lA FêTe DeS FoUs !

Il me semble, GM, que Blofeld finit par trépasser, un peu après l'assasinat de la femme de Bond.

Une autre explication possible :

La Popessa, qui a demandé aux cardinaux de se laver les mains, a donc trouvé un très grand baquet d'eau propre, puisqu'il peut contenir un requin, et les y a jetés dedans.
Mais elle-même n'y a pas mis les pieds. Le requin ne peut donc pas l'atteindre. Reste qu'il peut avaler un, ou plusieurs cardinaux... à moins que le Dr Mad soit effectivement présent dans le baquet, et que le requin s'en contente, auquel cas ça correspond à l'histoire d'Hallberg.

Je me suis plié en deux en lisant l'épisode d'Hallberg.

C'est mirifique.

Ce n'est certes pas la solution retenue. En effet je ne me permettrais pas d'éliminer le personnage du docteur MAD, trop utile pour la suite.
N'oublions pas qu'un gentil traditionaliste doit aussi laisser survivre le méchant pour l'épisode suivant...

Je m'étonne qu'Hallberg n'ait pas pensé à Luther dans le rôle du méchant

Je blague !!!

Donc, pour arréter de blaguer, et reprendre le cours très sérieux de notre histoire.

Je suis esbrouffé par l'intelligence de Lan , qui gagne incontestablement ce grand jeu des fous !

S'il n'a pas une mention au bac, après ça, je mange ma mitre de cardinal.

Je reprends donc :

Le terrible requin blanc s'élancait vers la Popessa !

Comment la frêle religieuse allait elle survivre à ces machoires gigantesques ? Elle n'était pas de taille à lutter contre cette créature cauchemardesque, ce monstre jailli des ténèbres...

Luther : Mais il est jailli du Vatican, ce monstre, donc le Vatican, ce sont les ténèbres. Gniark, gniark.

Le narrateur : Ne m'interrompez pas, pensez que si le requin ne vous dévore pas, vous, c'est parceque la Popessa sera dévorée à votre place...

Luther... c'est vrai que les jeunes filles... surtout vierges, tentent spécialement les requins, c'est bien connu. Alors qu'ils sont moins appâtés par un vieux réformateur.

ça doit leur paraître plus apétissant...

Kaldorion : En fait... je pense que c'est plutot parceque c'est plus cinégénique

Le Requin : Bloub blurub, glugluglugluGLUB !

C6PO : Il dit : Faites vos prières !

Le Choeur des cardinaux : Requiem, requiem Aeternam pour la Popesse.

Cents trompettes entonnèrent le Dies Irae de Berlioz.

Sodano : Et quand elle sera morte, qu'écrirons nous sur sa tombe ?

Kaldorion : C'est tout trouvé : PPPP

Ce qui signifie : Pitié pour une Papesse, qui a Pu finir en Purée(*)

(*) Seuls ceux qui connaissent la légende de la Papesse du XIIe siècle peuvent comprendre cette allusion...

Le requin, dans une gerbe d'écume ressemblant à la bave enflée démesurément d'un chien enragé approchait de la Papesse. Les violons se déchainaient.

Le Choeur : Miserere, miserere !

Ratzinger : La pauvre.

Kaldorion : Oui, la pauvre, elle va être mangée...

Ratzinger : Non, la pauvre parcequ'elle n'aura pas eu le temps de se confesser juste avant, et qu'envoyer dans un liquide aussi dangereux que ses effets sur la peau sont inconnus tout un conclave, ça lui fera au moins un siècle de purgatoire...

Le requin était désormais tout proche de la Popessa. Ses yeux injectés de sang fixaient ceux de la Popessa, qui lui rendaient un éclair d'étonnement.

Pourquoi ? murmura la Popessa dans un souffle.

Le requin était à un mètre d'elle.

...

Luther : NOOON, ça va être plein de sang. c'est une honte. la fête des fous devient un grand guignol !

Kaldorion : N'interrompez pas. Ma décision est irrévocable.

...

Et le requin...

...

Et il y eut un choc affreux, un bruit monstrueux.

...

Cela fit...

BOING !!!

...

-Edité le: Mardi 21 juin 2005 à 11:31 par Kaldorion-

Luther : Pourquoi BOING ? Pourquoi pas MIAM, ou SLURP ? ou ArRRRRRrGHHHHHhhHHHH !!!

Kaldorion : Boing, c'est le bruit que fait un crane de Requin qui s'assome sur le cerclage de fer d'un baquet géant Vaticanais.

En effet, nos lecteurs les plus assidus et les plus attentifs auront noté, comme Lan, que la Popessa était à l'extéreur du bassin. Le requin s'était approché d'elle en prenant la ligne droite (à vol d'oiseau, quoi) mais un mètre avant d'atteindre la Popessa il avait rencontré, contrairement à ce qu'aurait fait un oiseau, le cerclage de fer du baquet, qualité "Made in Vatican."

