Une huitre :
...
...
Kaldorion : Il faut se résoudre à l'évidence. Les discours d'une huitre est aussi infiniment plus intelligent que celui de Calvin...
La vérité naît de la contradiction. Donner ses arguments, c'est reconnaître que l'on peut avoir tort.
l'art est un aliment pour la piété du pauvre peuple. Détruisez l'art, déformez le goût d'un peuple, et vous lui oterez sa piété.
Luther : Ahhhhhh, ahhhhhhh, je n'ai pas pieds !
Ratzinger, en train de faire un triple saut périlleux, d'un mouvement imprimé par la main robuste de la Papessa...
J'aRRRRRiiiiiiivEEEEEE !
PLOUF !
La Popessa : D'une pierre deux coups, je fais aussi la corvée de linge...
Hallberg : C'est honteux. Je m'insurge. Je m'insurge. C'est de la confortation de préjugés. La Popessa (qui est une femme) s'occupe aussi du linge...
Kaldorion narrateur : La méthode est peut-être assez inhabituelle pour qu'on ne m'accuse pas de lieux communs...
Hallberg : Mwouais...
Kaldorion cardinal secret : Pas moi, pas moi ! je me suis lavé les mains pour le vendredi saint, comme pénitence. pas moi....
Ahhhhhhhhhhh !
Plouf.
Kaldorion : Aie, je vais avoir des courts circuits...
Gobol : T'inquiête, ils sont solides, mes robots. ILs sont waterproofs !
Hallberg : Je sens un certaine incohérence entre les personnes censées être présentes ici et celles qui prennent la parole.
Kaldorion : Comment ça, des incohérences ? 
tu veux faire appel à la raison maintenant 
Hallberg... Euh... disons que je n'ai rien dit.
Kaldorion : à la bonne heure... avant d'aller montrer la paille qui est dans l'oeil de ton frère...
Hallberg : une paille qu'il dit...
Kaldorion : D'accord, d'accord, d'accord, on change de sujet...
Revenons en à nos moutons.
Thalie : où ça un mouton ?
Jacques Chirac : Il y a un mouton à tondre ? où ça, où ça ?
Martini : Alors ça fait ça quand on est dans de l'eau ? ça chatouille de partout. ça fait froid. on se sent en appesanteur. c'est drôle...
Kaldorion : Arrétez de vous laisser dériver. Nous nous éloignons du bord !
Luther : Le baquet était peut-être un peu grand... encore ce luxe catholique ! On voit bien où passe l'argent des indulgences !
Kaldorion : Quelques vieillards indigents ont bien le droit à quelques commodités pour leurs derniers jours, non ?
Luther : Pas quand ces "derniers jours" durent 20 ans...
Sodano : Quel est cet appendice noir qui dépasse de l'eau et qui tourne autour de nous ?
Ratzinger : Attendez... Saint Thomas d'Aquin n'en parle pas.
Luther : Je n'en parle pas non plus.. dans aucun de mes ouvrages... alors ça ne doit pas être bien important.
Cardinal Avrell : ça se mange ?
Ratzinger : Attendez, attendez...
J'ai étudié les auteurs anciens...
Et il paraîtrait que cette bête dont je ne connais plus l'utilité dans le plan de Dieu a un nom provenant de "Requiem"...
Je ne sais plus pourquoi...9)
...
...
Je réfléchis. Je finirais par me souvenir...
-Edité le: Mercredi 15 juin 2005 à 18:12 par Kaldorion-
La vérité naît de la contradiction. Donner ses arguments, c'est reconnaître que l'on peut avoir tort.
l'art est un aliment pour la piété du pauvre peuple. Détruisez l'art, déformez le goût d'un peuple, et vous lui oterez sa piété.
Sodano : Je conteste, je conteste. Cet animal possède un nom qui ne vient pas du mot "Requiem", c'est une fortuite ressemblance...
Kaldorion : Ce n'est pas le moment de jésuiter...
Cher Cardinal Avrell, ce n'est pas un truc qui se mange...
...
C'est un machin QUI mange !
