Babies!

Là aussi le sujet à bien évolué.
Depuis les bébés, au couple (normal) jusqu'à la sexualité et le classement des individus ^^

Moi aussi j'ai une forte envie de bébés.
Surtout que maintenant je suis marraine d'une jolie petite Eléa.
Mon chéri aussi est parrain d'une jolie petite Marie.

Ces beaux bébés donnent très envie.
Mais j'ai encore un peu "peur" de me jetter à l'eau.

Je pense que c'est bien lié à mon couple. Nous nous aimons tous les deux. Mais mon copain apréhende encore un peu le mariage ou autre signe d'engagement...

Je comprend ta peine Cherrydean. Il y a eu des passages à vide avec mon chéri, et envisager de se séparer, c'était pour moi comme plonger dans un gouffre. J'avais l'impression que toute vie allait s'arrêter.

Je suis heureuse que tu arrives à te reconstruire. J'espère que tu vas rencontrer la personne qui te faut et qui aura mes mêmes désirs que toi !

-Edité le: Mercredi 20 septembre 2006 à 16:06 par Thalie-

je crois que me sentir capable du désir d'avoir un enfant et simultanément sans désir de couple et de relation amoureuse, ça doit sembler paradoxal.

Paradoxal, oui, mais j'ai déjà vécu ça, seulement, j'étais beaucoup plus jeune. Une femme, à comparée à un homme, regarde le temps passer avec peut-être plus d'appréhension. Peut-être pas avant et au début de la vingtaine, mais plus une femme vieillit, moins elle a de chance de pouvoir avoir un enfant. La grande soeur de mon ex-conjoint n'a pas d'enfant parce qu'elle a trop attendue et qu'après, elle a fait plusieurs fausses-couches. On lui a dit que c'était probablement juste à cause de l'âge. Pour les hommes, l'âge est moins critique là-dessus.

Thalie, j'espère que ton chéri finira par souhaiter l'engagement que tu sembles souhaiter. Moi aussi je le trouves bizarre ce commentaire toutefois.

Petite annonce en provenance de Vénus :

De nombreux enfants dits "indigos" (dans mon genre) se préparent à s'incarner dans votre plan d'existence... Avis aux couple qui voudraient adopter !

Heum... c'est pas Hall qui parlait d'adoption ?

Adopter Magda ? Non c'est hors de question pourquoi ?... C'est Hal qui a lui même été adopté et c'est pour cela que... hem... Je n'en dis pas plus, il ne faut pas le contrarier vu qu'il se prend pour un ancien roi saxon...

Il paraît effectivement qu'après trente ans, les chances d'avoir un bébé diminuent sérieusement (pour une femme, bien sûr, les hommes ne sont pas concernés...) Et on veut l'égalité hommes-femmes ? Foutaises que tout cela !

Ouais mais l'égalité viendra par un comportement mesuré.

D'accord, les femmes ont moins de chance d'avoir des enfants plus tard, les hommes sont censés pouvoir toute leur vie.

Mais il n'y a pas de raisons qu'ils s'en servent, sauf à continuer à justifier la déplorable licence qui autorise, sans que le corps social ne s'en émeuve plus que ça, au fond, un homme à rechercher une compagne bien plus jeune que lui. D'accord, l'amour vous tombe dessus sans distinction d'âge et le hasard peut produire des couples à forte différence d'âge. Mais franchement, je refuse de me laisser abuser, le fait que les couples où l'homme est bien plus agé que la femme sont bien plus nombreux, et même étaient il y a encore peu bien mieux acceptés par le corps social que l'inverse, je ne pense pas me tromper en disant qu'il y a un truc là dessous. Je parie que c'est un reste de la vieille prérogative masculine, sorte de droit à faire son marché et donc à aller chercher des p'tites jeunes. L'égalité ne pouvant aller contre les règles biologiques, l'égalité fera que les hommes se tiendront tranquilles et admettront qu'un couple a moins facilement des enfants après trente ans. C'est brutal mais logique.

Ben, si tu veux, moi j'ai un peu "loupé le train" quand j'avais la vingtaine, pour des tas de raisons. Et de toutes façons le plan "famille, bébé, couches-culottes, labrador et cie" me plaisait moyennement. Alors, je ne sais pas si finalement je me marierai et aurai des enfants, mais je ne vais pas aller chercher non plus une femme de plus de trente ans...

Mon amie allemande, que je regrette finalement beaucoup, avait dix-neuf ans quand je l'ai rencontrée et moi trente-six. Je pensais que c'était sérieux, mais finalement elle m'a laissé tombé pour s'installer à Trèves avec une espèce de divorcé (français aussi, mais qui travaille au Luxembourg, donc pour lui c'était facile ! Moi j'avais l'air bête à Rouen...) Il avait abandonné sa femme "parce qu'il ne l'aimait plus" (tu parles si c'est facile tiens !). Il avait 44 ans à l'époque (l'âge de la mère de ma copine...) et un fils de 14 ans, donc de la même génération à peu de chose près que mon ex-amie. Ce genre de comportement effectivement, je trouve cela lamentable...