Al Lan Mandragorean : Le baquet en question avait été assemblé avec des éléments fournis par Titan Konsum, j'en fournis deux preuves.

1)Il est solide.
2) Sa taille... euh... grande, est la spécialité de nos magasins.

Kaldorion : Ne laissons pas trop polluer ce sujet par la publicité (mais il faut bien que la fête des fous soit financée quand même...) et reprenons !

Donc la tête du requin fit BOING !!! sur le bord du baquet.

Et évidemment la Popessa ne risqua rien, tandis que le requin assomé dérivait dans l'eau claire...

Claire... hum.

Elle était claire avant que les cardinaux entrent dedans, pour ça, oui...

Mais après...
Hum.

Le cardinal Ratzinger est en train de me dire à l'oreille que je ne dois pas trop donner de détails sur son état...

...

Je reprends donc :

Les cardinaux sortirent du baquet, ruisselant d'eau.

Un très très très très vieux cardinal : ça me rappelle mon baptême...

Hallberg : Je proteste. on ne met pas quatre "très" d'affilée en francais. littérairement c'est lamentable

Luther : Ah, vous avez été baptisé par immersion ?

Le cardinal : Il n'y avait que ça, à l'époque... on nous baptisait directement dans le jourdain... et celui qui nous baptisait mangeait des sauterelles...

Hallberg : Euh... euh, je retire ma protestation

Kaldorion : Nous, on nous baptisait de quelques gouttes sur les dalles glacées des cathédrales en construction...

Hallberg : Veinard : ça devait être si interessant, un chantier de cathédrale, même si c'était bourré d'idoles et d'idôlâtres à l'intérieur.

Un vieux cardinal: AHHHHHHH ! Au secours : cet acide monstrueux qu'on appelle "eau" à laissé des traces indélébiles sur ma peau !

Kaldorion : Comment ça ?

Le cardinal : Oui, regardez, ma peau est toute ridée ! Je le savais bien, la Popessa est une sorcière ! une sorcière je vous dit !

J'ai au moins vieilli de 50 ans ! regardez ma peau, toute frippée !

Hallberg : Mais c'est normal, je vous assure... ça va passer !

Le très très très très vieux Cardinal : Autant me dire que je vais rajeunir ! Je propose de juger la Popessa tout de suite !

Ratzinger : Tout de suite, avant d'aller manger ?

Le Choeur des cardinaux : Est-ce qu'attrapper une sorcière mérite qu'on retarde un repas, et qu'on condanne à une inactivié prolongée les enzymes gloutons de 117 cardinaux tous plus sanctifiés les uns que les autres ?

Sodano : Imaginez ! Elle a peut-être empoisonné notre nourriture ! pour nous faire tous mourrir d'un coup ! on murmure déja qu'elle empoisonna Pie XII (1)

La preuve, elle est jeune et belle, alors qu'elle a atteint cents années au moins !

La moitié des cardinaux : à bas la sorcière, au bûcher, au bûcher, engeance du diable ! à mort !

L'autre moitié : Meuh non, il faut renoncer à ces préjugés d'un autre âge

Kaldorion : Au fait, où est Ratzinger ?

Ratzinger : D'une voix caverneuse d'Inquisiteur : Je suis ici. J'étais allé me changer.

Le Grand inquisiteur en titre était apparu vétu de ses plus beaux atours.

Ses habits dégoulinaient d'or et de pierreries. Chacun de ses doigts était ceint d'un anneau d'or incrusté de pierres précieuses.

-Je dois faire mon office, l'office du Saint Office.

La Popessa, d'une voix éteinte : Je suis prête, éminence, je suis prête.

Ratzinger : J'ai quelques questions...

à ce moment là, les 8 autres cardinaux inquisiteurs pénétrèrent dans la salle.

Le tribunal était au complet.

Ratzinger, gardien de la foi, et de la Sainte doctrine catholique, intouchée depuis 2000 ans :

Soeur Pascalina, surnommée "Popessa", nous avons des accusations à formuler contre vous.

Vous auriez volontairement lancé dans un liquide composé d'hydrogène (uni de façon plus ou moins démoniaque avec de l'oxygène dans des molécules à 3 atomes... qui sont vraisemblablement une parodie satanique de la Sainte Trinité) tout un conclave réuni pour élire un Pape.

Ce, dans le but de vieillir prématurément leurs corps. de les couvrir de rides... afin que leur jeunesse (ils ont pratiquement tous moins d'un siècle) se transforme en vieillesse.

Vous aviez joué jusqu'ici le rôle de blanche neige... vous voilà désormais dans le rôle de sa marâtre sorcière, à la potion qui rends vieux et moche.

