais...
BouhouHOUhouHOu. snif
Hum... je sauterai donc un peu de temps...
La vérité naît de la contradiction. Donner ses arguments, c'est reconnaître que l'on peut avoir tort.
l'art est un aliment pour la piété du pauvre peuple. Détruisez l'art, déformez le goût d'un peuple, et vous lui oterez sa piété.
vous allez désormais avoir une faveur accordée à peu...
Ceux qui lisent cela doivent ne rien révéler à personne...
De toute façon, après tout ce que j'ai dit dans la fête des fous, il y a peu de chances pour quo le prenne au sérieux, alors...
Je vous fait la faveur insigne...
de vous décrire le conclave !
L'assemblée de 117 cardinaux.... plus le cardinal "secret" chargés d'élire, avec la participation du Saint Esprit, le 264e successeur de Saint Pierre, pierre de fondation de l'église universelle, Romaine et apostolique (j'utilise tous ces termes à dessin en pensant à mon hérétique Hallberg...)
Cette assemblée dont la décision concerne 1,1 milliards d'humains... l'élection la plus importante de la galaxie... vous allez pouvoir pour la première fois la suivre en un lieu qu'Arte ne pourra pas salir de ses émissions...
Rendons nous au secret, là ou sont enfermés les prêtres...
Un seul étranger avait été admis.
Luther.
En mémoire de son père, cette faveur lui avait été faite.
Assister au conclave.
-Edité le: Vendredi 3 juin 2005 à 22:37 par Kaldorion-
La vérité naît de la contradiction. Donner ses arguments, c'est reconnaître que l'on peut avoir tort.
l'art est un aliment pour la piété du pauvre peuple. Détruisez l'art, déformez le goût d'un peuple, et vous lui oterez sa piété.
arte
FLASH SPÉCIAL
De notre envoyé spatial, pardon, spécial, en direct de Munich.
Hé vous savez quoi, je viens d'en apprendre une bien bonne.
Non seulement habent papam,
Mais en plus, la charge n'est pas héréditaire!
Sans plus tarder, nous allons demander à une moule ce qu'elle en pense.
Si, si!
...
On me prie de préciser qu'il s'agit d'une moule cuisinée au vin blanc, ce qui au fond n'a pas grande influence sur son avis, je pense.
...
Merci de votre attention, ne zappez pas, nous allons maintenant demander à...COUIC!
VEUILLEZ NOUS EXCUSER POUR CETTE INTERRUPTION DE NOS PROGRAMMES
-Edité le: Mardi 19 avril 2005 à 19:10 par Hallberg-
Opération Sisyphe
Avec la participation des ascenseurs Schindler
Communiqué du FMLM (Front Mondial de Libération des Moules
Monsieur Hallberg,
Suite a votre interview d'une moule cuisinée au vin blanc, nous vous sommons de presenter vos excuses a toutes nos amies mollusque torturées et assassinées pour satisfaire votre gout pour la gastronomie (douteuse).
Fin du communiqué
Désole Hal, j'ai du agir contraint et forcé.
-Edité le: Samedi 23 avril 2005 à 05:13 par Le Grand migrateur-
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"Ceux qui y sont arrivés 2 fois"