...
C'est un Requin !!! Sauve qui peut !!!
Hallberg : IL faut se rendre à l'évidence...
Kaldorion est devenu fou d'une façon absolue. On ne peut pas faire pire...
Kaldorion : Ah oui ? vous ne connaissez pas encore les scénarios que je vous mitonne... ça se voit
-Edité le: Mercredi 15 juin 2005 à 18:21 par Kaldorion-
La vérité naît de la contradiction. Donner ses arguments, c'est reconnaître que l'on peut avoir tort.
l'art est un aliment pour la piété du pauvre peuple. Détruisez l'art, déformez le goût d'un peuple, et vous lui oterez sa piété.
Suspens, suspens!
Kaldorion va-t-il faire mourrir toute la curie, devoree par un requin affame comme une louve ayant une portee de 10 louveteaux?
La suite au prochain episode........
Membre de :
"Ceux qui y sont arrivés 2 fois"
Chapeau
pour le mouton de Thalie!
Sopid, encore en vie!
Merci, merci de votre attention, mes amis
La curie romaine finira-t-elle dévorée par un terrible requin ?
L'aileron de la créature tournait et se rapprochait...
La seule chose qui m'étonne, dit Sodano, c'est que nous n'avons pas encore fondu.
Ratzinger : Peut-être que la pourpre cardinalice nous donne une immunité contre l'eau... peut-être que si Godzilla a fondu, c'est qu'il n'était pas baptisé. On baptise avec de l'eau...
Hallberg : Pardon, on baptise un bateau avec du champagne aussi...
Ratzinger : Nous pouvons supposer que l'eau projettée lors du baptème tandis que nous disons la consécration de l'enfant à Dieu engendre une immunité à ce liquide...
Cardinal Salamix : Ah ouais, ah ouais ! Un peu comme Thétys qui a trempé le bouillant Achille dans le Styx afin qu'il supporte l'eau...
Lustiger : Du coup, refroidi, il a dû arrêter d'être bouillant pendant un instant...
Ratzinger : C'est à peu près ça. Sauf qu'il s'agit de faux Dieux...
Luther : Des Dieux aussi faux que les idôles catholiques...
Le jésuite : Si les idôles catholiques sont "fausses", c'est qu'elle ne sont pas des idôles, donc cela prouve que les catholiques ne font pas d'idôles.
Luther : Je voulais dire : des Dieux aussi faux que les idôles catholiques ne sont des faux Dieux...
Le cardinal Jésuite : Les "idôles" catholiques ne pourraient pas être des faux dieux... un Saint ou un ange, ce n'est pas un Dieu...
Luther : Glub, glub, glub !
Hallberg : Ciel, mon réformateur préféré se noie !
Luther : Non, ce sont des cris de désespoir face à l'esprit Jésuite... vous prétendez donc que les statues d'ange ne sont pas des idôles ?
Le cardinal Jésuite : Elle n'en sont point. Parceque l'on n'adore pas ces statues. L'on ne parle pas à ces statues, mais aux anges qu'elles représentent...
Un autre cardinal jésuite : mais vous dites "elles", est-ce que cela signifie que les anges sont féminins ? est-ce que les anges ont un sexe ?
Ratzinger : Question subtile en effet... D'après Saint thérèse d'Avila, on peut dire que...
Martini : Pitié, pitié, nous allons servir de petit déjeuner à un requin, et ils commencent à discuter du sexe des anges ! Au secours !
Kaldorion : à noter que, contrairement à une idée reçue, Constantinople n'était pas en plein débat sur le sexe des anges quand elle est tombée...
Ce n'est donc pas en parler qui a causé sa chûte...
C'est probablement au contraire de n'en avoir pas parlé !!!
Alors, ce requin, qu'il aille se faire voir chez pluton. Moi je ne manquerai pas un débat théologique pour un petit squale à la cervelle de poisson !