Vous auriez laché un requin au milieu des susdits cardinaux, afin de faire mourrir le conclave, et d'éteindre la papauté.

Vous auriez ensuite apâté le requin en question afin de l'assomer contre des cercles de fer, ce qui est un mauvais traitement que le Pape Jean Paul II, d'heureuse mémoire, aurait condanné, puisque les animaux sont aussi proche, a-t-il affirmé, de Dieu que les hommes ne le sont.

De plus, vous auriez plus de cents ans et sembleriez toujours aussi jeune. Ceci par l'usage de remèdes non autorisés par l'église et faisant appel à moult sorcellerie, des filtres, des onguents, des pommades, des crèmes, et peut-être même...

L'assemblée frémit à ce mot....

Et peut-être avez vous même utilié pour garder votre peau jeune...

...

De la crême de la crême !

Le Choeur des cardinaux : Ciel, quelle abomination, quelle horreur ! au bûcher, au bûcher !

(1) une ânerie de plus, bien entendu. Autant croire que De Gaulle a assassiné Martin Luther King...

-Edité le: Mardi 21 juin 2005 à 12:11 par Kaldorion-

Ratzinger poursuivit son réquisitoire

Vous composates probablement des filtes à base de sang de règle de vierge, à base de cheveux d'enfants... à base de mitres de cardinaux et de poudre de reliques saintes.

Vous profânates probablement tout ce qu'il y a de plus sacré !

Si ça se trouve, vous mélates même du champagne avec du Coca Cola !!!

Le Choeur :
Quelle hérésie, la mort, la mort !

Avouez, ô, Popesse, et vos péchés seront pardonnés. Avouez, et vous serez purifiée dans le feu... afin d'éviter le feu de l'enfer.(1)

(1) Je précise que ce discours n'était pas vraiment tenu par les inquisiteurs... non mais oh !

La Popessa, décontenancée, sembla hésiter, faible.

Elle semblait brisée, perdue, devant le regard inquisiteur de l'inquisiteur. Comme si elle avait voulu disparaître dans les entrailles de Saint Pierre de Rome

Luther regardait les vitraux.

Hallberg : Pourquoi, oh, mon maître, regardes-tu les vitraux ?

Luther : Pour ne rien rater de la scène suivante : Un vaillant réformateur jaillit en brisant la fenêtre, et enlève la belle Popessa martyrisée par l'inquisition. Ils vont aller se marier en saxe, avoir beaucoup d'enfants, brasser beaucoup de bière, et faire des pieds de nez aux catholiques.

Hallberg : Et si c'était toi le réformateur qui devait faire celà ?

Luther : Moi... oh, mais c'est vrai.

Qui est le plus beau réformateur de tous les réformateurs ?

Le jeune premier ?

Ah, c'est vrai... je suis veuf... mais il y a des acteurs divorcés cinq fois qui jouent les jeunes premiers... alors pourquoi pas moi qui n'ait été marié qu'une fois

La Popessa : Pas même en rêve !

Luther : Mais... mais vous étiez trop loin pour entendre.

La Popessa : Je sais lire sur les lèvres. Et je réponds. Je subirai mon destin. Je suis catholique, et j'ai toujours obéi aux lois de la cité du Vatican.

Si j'ai le choix entre l'exil et la mort, je choisirai la mort, je ne fuirai pas les lois de mon pays. Si je suis condannée, je me soumettrai. Je suis innocente, mais je mourrai comme j'ai vécu.

L'ange qui me parle à cet instant m'indique que la voie que je suis est la bonne.

Criton, Phédon, où êtes vous ? oups, je me trompe de texte...

Donc, quand bien même vous me condanneriez à boire la cigüe, je la boirai, je la boirai sans hésiter plus qu'il ne convient.

Ratzinger : Ma fille, vous n'êtes pas condannée d'avance. Ceci est un procès équitable. Vous serez condannée et torturée suivant les règles... euh, je veux dire, le protocole sera respecté...

Enfin, votre procès sera équitable.

Luther : qu'est-ce que vous appelez un procès équitable, vous ?

Hallberg : On appelle procès équitable un procès mené conformément à la loi. Si la loi autorise la torture et condanne pour des simples suppositions faites par les malades du bulbe et acquiescées arbitrairement par un inquisiteur fou, que je dirais givré si la chaleur des bûchers ne me le faisait plutot qualifier d'embrasé, alors je suis certain que la Popessa aura un procès équitable.

Luther : Mais elle va mourrir alors... et je serai là, impuissant à sauver ma bien aimée des flammes, cruel destin !

Hallberg : Ta bien aimée ? depuis quand ?

Luther : Depuis qu'elle va mourrir.

Hallberg : Alors, réfléchis, si tu la sauve, elle ne le sera plus...