-Edité le: Lundi 4 septembre 2006 à 18:27 par Lucterios-

Plutôt, oui ! Et ta copine, ou plutôt ton ex..., elle ne s'est pas posé de question ? Personnellement, je n'aimerais pas avoir un "ami", "compagnon" (ou appelez-le comme vous voudrez) de plus de 20 ans mon aîné... Je me poserais trop de questions quant à sa moralité, et son éventuelle attirance pour les petites filles (parce que là, effectivement, elle pourrait être sa fille, et la grande soeur de son fils...). C'est peut-être méchant, ce que je dis, puisque je parle sans le connaître, mais franchement, ce type de comportement pose certaines questions, même si elle était majeure à ce moment-là...

Ils comparaient ces personnes aux autres "catégories" : les transsexuels, les bisexuels, les hétérosexuels, les homosexuels, et les appelaient les "asexuels"

Oui, j'ai lu un article à peu près semblable, sur les nouveaux comportements sentimentaux et sexuel de notre société, et il y avait tout un article sur cette nouvelle tendance. Mais en lisant l'article, tout du moins d'un point de vue masculin, certains traits récurants ressortaient, comme le fait que ces hommes là étaient des personnes qui avait certains complexes ou certains problèmes relationnels vis à vis des personnes du sexe opposés, et qui ne savaient pas vraiment comment réagir sentimentalement dans une relation amoureuse. Et certains psychologues de dire que c'était plus un phénomène comportementale qu'une position sentimentale choisie et voulue.
Ils parlaient aussi de ce qu'ils appelaient les "fucking friends", les amis avec qui ont délires, on parle, et à l'occase on fait l'amour... Bon c'est un concept pour le moins original mais qui me semble quand même triste, dans la mesure où, encore une fois, on sacrifie la beauté des sentiments pour un plaisir purement physique...

Thalie, j'espère que ton chéri finira par souhaiter l'engagement que tu sembles souhaiter. Moi aussi je le trouves bizarre ce commentaire toutefois.

Hum, peut être je vais me faire l'avocat du diable, mais je le trouve pas forcément bizarre... hum ça va être dur à expliquer clairement... Je vais y réfléchir...

Et puis j'avoue que fonder une famille je sais pas... Ca me tente beaucoup d'un certain sens, mais d'un autre j'ai beaucoup de rêves que j'aimerai vivre, et que je ne pourrai faire une fois engagé dans une relation... Il y a un choix à faire et c'est pas facile... Pourquoi la vie n'est elle pas plus longue????

Gobol a écrit Plutôt, oui ! Et ta copine, ou plutôt ton ex..., elle ne s'est pas posé de question ?

Non, elle dit qu'elle l'aime. Du moins elle le prétendait, parce que je n'ai plus de nouvelles depuis pas loin de deux ans. Mais beaucoup de femmes recherchent un substitut du père. D'ailleurs, elle m'en a parlé une fois que les femmes recherchent leur père et les hommes leur mère, ce qui m'avait agacé.

Une autre de mes amies, qui elle avait quatre ans de plus que moi (mais à l'époque elle avait 32 ans) vit actuellement avec un type de 20 ans de plus qu'elle (donc 65 ans aujourd'hui)...

-Edité le: Lundi 4 septembre 2006 à 18:30 par Lucterios-

A propos de cet article, je crois que ce que tu dis, Kroco, à propos du manque de sentiments et de la recherche du plaisir est finalement assez général dans notre société actuellement : comment expliquer, sinon, le "turn over" dans les "couples" ? Pourquoi certains couples arrivent au mariage, et divorcent quelques semaines après, parce que la mariée s'est rendu compte que son mari vivait une double vie ? ou encore parce que le mari (ou la femme) est parti avec un(e) autre, immédiatement après avoir convolé ?
Je suis quelque peu révoltée par la désinvolture de certains... et de certaines ! L'amour est à mon avis quelque chose de sérieux, et l'engagement encore plus. Passer devant le maire ou le curé, voire les deux, comme chez nous, semble devenir le "must" en matière d'engagement, dans la mesure où même quand ils savent que ça ne "tiendra" pas, certains s'engagent le plus sérieusement du monde. Et là, je me pose la question de savoir de qui ils se fichent ? Zut, l'engagement devant Dieu, devant la société, n'a rien d'obligatoire, la preuve, ce sont tous ces couples qui vivent une "union libre", très respectable par ailleurs. Alors, pourquoi vouloir aller jusqu'au mariage, quand on a envie de "papillonner" ? Je ne comprends pas. C'est un manque de respect total pour l'autre, celui qui s'engage avec la personne en question, et pour qui l'engagement a un véritable sens.
Sans parler du fait que ça discrédite le mariage...
Je ne comprends pas du tout cette recherche de plaisir. Pour moi, le plaisir est présent dans un couple stable, et ce n'est pas quelque chose d'immédiat, loin s'en faut ! On manque de patience, aujourd'hui. Or, apprendre à connaître l'autre, l'apprivoiser, connaître ses réactions, ses besoins, ça demande du temps, beaucoup de temps, du dialogue... Ca rejoint un peu cette "philosophie" du "je prends, j'essaie, je jette si ça ne me plaît pas" : on "teste la marchandise", comme on essaie une voiture avant de l'acheter. Or, dans un couple, ce n'est qu'avec le temps qu'on apprend à aimer l'autre, et que le plaisir se construit... D'autant plus qu'on évolue avec le temps : je ne suis plus la même qu'il y a 5 ans, quand je me suis mariée, et mon mari a changé également. Comment s'en rendre compte, si on se sépare dès que le premier souci arrive ? Des soucis, c'est tous les jours qu'on peut en rencontrer, dans un couple. Il faut savoir à quoi l'on s'engage, et pourquoi...