-Edité le: Mercredi 15 juin 2005 à 19:53 par Kaldorion-
La vérité naît de la contradiction. Donner ses arguments, c'est reconnaître que l'on peut avoir tort.
l'art est un aliment pour la piété du pauvre peuple. Détruisez l'art, déformez le goût d'un peuple, et vous lui oterez sa piété.
Hallberg : Pourquoi est-ce qu'il ne vient pas nous manger, ce requin ?
Kaldorion : La raison en est simple...
Il vous suffit de regarder quelques films pour en déduire les règles suivantes (qui sont forcément vraies, puisqu'un film, c'est la vérité qu'on filme, il serait inimaginable de truquer les images... et puis ça ne serait pas déontologique)
Règles :
Un requin peut s'attaquer à vous de deux façons.
1) vous ne l'avez pas vu, et il vous avale par surprise. Nous avons vu le requin en question...
2) vous l'avez vu, et vous criez en paniquant et en essayant de fuir !
Tant que vous avez vu le requin, mais que vous ne paniquez pas, il ne peut RIEN contre vous 
ma règle n'admet pas de contre exemple...
Le requin : Gloub, gloub, blub
C6PO : Il dit que c'est un scandale que vous ne hurliez pas, et qu'il se plaindra au syndicat !
D2R2 : bip, bip, tut
C6PO : IL dit qu'il y a une chance sur 3 422 pour que personne ne hurle dans les 3 secondes...
La Popessa : à TAAAAABLE ! à TAAAAABLE ! le repas est servi !
Le Requin : GlouglouGLOUMOU !
tradution instantannée offerte pas les magasins Titans :
Oh, les règles sont les règles... elle a crié, et je suis un requin traditionaliste.
La créature monstrueuse se précipita donc vers la Papessa. Toutes nagoires dehors, éclaboussant tout sur son passage !
On eut dit un oeuf géant en train de glisser sur une poëlle, ou bien un cerf bondissant entre des moutons, ou encore un CD éjecté à toute vitesse, un toast sortant de son grille toast, une vedette de la gendarmerie d'avant les réductions de budgets... un contre torpilleur allemand...
Luther : Attends, attends.
J'ai trouvé une comparaison bien meilleure...
ça ressemble comme deux gouttes d'eau (c'est le cas de le dire, nous sommes dans l'eau) à ...
à...
à un requin blanc énorme et affamé qui se précipite pour avaler la Popessa
-Edité le: Mercredi 15 juin 2005 à 20:05 par Kaldorion-
La vérité naît de la contradiction. Donner ses arguments, c'est reconnaître que l'on peut avoir tort.
l'art est un aliment pour la piété du pauvre peuple. Détruisez l'art, déformez le goût d'un peuple, et vous lui oterez sa piété.
Mais qu'arrivera-t-il à la Popessa ? Le supence est à son comble !
Une figurine exclusive TITAN sera offerte à celui ou celle qui découvrira de quelle manière la Popessa va s'en sortir... (ben oui, à 80 %, elle s'en sort, puisque Kaldorion n'a encore jamais tué personne dans ses histoires)
Ah pardon, on m'annonce à l'instant que j'empièterais - légèrement - sur le terrain de notre conteur Kaldorion. Bon, ben comme on va déjà avoir des problèmes avec un procès imminent de Kroco Poco, la promotion est aussitôt retirée, et nous présentons nos plus plates excuses au plus fou des Papes des Fous.
Lord of the Seven Towers, Lord of the Lakes, crownless King of the Malkieri.
Membre de :
"Ceux qui y sont arrivés les deux fois sans attendre la seconde page"
Vive TITAN - Konsum
Eh... Il n'y a pas de "problème d'empiètement"... la fête des fous est une oeuvre collective ! et je suis très heureux à chaque fois que d'autres participent !
Je souscris donc à ton idée de grand jeu des fous !
D'autant plus qu'il faut bien que je trouve un moyen de sauver la Popessa.... alors les "suggestions" seront les bienvenues....
Enfin, pas les "suggestions".. les "essais de réponses !"
Alors... laisse ta figurine en jeu ! Tout le monde peut participer à la fête des fous !
une seule condition, indispensable...