Luther : En effet. Traditionnellement à la coutume de tous les films admettant une suite, je me disputerai avec elle dès que le danger sera passé, et ensuite dès que les problèmes reviendront, je l'aimerai à nouveau...

Hallberg : De toute façon Kaldorion ne va pas oser faire ça, non ?

Le cliché de la jeune fille (bon, elle a un siècle, mais elle a l'air jeune, ça compense...) en détresse sauvée par un jeune héros (bon, il a eu 532 ans aux chanterelles, mais ça n'est qu'un détail) c'est à la fois sexiste et c'est un préjugé, alors Kaldorion ne fera pas ça !

Kaldorion : que crois tu

Hallberg : Mais c'est qu'il le ferait, l'idôlâtre !!!

Kaldorion : Non, rassures toi. Je ne mettrai pas un huguenot dans le rôle du gentil héros qui sauve une pauvre catholique de la persécution de l'inquisition...

Mais peut-être est-ce que je le mettrai dans le rôle d'un infâme hérétique qui vient arracher aux flammes une sorcière, afin d'avoir avec elle tous pleints de petits Belzébuths

Hallberg : Mais c'est qu'il oserait, le bougre !

Kaldorion : Avant de faire des plans sur la comête, suivons plutot le procès, équitable s'il en fut !

-Edité le: Mardi 21 juin 2005 à 11:39 par Kaldorion-

Ratzinger : C'est simple, je consulte mon pénitentiel du XIe siècle...

La question à poser m'est toute indiquée !

As-tu partagé la croyance de nombreuses femmes de la suite de Satan ?

Le demi Choeur conservateur des cardinaux : Surement, surement !!!

Le demi Choeur moderniste : Surement pas, surement pas !!!

Ratzinger :

Est-ce que pendant le silence de la nuit, après t'être étendue dans ton lit et pendant que ton mari repose sur ton sein, tu as le pouvoir, toute corporelle que tu es, de sortir par la porte fermée, de parcourir l'espace avec d'autres femmes qui te ressemblent ?

Le demi Choeur conservateur des cardinaux : C'est évident, rien qu'à regarder son visage !

Le demi Choeur moderniste : Le contraire est évident ! Et puis, ces procès sont d'un autre age. Brûler les gens, on n'a pas idée !!!

Ratzinger : Est-eue tu as le pouvoir de tuer, avec des armes invisibles, des chrétiens baptisés et rachetés par le Sang du Christ, de manger leur chair après l'avoir fait cuire, et de mettre à la place de leur coeur de la paille ou un tout autre objet ?

La Popessa : outrée : vos questions sont débiles... mais je vous rappelle que j'ai aidé dans sa tâche des longues années durant Pie XII, et que sans moi je ne sais pas s'il aurait condanné aussi fermement toutes les tendances et doctrines erronnées...

Sans moi aurait-il écrit :

Quiconque observe attentivement ceux qui sont hors du bercail du Christ découvre sans peine les principales voies sur lesquelles se sont engagés un grand nombre de savants. En effet, c'est bien eux qui prétendent que le système dit de l'évolution s'applique à l'origine de toutes les choses ; or, les preuves de ce système ne sont pas irréfutables même dans le champ limité des sciences naturelles. Ils l'admettent pourtant sans prudence aucune, sans discernement et on les entend qui professent, avec complaisance et non sans audace, le postulat moniste et panthéiste d'un unique tout fatalement soumis à l'évolution continue. Or, très précisément, c'est de ce postulat que se servent les partisans du communisme pour faire triompher et propager leur matérialisme dialectique dans le but d'arracher des âmes toute idée de Dieu.

Le demi Choeur conservateur des cardinaux : Il faut la brûler elle est coup... euh, euh, euh...

Elle est innocente, il faut la relâcher séance tenante !

Le demi Choeur moderniste : Elle est innoc...

Euh...

Qu'est-ce qu'elle vient de dire, là, la Popessa ?

Elle est coupable ! flambons là !!!

[Note : Les esprits attentifs auront noté un revirement dans les deux parties opposées de l'électorat... qui ne change pas fondamentalement l'équilibre des "pour" et des "contre" la Popessa.]

Ratzinger : Je continue : Donc... donc, Est-que tu as le pouvoir, après les avoir mangés, de les ressusciter et de leur accorder un délai pour vivre ?

Oui ou non à toutes ces questions ?

La Popessa : Non, pardi !

Le demi Choeur conservateur Elle est plus innocente que le lys et plus blanche que l'oiseau qui vient de naître... euh, c'est le contraire...

Le demi Choeur moderniste : C'est le contraire, il avoue ! elle est l'opposé de l'innocence et de la blancheur :

Le demi Choeur conservateur : Mais non ! idiots ! ça signifiait juste qu'elle est plus blanche que le lys, et plus innocente que l'oiseau.