Bon, d'accord, je suis hors-sujet, puisque l'article en question parlait justement des personnes qui ne sont pas en couple. Mais pour moi, c'est un peu pareil : ce que disait Kroco me faisait penser à de la consommation, à l'individualisme forcené, et au fait que certains, avec de tels comportements, en arrivent à dire "après moi, le déluge", ou "advienne que pourra, je m'en lave les mains", etc. Pour moi, c'est comme quand un homme (ou une femme) se sépare de son conjoint en disant : "on a essayé, ça ne marche pas, on se sépare" sans faire le moindre effort pour essayer de voir ce qui ne marche pas, et ce qu'on peut faire pour que ça marche. Et l'autre, ils y pensent, des fois ? L'autre n'est pas un objet, ni une machine... A la rigueur, il y a les poupées gonflables, pour ça... Je suis peut-être vulgaire, mais j'en arrive à me demander si pour certains, ce ne serait peut-être pas mieux. Parce qu'une rupture, justifiée ou non, fait toujours souffrir, d'autant plus si on a partagé son intimité avec la personne en question. Je sais que si je me séparais de mon mari, je ne pourrais plus jamais me comporter avec un homme aussi librement qu'avec lui... Je ne sais même pas si je le pourrais... Rien que ça, ça devrait faire réfléchir, avant d'entamer une vie de couple trop tôt, ou encore avant de se quitter sur un coup de tête...

(c'était mon coup de gueule du jour, ça fait du bien !).

Ah oui, et pour ce que tu dis, Lucterios, à propos des femmes qui cherchent leur père, et des hommes qui cherchent leur mère... Certes, c'est ce qu'on entend fréquemment, et je dirais que c'est finalement assez logique, parce que le père ou la mère selon qu'on est une femme ou un homme, c'est la première personne du sexe opposé qu'on aime sans conditions, et dont on est aimé(e) sans conditions également. Alors, et j'espère ne pas tomber dans la psychologie de bazar, ce n'est pas le but, je trouve logique qu'on cherche dans son conjoint des traits de caractère qui peuvent être les mêmes que ceux de son propre père (ou de sa mère, selon le cas). Mais une relation conjugale saine ne doit en aucun cas s'arrêter à cela, parce que sinon, ça peut virer aux sentiments incestueux (même si c'est avec son mari). Que le conjoint ait certaines qualités du père ou de la mère, normal, on apprécie en particulier ce qu'on connaît, non ? Et on recherche aussi sans doute ce qu'on connaît, l'inconnu total faisant sans doute un peu peur. Mais après, il faut apprendre à dépasser cela, et à apprécier le conjoint pour ce qu'il est lui (ou elle), et non pas parce qu'il (ou elle) ressemble à papa (maman). Sinon, on n'est pas sorti de l'Oedipe, et là, c'est grave !9)

Gobol a écrit A propos de cet article, je crois que ce que tu dis, Kroco, à propos du manque de sentiments et de la recherche du plaisir est finalement assez général dans notre société actuellement : comment expliquer, sinon, le "turn over" dans les "couples" ?

J'ai lu récemment un livre de D. Cohen qui explique ça par la théorie économique des "appariements sélectifs" et l'autonomie croissante de chacun des "composants" d'un couple qui ont alors la possibilité de rechercher le maximum de plaisir et de richesse, ce qui augmente le "taux de séparation". Comme quoi on peut tout résumer à des chiffres !

Le problème c'est que le plaisir et à plus forte raison le bonheur ne se trouvent pas en allant à droite et à gauche, c'est plus profond que ça à mon avis...

Entièrement d'accord avec toi...