Ne pas introduire d'incohérences dans ce récit irréprochable de logique 
-Edité le: Mercredi 15 juin 2005 à 21:40 par Kaldorion-
La vérité naît de la contradiction. Donner ses arguments, c'est reconnaître que l'on peut avoir tort.
l'art est un aliment pour la piété du pauvre peuple. Détruisez l'art, déformez le goût d'un peuple, et vous lui oterez sa piété.
Elle porte une armure pare-balles en Kevlar sous sa robe de bure, et le requin y casse toutes ses dents. Ne pouvant plus croquer quoi que ce soit, il s'en va d'ou il est venu, la queue entre les jambes (heu, non, ca c'est les chiens en general), donc, il s'en va d'ou il est venu, maugerant contre la note que son dentiste va lui presenter pour un nouveau ratelier.
Membre de :
"Ceux qui y sont arrivés 2 fois"
Vu le nombre de dents d'un requin, la facture promet d'être salée
Notez bien que de toute façon, les requins vivent dans l'eau de mer, qui est salée.
Bien essayé, GM, mais ce n'est pas ça.
-Edité le: Vendredi 17 juin 2005 à 23:48 par Kaldorion-
La vérité naît de la contradiction. Donner ses arguments, c'est reconnaître que l'on peut avoir tort.
l'art est un aliment pour la piété du pauvre peuple. Détruisez l'art, déformez le goût d'un peuple, et vous lui oterez sa piété.
Hypothèse:
Le docteur Mad survient et, regardant le requin dans les yeux...
Que les âmes sensibles sautent ce post, la vision qui va suivre est horrifiante, et la signalétique de protection de l'enfance de la télévision française va faire son office, voici donc, ci-dessous, un carré blanc:
Nous disions donc, la vision qui va suivre est horrifiante. Imaginez seulement un instant le regard torve du squale, fixant son interlocuteur d'un oeil... enfin, c'est difficile à décrire, mais pensez à un oeuf au plat pas assez cuit. Vu?
Donc, le docteur Mad regarda le requin droit dans l'oeuf au plat, et, alors que l'animal frappé de stupeur s'écroulait lourdement sur le plancher, privé de son habituel support aquatique, il lui dit d'une voix ferme et autoritaire: "Halte-là, place au gardien des bonnes moeurs".
Personne ne prêta du reste plus d'attention que nécessaire à la réponse de C-3PO: "Qui m'appelle?".
Dr Mad.
"Ce n'est pas moi qui vous apprendrai que je suis, moi, un traditionnaliste particulièrement chatouilleux sur la tradition, dans l'acception la plus traditionnelle du terme. La tradition veut que le requin dévore en priorité le méchant qui le tient prisonnier dans une piscine. Le méchant traditionnaliste s'en sert pour tenter d'y faire tomber le gentil traditionnaliste, mais en général ça rate et c'est le méchant qui laisse son fond de culotte, voire plus, dans les machoires du poisson vicelard."
Le requin.
"Hé, ho."
Dr Mad.
"Or, déjà, où voyez vous un méchant, hein? À part moi? N'est-ce pas moi qui devrais périr sous les crocs pas brossés de cette bête à l'haleine repoussante?"
Le requin.
"Hé, ho."
Dr Mad.
"Eh bien non, ce n'est pas moi! Et pourquoi?"
Luther.
"Parce qu'il n'y a pas que lui comme méchant. Il y a un futur pape dans toute cette sinistre bande. Si ça se trouve, même, c'est un bavarois. Trouvez le et jetez-le au requin!"
Dr Mad.
"Voilà qui nous rapproche de la bonne réponse. Je suis un méchant, mais je n'ai tenté de jeter personne aux requins. Il est donc absurde que je finisse dévoré par cet animal bête et méchant."
Le Requin.
"hé, ho."
Ratzinger.
"Pigé! Jetez le gros saxon en pâture à l'ignoble bête!"
Le Requin.
"hé, ho."
Dr. Mad.