Staline : Le Lys, ça ne tournerait pas au royalisme, tout ça ?

Kaldorion #tusors#

Ratzinger : La Popessa n'avoue pas son crime, mais j'ai le moyen de la faire parler !

Le demi Choeur moderniste : Bien fait pour elle, elle mérite les pires tortures !

Le demi Choeur conservateur : Elle ne mérite rien... mais elle ne parlera pas, même sous la torture, elle est héroique ! elle ira jusqu'à la mort !

La Popessa : héroique... euh... comme vous y allez vite quand il s'agit des autres.

Le demi Choeur conservateur : Et elle sera canonisée après sa mort !

Le demi Choeur moderniste : On s'en souviendra comme d'une obscurantiste arriérée, un reliquat du moyen age. Une seule solution moderne à son esprit périmé et médiéval, la flamber !

Luther : Je ne sais pas si j'ai très bien compris la logique des cardinaux modernistes !

Le demi Choeur moderniste : Rien de plus logique ! Faut la flamber, sinon elle pourrait répandre ses idées perverses à travers l'église... des idées du genre de brûler les hérétiques, par exemple R

Luther : Ouf ! Je suis rassuré sur la conciliation de la foi et de la raison chez les catholiques... c'est comme chez nous, en fait !

Ratzinger : Vois, Soeur Pascalina, les instruments !

Le demi Choeur conservateur : Quelle horreur, quel malheur, quelle tragédie !

On veut brûler la Popessa !
"Dois-je oublier la Popessa privée de funérailles
Et traînée sans honneur autour de nos murailles ? (les murailles du Vatican...)
Dois-je oublier son père à mes pieds renversé, (son père : Frère Pascalin)
Ensanglantant l'autel qu'il tenait embrassé ?
Songe, songe, Ratzi, à cette nuit cruelle
Qui fut pour tout un peuple une nuit éternelle.
Figure-toi Luther, les yeux étincelants
Entrant à la lueur de nos bûchers brûlants,
Sur tous mes frères en cendres se faisant un passage
Et de sang tout couvert échauffant le carnage.
Songe aux cris des vainqueurs, songe aux cris des mourants
Dans la flamme étouffés, sous le feu expirants. "
NOTE : Toute ressemblance avec Andromaque serait purement fortuite

-Edité le: Mardi 21 juin 2005 à 12:12 par Kaldorion-

Ratzinger : Et voilà, le nec plus ultra !

Le demi Choeur conservateur : NOOOON, pas la plume, pas la plume !

Ratzinger : Si tu n'avoues pas où sont les corps de tes victimes, je teste mon rayon de la mort sur Aldorande...

Euh, pardon, je me trompe de script...

Si tu n'avoues pas je te chatouille les gros orteils avec une plume d'oie !

Le demi Choeur conservateur : n'y a-t-il donc aucune pitié sous ce regard glacé et brulant d'inquisiteur sans pitié ?

Ratzinger : Switch, switch (bruit de plume sur les gros orteils d'une Popessa)

L'orchestre : TZING BOUM !

La Popessa : ....

Ratzinger : incroyable ,elle ne parle pas !

Le demi Choeur conservateur : Pitié pour son jeune age, pitié pour elle !

Kaldorion : Admirez ce courage, cette fermeté devant la douleur !

Admirez comme mon oeuvre est antisexiste, étant donné que nul homme n'aurait résisté à pire torture !

Quel héroisme devant la douleur !

La Popessa : Mouhahahah : hi hi hihihihi ah, wouhahahah ! mouhahhihihiho ! hohihihihi !

Kaldorion : Et c'est ce que lui inspire mon apologie ???

Luther : Non, c'est ce que lui inspire la torture de la plume sur les orteils.

Ratzinger : C'est inefficace, passons à la seconde phase.

ou plutot.. vu son endurcissement, je propose de passer à la torture suprême !

Kaldorion : Qu'est-ce ?

Ratzinger : Lui faire écouter à plein tube une messe d'après Vatican II, musique de Akepismas, avec chant d'assemblée, chantée dans une maison de retraite pour personnes atteintes de laryngites !

La Popessa : NOOOOOOOOOOOOOOON ! J'avoue tout ! je répond oui à toutes les questions !!!!

Kaldorion : Je proteste, je proteste, aucun manuel de l'inquisition n'a jamais prévu pareille torture ! ces avoeux ne comptent pas, parcequ'ils ne sont pas obtenus avec une torture obéissant aux règles ! Il faut tout faire suivant les règles, comme l'as dit Confucius et comme Mordicus d'Athènes l'aurait dit s'il en avait eu l'idée !

Le Docteur Mad: Je confirme : Il faut tout faire suivant les règles les plus traditionnelles !

Ratzinger : C'est moi qui définit les règles de l'inquisition, je suis le président de la congregation pour la doctrine de la foi ! c'est moi le grand inquisiteur, et j'en profite, nanananaère !

J'ai le POUVOIR ! hi hi hi c'est moi qui édicte les règles avant d'y obéir !

Et je resterai dans les annales de l'inquisition comme ayant apporté la pire torture que cette congregation ait jamais connue !

La peine prévue pour la Popessa dans mon manuel du XIIe siècle, pour un tel forfait de cannibalisme, assassinat de pauvres chrétiens, nécromancie, frankeinsteinite aigüe est...

Le demi Choeur moderniste scande : Le bûcher, le bûcher, la Popessa au bûcher!

Je vous laisse le bec dans l'eau. La Popessa finiras-t-elle en cendres ?

Est-ce que la peine pour un crime aussi affreux que celui qu'elle vient d'avouer comporte moult suplices ? combien de jours durera son agonie ?

Sera-telle pendue par les pieds, est-ce qu'on lui arrachera les ongles uns à uns, qu'on la fera grignotter par des fourmis rouges, est-ce qu'on la pendra par les cheveux ? est-ce qu'on la décoiffera en plus de tout ça comme on le fait parfois (pour les tortures vraiemnt extrèmes) dans les films ?

Ou bien... pire...

Est-ce qu'on la forcera à écouter la Star Academy ?

Le Choeur : Non, non, tout mais pas çaaaaaaaaa !

Nous verrons bien !

-Edité le: Mardi 21 juin 2005 à 11:58 par Kaldorion-

Ratzinger : Je prononce donc la pénitence prévue par mon manuel...

Pour avoir les pouvoirs que tu as reconnus, tu es condannée...

à

...

...

(quelle peine atroce allez vous voir ? est-ce que ma fête des fous est vraiment lisible par des oreilles innocentes ? écoutable par des yeux d'enfants ? on pourrait en douter !)

...

...

En vertu des pouvoir qui me sont conférés, je condanne donc la Popessa à l'unanimité des 9 inquisiteur...

Les 8 autres inquisiteurs : Mais on ne nous as rien demandé, à nous !

Ratzinger : C'est toujours comme ça. Regardez, quand maître Yoda parle il dit "Le conseil décide" alors qu'il n'a rien demandé aux autres !

Donc, l'inquisition a délibéré et prononce la peine maximale prévue par notre manuel.

Cette peine est juste, sinon on ne l'autait pas conservée depuis 8 siècles...

...

La Popessa est condannée à...

suspense, suspense.

...

Mais pas de doute, ça doit être affreux, intenable !

Sept ans de pénitence et quarante jours sans manger de viande!

La Popessa : ça tombe bien, j'ai un poisson à finir. Un très très gros poisson.

Le demi choeur conservateur : Voici une peine trop dure... mais nous accpetons.

La Popessa : Et maintenant, passons aux choses sérieuses, tous à table !

C'est inhumain!
40 jours de penitence et 7 ans sans manger de viande! Comment va faire la Popessa pour survivre?

Pardon? c'est le contraire? Excusez moi, j'avais mal compris!

La peine est sévère, en effet !

Hum, sinon, elle peut toujours manger de ces petits plats tout prêts TITAN dans lesquels on ne sait ce qu'il y a. Avec beaucoup de chance, il y aura peut-être de la viande...
[Et puis, mais faut pas le dire, ça nous fera vendre]

Sinon, on peut acheter un Strasburger ou un Saintpetersburger (parce qu'on se fournit pas à Hambourg, nous) dans lequel on sait encore moins ce qu'il y a et de toutes façons, si on savait, on en oserai probablement pas en vendre, sur place ou à emporter, chez TITANfastBOUF.

-Edité le: Vendredi 24 juin 2005 à 01:09 par Hallberg-

Nouveaute chez TITANfastBOUF:

garantie sans viande.
Choix entre deux gouts delicieux: Hareng saur ou anguille fumee.

Euuuuuuuuuuuuuuuuuuuh, y'a pas au chocolat ????????

Ben non, au chocolat, ca aurait ete le Swissburger.

Les cardinaux suivirent tous la Popessa.

Elle appuya sur une statue de la chapelle Sixtine, Les dalles du sol coulissèrent, et un escalier apparut.

-Entrez ! leur dit-elle. Nous descendons vers les cuisines papales, inconnues de tous !

Seuls les Papes et les cardinaux mangent là.

Mais ils ne mangent jamais seuls !

Nuance.

-Sodano : Attendez, qu'est-ce qui nous prouve que ces escaliers ne sont pas un piège ? une porte droit vers l'enfer, dans lequel la sorcière que vous avouâtes être se hâterait de nous précipiter !