"Minute, messieurs, minute. Remettons l'exercice d'application à plus tard et concentrons nous sur le cas présent. En l'absence de méchant justifiant son ingestion par une quelconque tentative de se débarrasser des gentils, qui est-ce que le requin doit dévorer? Quelqu'un d'entre-vous connait-il ses classiques? Que crient les gens qui se font dévorer par des requins sur fond de musique stressante et avec un montage à la Eisenstein?"
Hallberg.
"Moi, je sais. Ils crient... Euh... pour éviter tout incident, je vais ne pas mettre le ton ni les décibels. Mais contentez vous de l'imaginer très gros et avec des points d'exclamation. Ils crient, donc: hiiiiiiiiii. Là bas, regardez, un requin. Un requin. Fuyons. Au secours. Au secours. Au sec... aaaaaarggggh. Glub. Glub. Couic. En tous cas, ils ne crient pas des trucs du genre: la soupe est servie, à table. Héééééé! Mais c'est qu'elle m'a mordu, la bête puante!"
Le requin.
"Hé, ho."
Dr. Mad.
"Voila. Vous me donnerez votre adresse, vous, vous feriez un excellent élève. En attendant, c'est pour cette raison que ce n'est pas cette dame qui doit finir dans le ventre crasseux de cette immonde créature visqueuse..."
Le Requin.
"hé, ho."
Dr Mad.
"... mais plutôt vous! Mouhouhouheuhâââââ! Puisque je tiens toute la curie, le pape des fous, le réformateur fou, le réformateur des fous, son huitre, le clown Bozo, toute la clique des gentils à ma merci, je vais tous vous jeter au requin!
Mouhouhouheuhâââââ!
Mouhouhouheuhâââââ!
Mouhouhouheuhâââââ!
Et je serai enfin débarassé de vous tous, et plus rien ne me retiendra dans ma course vers le pouvoir suprème! Et je créerai une armée de surhommes clonés radioactifs pour conquérir la terre! Et je serai le maître du monde! Et..."
GNAP
Le requin.
"slurp... Exercice d'application."
Kaldorion.
"Ouf... j'ai bien cru qu'avec ce développement philosophique à la gomme, c'était l'un de mes personnages, un de ceux dont j'ai besoin pour la suite, qui allait finir dans l'estomac nauséeux du détestable animal..."
Le requin.
"Hé, ho."
Kaldorion.
"Quoi, hé, ho, ça va durer encore longtemps? Si c'est pour nous prouver que vous n'êtes pas plus futé qu'une huitre, c'est raté."
Le requin.
"Si vous voulez me demander un service, vous n'avez qu'à le dire sans tourner autour du pot. Je vais pas vous manger, quoi.
Mais vos petites flatteries permantes, là, y'en a marre! Cessez de m'envoyer des fleurs!"
-Edité le: Samedi 18 juin 2005 à 15:32 par Hallberg-
Opération Sisyphe
Avec la participation des ascenseurs Schindler
Est-ce la solution que va retenir Kaldorion?
Le Dr Mad va t'il finir dans les entrailles puants de l'ignole poisson vorace?
Le requin:
He, ho, c'est fini ces flatteries a 2 secterces?
Serait-ce la fin de la presence de se personnage ignoble, mais indispensable a la bonne trame d'un complot visant a reduire le monde en esclavage?
Ou le Dr. Mad reussira-t-il a s'en sortir, comme le mechant Bloefeld de JB?
La suite au prochain episode.
Membre de :
"Ceux qui y sont arrivés 2 fois"
Bah, si c'est la solution choisi, il y a un plus et un moins:
+l'épisode est déjà écrite.
-le requin est toujours là!
Alors, un épisode qui mène à rien... c'est completement hors des normes de la Maison d'Édition Kaldo inc. 
Sopid, encore en vie!
C'est de la sous-traitance. Ce texte est la réponse à l'appel d'offre, de la part d'arte et de l'émission du Réformateur des Fous... À vous les studios...
-Edité le: Samedi 18 juin 2005 à 19:57 par Hallberg-
Opération Sisyphe
Avec la participation des ascenseurs Schindler