Luther : Ah, ah, ils avouent, ils avouent ! Les enfers sont juste sous Saint Pierre de Rome, mouhahahahahaha !

Le Docteur Mad : Pour un Tel Rire, cher Luther, il faut me payer des droits d'auteur.

La Popessa: Qu'est-ce qui vous le prouve ?

Je vais vous le dire.

QUand on approche de l'enfer, ça sent une odeur de souffre, de vieux bouc pas lavé depuis sa naissance, de composants élecroniques crâmés, et, et surtout...

Surtout...

Une odeur de cheveux de huguenot roussis

Luther : Madame, votre remarque, fort désobligeante, me peine beaucoup, mais tous les lecteurs de cette fête, écrite probablement par un papiste, au vu de l'ingéniosité qu'il déploie à s'acharner contre moi (le plus intelligent de tous les réformateurs, soit dit au passage, et le seul à pouvoir contrecarrer les plans papistes pour répander leur idôlatire partout)

Donc... je disais, tous les lecteurs auront noté que les propos de la Popessa sont sans fondements. En effet, un cheveu roussi sent comme un cheveu roussi. On ne peut différentier à l'odeur un cheveu huguenot d'un cheveu catholique !

La Popessa : C'est pourtant bien simple. Le cheveu huguenot a une arrière odeur de crêpe flambée... à la bière

Je poursuis donc, dit la Popessa. à l'approche de l'enfer, ça sent le vieux formol, ça sent le poisson pourri, le souffre et le huguenot supplicié.

Luther : Odeur que vous devez doublement connaître : D'abord par le rapport fréquent que les idôlatres ont avec l'enfer, ensuite par leurs supplices...

Par exemple, voyez, moi, on est en train de me supplicier, à me faire torturer mentalement par 116 cardinaux tous plus papistes les uns que les autres !

La Popessa : Mais vous allez me laisser finir, à la fin ? on s'enlise !

Donc, l'enfer sent un peu comme un livre raisonnable une fois que Luther l'as mis où il se devait [NDLR les lecteurs assidus savent déja où]

à l'opposé, là, ça sent...

Sodano : Des ortolans, miam, miam.

Lustiger : des canards laqués !

Cardinal Luculus : Des truffes.

Angelo Scola : Des cailles assaisonnées aux petits poids farcis un à uns !

Martini : Et du martini ! Sluuuurp

Campos : Du caviar sur des tartines de pain en blé moulu sept fois au sommet de l'everest ! du foie gras de canard (1)

Cardinal Obelix : Et des sangliers rotis !

Cardinal Ratzinger : Oh, je sens une délicieuse odeur de brochette grillées ! Miam, Miam !

Luther : OOOOOOH, de la choucroute, des saussisses ! quelles mets délicats pour une gastronome comme moi !

Kaldorion : Oh, des olives !

Sodano : Elles ne sont même pas farçies !

Kaldorion : Mais je sens ici le plat ultime, le sommet absolu de la gastronomie.

Je sens une odeur d'Olive à la méthode Alexandre !

Le meilleur plat au monde.

C'est très simple.

Prenez une olive, mettes là dans un moineau. Mettez le moineau dans une colombe, la colombe dans une perdrix, la perdrix dans un daim, le daim dans un cerf, le cerf dans un éléphant !

Laissez faisandez trois jours.

Puis, sortez l'olive.

Et...

Sucez en le noyeau ! C'est un régal.

Ce n'est pas donné, pour une olive, mais ça en vaut le coup !

Nos amis descendirent... ou plutot dégringolèrent à toute vitessse les escaliers !

Et se retrouvèrent devant l'immense table !

Les plats s'amoncelaient dessus comme les dettes s'amoncèlent sur les finances publiques francaises.

C'est dire à quel point la table était chargée.

Mais... il n'y avait pas que ça.

Toutes les chaises n'étaient pas vides, à ce banquet géant.

Il y avait déja de nombreux convives.

Les tables étaient disposées en carré, et il y avait un grand feu au milieu, sur lequel rotissaient des sangliers.

La voute de la crypte ressemblait à un ciel étoilé. Probablement une création de Michel Ange.

Et un personnage plus ou moins étrange était ligotté et accroché à un arbre.

Qui sont-ce ? demanda Sodano !

Mais avant qu'on lui répondit, les cardinaux étaient déja tous à table...

Et ils commencaient à tremper leurs doigts dans la nourriture, à se remplir de grosses assiettes.

Mais la Popessa dit d'une voix résonnante !

"Et alors, et vos grâces ?"

Sodano : Dieu, bénissez cette nourritu... miam, sluuuuuurp !

Martini : Seigneur, merci pour la boisson que... glouglouglou

Lustiger : Nous te rendons râce pour ces bienfaits... crounch !

Luther : C'est bien ce que je pensais ! ces catholiques ! un peu affamés et même pas capables de dire correctement leurs grâces ! Mon Dieu, que la chair est faible !

Seigneur, soyez remer... miam, crounch, glou glou glou ! quel délice cette bière à l'hydromel !

La Popessa : Bon, on se contentera de ça.

Sodano : Mais qui sont , miom, ces, slurp, autres convives ?

La Popessa : ILs vont se présenter.

Socrate : Je suis socrate !

Platon : Et moi, Platon !

Mordicus d'Athènes : Et moi, je suis Mordicus d'Athènes, et toute mon école est là !

Aristote : Je suis Aristote !

Hallberg : Attendez, attendez !

Il y a un problème !

Un gros problèmes ! quelque chose cloche dans cette histoire !

Grand Jeu des Fous : à votre avis, qu'est-ce qui cloche dans mon histoire, jusqu'ici admirable de cohérence ?

(1) afin de préciser que la maison d'édition respecte les lois en vigueur, nous nous hâtons de préciser que l'on peut faire du foie gras sans gaver les animaux. Simplement ça en fait moins et c'est beaucoup plus cher, mais pour un conclave, nous ne regardons pas à la dépense !

-Edité le: Mercredi 29 juin 2005 à 18:48 par Kaldorion-

Puisque personne n'a trouvé le grand jeu des fous... je poursuis.

Hallberg : Ce qui cloche, c'est que Kaldorion fait précéder le discours des intervenants de leur nom.

Donc on voit "Socrate : Je suis Socrate""

C'est idiot, le lecteur sait déja de qui il s'agit avant qu'il l'ait dit.

Il faudrait dire "Un individu barbu se présenta et affirma "Je suis Socrate".

Là, on éviterait une répétition fort disgrâcieuse !

Socrate : Mais je ne suis plus barbu ! Je me suis rasé ! C'est depuis que Mordicus m'as dit "Tu es rasoir, alors la barbe !" alors je me suis rasé. Avant, c'était vrai la barbe et faux le rasoir, mais maintenant, le rasoir, c'est vrai, mais je ne suis plus barbant, puisque je n'ai plus de barbe, vous suivez ?

Hallberg : Plus barbant.. ça reste à prouver.

Saint Thomas d'Aquin : En tout cas, infiniment plus barbant que mon maître, Aristote !

Aristote : C'est ça, passe moi la pomade. Tu es bien gentil à dire toujours du bien de moi, mais tu me vole la vedette !

Avec toi, les gens ne lisent même plus mes oeuvres, mais des commentaires de toi ! tu me vole ma gloire !

Saint Thomas d'Aquin : Rassures toi, on me fait pareil à moi ! Maintenant, les gens lisent des commentateurs néo thomiste de mon oeuvre !

Socrate : Et moi, ne suis-je pas encore plus à plaindre ?

Mon disciple Platon a pour rejeton Aristote... Déja que platon n'a pas compris la moitié de ce que je l'ui ait dit, mais en plus si Aristote avait compris ne seraît-ce que moitié moins de la moitié de ce Platon avait compris... alors je serais infiniment plus content que je ne le suis !

Pythagore : L'apparition de ce coefficient infini prouve tout simplement qu'Aristote n'a rien compris à Platon !

Aristote : J'ai compris, mais je n'ai pas été d'accord ! Nuance !

Mon maîte a accumulé bêtises sur bêtises, alors j'ai bien faire une philosophie plus intelligente !

Saint Thomas d'Aquin : Philosophie que j'ai moi même perfectionné !

Saint Thomas pas d'Aquin : perfectionné ? j'y crois pas !

Aristote : Ah, quelqu'un qui sait reconnaître mes mérites !

Saint Thomas d'Aquin "bllllll" (Il lui tire la langue)

Ratzinger : Je proteste !

Le récit actuel frôle l'hérésie !

Que se retrouvent à une table dans un passage secret de la chapelle Sixtine les cardinaux venant d'échapper à un requin dans un baquet géant rempli d'eau par la Popessa (agée de plus de 100 ans) et fabriqué par une marque Vinéenne : Titan-Konsum, rien que de très naturel !

Qu'ils retrouvent à leur repas des sangliers rotis et un barde enchaîné à son arbre, qui doit avoir tout de même du mal à pousser sans lumière, ça va aussi.

Que cette table soit fréquentée par les plus grands esprits de tous les temps, aussi morts qu'il est possible de l'être, c'est un peu moins banal, mais relativement peu étonnant comparé...

Comparé à ce que Kaldorion vient de nous dire là !

Quelle ânerie, comment pourrait-on croire ça possible ????

...

Saint Thomas d'Aquin en désaccord avec Aristote !

-Edité le: Mercredi 29 juin 2005 à 19:29 par Kaldorion-